Navidades Jones (II)

Lo bueno de que la familia Jones este en Londres no es solo que me trajesen un roscón (ya me veía yo buscando en YouTube el video de Arguinano y esperando 5 horas a que la masa repose), es que me trajeron todas esas perlas Jones que hacen que hablemos de LA FAMILIA y que se esté en casa y con ellos como en ningún sitio:

v  El momento de abrir las maletas y colocar la ropa en los armarios se extendió un total de 4 horas: 1 angustioso minuto en los que los 3 visitantes Jones se miraron y se preguntaron varias veces quien 1. Robo los candados del diario de cuando éramos pequeñas y 2. Y más importante, quien tenía las llaves. La respuesta: un tal Sr. García que es a quien pertenecía en realidad la maleta. Asi que las 3 horas y 59 minutos siguientes fueron para llamar al aeropuerto, confirmar que su maleta seguía allí, ir a buscarla, esperar, traumatizar a mi padre y dar a luz al siguiente punto.

v  Primer comentario de mi padre sobre Inglaterra: ‘Que gente más fea’. Y es que si hay una canción que dice que ve gente guapa por todas partes, el cantante debe de estar en el hemisferio opuesto a mi padre.

v  Mi hermana es posiblemente la persona más eficiente del país: coloca su ropa interior en el bolsillo exterior de la maleta (la cara de susto por si el Sr. García había abierto el bolsillo y encontrado el tesoro era para hacerle una foto) para ahuyentar a posibles ladrones, omitiendo la posibilidad de que sea ella la que en realidad coja la maleta de otro por error, por supuesto. Y le da el toque exótico al cacheo del detector de metales poniéndose dos sujetadores. ¿Qué pensaría el policía que le cacheo?

v  A 5 días de su llegada, puedo confirmar que el número de víctimas asciende a 4 vasos y una copa. En 10 días mas y le tendremos que pedir al gatito Jones que comparta con nosotros su bol del agua.

v  El primer día de rebajas se vio truncado por unas lentejas. Más concretamente por la idea de mi madre de dejarlas al fuego al mínimo mientras íbamos de compras. ¿Resultado? Allá como 1.5 horas después de salir de casa mi Mama Jones comienza su estrategia de guerrilla para convencernos de volver a casa. 30 minutos más tarde se hace evidente: o volvemos o probablemente tengamos lentejas en salsa de cocina chamuscada para comer.

v  La hermanísima Jones es incompatible con mi salud mental: por alguna extraña alineación de los astros, acabo pintando mi baño de azul cuando debía ser blanco. Y es que ella también debió de leer el libro ‘why men prefer bitches’ y se aferro al capitulo ‘Dumb like a fox’ como a un clavo ardiendo: si no te gusta hacer algo, hazlo mal. Yo desde luego no le vuelvo a pedir que pinte nada que sea más grande que la superficie de mis unas.

Asi que como Dorothy la del Mago de Oz, yo repito ‘No hay nada como el hogar’.  Por muchas maletas perdidas, vasos rotos y desastres varios, cualquier día de estos hasta encuentro el sendero de baldosas amarillas! ¿Me llevara a España o me dejara en Londres?

Felices fiestas!

Lara Jones

Navidades Jones 2011 (I)

A  tres días de la llegada del séquito Jones, directo de Madrid-Barajas, con la tensión hirviéndome en la sangre, estoy entre homenajear a todas las madres por sus habilidades de gestión logística y compartir mi estrés pre-navidad. Como todos los caminos llevan a Roma y cualquiera de mis opciones lleva a la lista de estrés, ahí vamos:

v  En lugar de cantar villancicos estoy repasándome el Rosario. Y es que ni he probado la cafetera combi supersónica cuyo único cometido en la vida es servir dos litros de café diarios a mi madre  durante 10 días, ni (horror) he comprado tazas de café tamaño normal lo cual es un drama de consecuencias imprevisibles puesto que cualquier café que tomemos fuera de casa va a venir en vaso de papel de medio litro y va a hacer, no solo que mi madre levante la ceja, sino que acabe buscando en el diccionario Oxford como pedir que le pongan el café en termo. No tengo ninguna duda de que al final lo conseguirá.

v  Me estresa que el único sofá que jamás pondré en mi casa llegue exactamente el mismo día que mis padres y, posiblemente, a la misma hora. No solo me estresa que probablemente habrá atasco  en las escaleras y mis padres tendrán que esperar abajo a que los transportistas terminen la maniobra, sino que el taxista con el que he contactado tenga un nombre indescifrable y una cuenta de correo de Google, lo cual puede enmascarar desde el perfecto padre de familia a un experto en secuestros express dispuesto a cobrarse al gatito Jones como rescate.

Navidades de color de rosa

v  La comida se está convirtiendo en un drama para mí. Gracias a Dios no porque los diferentes ingredientes flirteen entre ellos en el frigorífico y se casen, reproduzcan y descasen en intervalos de una hora al más puro estilo culebrón venezolano, sino porque si mantener con vida a 4 personas me parece un reto, mantener contenta a Mama Jones en tierras británicas parece un imposible. Empezando por cenar pavo (sin mencionar que no es que no haya probado la receta, es que ni la he buscado), siguiendo por el afternoon tea que incluye tartaletas de colores que jamás pensaste que no fueran venenosos, continuando por el fish & chips (nos podremos a contar el colesterol del empanado?) y terminando por la degustación de comida india. Porque no es que mi madre no sea exótica. Es que se aferra a las lentejas con chorizo como si no hubiera mañana. Y cuando llegue aquí, las pobrecitas serán parte del ayer.

v  El tiempo: porque en Inglaterra, no llueve en cantidad, lo que llueve es en calidad y sobre todo a traición. Solo asi se explica que el domingo antes de salir de casa hiciese sol y 5 minutos después estuviese cayendo agua-nieve de tormenta cerrada. ¿Que no hace frio para agua-nieve? Pues no hay problema, en lugar de llover para abajo lloverá de lado. El caso es que tu llegues con el maquillaje destrozado o del susto de la amenaza de nieve o de la erosión lenta pero segura de la lluvia resbalándote en tu cara. Solo así se explica que yo ayer acabase con el flequillo como Estrellita Castro.

v  El tour, porque seamos sinceros, yo turista lo que se dice turista no soy. Me canso, me duelen los pies, tengo hambre y sobre todo me da una pereza… No he empezado y ya quiero volver a casa. Y claro como yo soy la guía, no puedo hacer pucheros y preguntar ‘¿Cuándo llegamos?’. Lo que igual si que hago es auto-abandonarme en una gasolinera.

Asi que contando estoy las horas para que aterrice EasyJet, no tanto por impaciencia sino porque si no se pasa pronto este estrés me voy a dar al azúcar y cuando termine con la producción mundial empezare con la cafeína.

Y vosotros, ¿tenéis ya todo preparado o habéis delegado?

Lara Jones

PS. El concurso de Blog de 20 minutos esta abierto a votaciones  a final de Diciembre. Sorry, pense que estaba ya, pero a partir de final de la semana que viene se podrá votar.

Como hipocondriaca reconocida, mi gimnasio no me podia hacer mejor regalo que un chequeo de salud: Yupiiii!!! Me iban a confirmar si tenía alguna enfermedad terminal asintomática, que son las que mas miedo me dan porque síntomas, salvo de sueño, no tengo de nada.

Asi que el jueves pasado, después de mi sesión de pinto y coloreo en las paredes de mi salón, que yo entendí que no estaba dentro de la categoría de ‘ejercicio extenuante’ que tenia prohibido antes de la revisión aunque a mí me dejo solo útil para sopitas y buen vino, me fui a mi chequeo.

Y como suele ocurrir en estos casos, el médico que tienes que ver a menudo, o sea mi medico que cabecera o el santo barón que lidia con mis ‘estoy cansada, ¿no será algo maligno?’ (si el pobrecito supiera lo poco que duermo igual en lugar de análisis de sangre me mandaba de vacaciones), te toca bajito, feo y despeluchado. Y el médico que solo ves una vez en la vida (o sea el del gym) es como mi armario de 2mx2m pero en lugar de puertas de espejo, musculo forjado.

Y el reconocimiento, como siempre, aburrido: las mismas preguntas que me hace el banco, el seguro y mi madre me las hace el médico: que si me encuentro bien, si siempre me acuerdo de comer, beber y sobre todo respirar, si tengo antecedentes (mi madre lo sustituye por ‘¿y quienes son los padres de este amigo tuyo?) y entonces… toca tomarme la tensión!! Como mujer precavida vale por dos y Lara no vale por ninguna, por supuesto, que lleve una camiseta con reto de ‘arremangamiento’ incorporado. Y como yo soy de las que creo que los médicos junto con los padres y los ángeles no tienen sexo pues pensé, casi que me la quito. Y a ello me dispuse, porque yo me despeloto con una facilidad pasmosa delante del personal hospitalario, eso sí con cuidado, porque los cuellos vueltos son muy traicioneros.

Una copia exotica y soleada de mi medico

El caso es que como a mitad de operación, veo unos aspavientos a mi alrededor. Y es que se me olvido: que esto es Inglaterra, que aquí si te quitas la ropa en el médico le puedes denunciar y, de hecho, ganar el juicio y salir no solo forrada de borreguito sino de pasta.

Asi que, aunque consciente de que mi estado de salud se iba a deteriorar rápidamente, especialmente si se me gangrenaba el brazo durante la toma de tensión, no tanto por el aparato en sí, que mi brazo ya está en sobre aviso  y no se despeina de la impresión, sino por el ‘arremangamiento’ contra la salud pública cuyas consecuencias finalmente fueron solo perdida de sensibilidad temporal en los 20 dedos de los que soy propietaria (5 por causas directamente atribuibles a las situación y 15 por solidaridad) accedí a comportarme de acuerdo con los estándares ingleses y sacrificar mi salud (¿pero yo no iba para mejorarla?) a favor de la salud, sobre todo mental, de mi médico.

El caso es que después de pesarme, medirme y tomarme las pulsaciones (con pulso metro, que así el reloj puede estar a 5 metros y no es denunciable) y cuando mi sueño de un mes gratuito de gimnasio si mejoraba mi salud en 3 meses se desvanecía (porque estoy más sana que el 90% de las mujeres d emi edad, manda narices, con todas las enfermedades imaginarias que tengo), el médico con todo su aplomo me dice ‘nos vamos a tomar algo esta noche?’. Pues mira, casi que no… Porque después de venir con los pantalones medio caídos enseñando parte de mis interiorismos porque estaba acabando de pintar una esquinita del salón y se me hizo tarde, el intento de despelote fallido y la confirmación de que mis genes son de primera (sana como una manzana) no necesito dispararte ninguna feromona para que tu pienses que esto es Jauja. Y aunque Jauja está muy bien, yo lo que necesito ahora mismo es un Patxi, el de Bricomania, que me pinte, coloree, me taladre la pared, construya muebles y si puede ser después hasta limpie.

Asi que les di un silbidito a mis deditos insensibles y nos fuimos todos a casa. Y es que Prince Charming tendrá que esperar: Yo quiero un Patxi!

Lara Jones

P.S. Estoy inscrita en el concurso de Blogs de 20 Minutos. Si te gusta mi blog, vota por mi!

Aquellos Maravillosos Baños

Me encanta ir al baño. No por la parte de alivio que resulta de las operaciones fundamentales en el susodicho habitáculo sino porque me encanta ver los baños en restaurantes, oficinas y demás, siempre y cuando, en el establecimiento en si ni sirvan bocatas de calamares ni yo vaya pisando serrín por el suelo.

Debí haber sabido que iba a tener una experiencia religiosa cuando al salir de casa a las 6 menos 10 de la mañana (¿es o no es para beatificarme?), en la estación vi a un hombre trajeado entre dos armarios de la luz en lo que parecía una maniobra deliberada para evitar el viento congelado de Diciembre. Solo que no hacia viento. Cuando lo vi, pensé que en breve aparecería un gato negro, una lechuza y Harry Potter aterrizaría en el andén dispuesto a combatir a las fuerzas del mal y a los tipos raros.

Como tengo una memoria igual que el pez del anuncio de Mercedes (cada segundo es un mundo nuevo) allá para las 9 de la mañana, a unos 250 km de distancia se me había olvidado. Asi que entré joven e inocente al baño de la universidad donde tenía la reunión ese día a hacer mi tour turístico. Un poco como los perritos que saludan a cada farola pero en versión azulejo de Porcelanosa.

Tras una puerta con mugre mucho más antigua que mi fecha de nacimiento, apareció ante mí un baño estilo discoteca Posh, con espejos dorados, mármoles y accesorios que llamaban al lujo y desenfreno. ¿Que es lo siguiente que veo? İUn cubiculo con dos váteres!!!!  ¿Sería una provisión en caso de que estudiantes siamesas fueran aceptadas en la Universidad o parte de un esfuerzo para fomentar el trabajo en equipo (equipo que hace sus cositas unido, permanece unido alguien dixit)?

La cosa esta que arde en las universidades

Una vez recuperada de la impresión y con los labios recién pintados, que yo siempre pienso mejor, me vuelvo hacia la máquina expendedora que, por definición, suele tener una mezcla de tampones y medias que son las dos cosas que suelen ir generalmente mal en la vida de toda mujer. Cuando mi interés puramente científico me lleva a mirar más de cerca, ¿qué me encuentro?  Condones en todas sus variedades y İsorpresa!!! İUn anillo vibrador!!! Porque como todos sabemos, los estudiantes necesitan papel, boli, libros, un portátil y anillos vibradores para  ir a clase. Y de repente me salieron arrugas del susto: me sentí como la abuela cebolleta diciendo ‘en mis tiempos..’. Porque definitivamente hace 10 años en mi Universidad no solo no había anillos vibradores sino que no había condones en 10 km a la redonda; sexo y madres no iban ni en la misma frase ni en la misma conversación (un minuto después mi compañera me contaba que su hija de 18 años tomaba la píldora y yo me las imaginaba en el mostrador de la cocina con café y tostadas discutiendo los detalles) y ningún baño me hacia reír (cuando vi el anillo vibrador me acorde de la escena ‘He is not into you’ en la que un niño juega con el mando a distancia de unas bragas vibradoras y acabe muerta de la risa).

El caso es que como a los ingleses les gusta decir ‘This is England’ y aunque me torturen sus políticas de Health and safety, que implican que las entregas a domicilio son a veces entregas al portal porque los transportistas no suben mercancía mas de 26 escalones (¿es o no es  un numero raro?) a veces me da muy buenos ratos. Una pena que no lo pueda compartir con ellos. Los pobrecitos necesitarían una introducción a los países de religión católica y en particular al universo Jones para entenderlo.

Lara Jones

Grandes misterios de la humanidad (I)

Mis sabados por la noche ya no son lo que eran y, ahora que he cumplido 20 (o posiblemente 30) con la falta de tiempo he implementado una estrategia de diversificacion que esta dando grandes resultados. Y asi es como acabe el sabado pasado en Covent Garden comiendo Scones a las 11 de la noche con una sesion de cotilleo hard-core que nos condujo a algunos de los grandes misterios de l humanidad:

v  Comparte algun gen Kiko con Cayetano y Fran? Porque hay que ver los guapos que son los Ordonez y de desarrapao que nos ha salido Kiko: calvo, gordo, con unos ojos con unas mini aperturas por las que no esta claro si ve... Cierto es que la Panto no tiene los mejores genes, pero con este nivel de desastre, tiene algun gen Rivera este chico?

v  Por que si el hilo dental ya ha sido inventando los palillos no han sido erradicados? Estoy segura de que la tortilla de patatas la podriamos pinchar con otra cosa y me ahorraria un monton de cortes de digestion, pelos de punta y sustos varios. Porque si en Espana la situacion da miedo, en Inglaterra, con el arte britanico para comer (que no es con pajarita y el dedo extendido como yo creia antes de venir aqui sino con el ‘deo’ y la boca abierta por si queremos auditar la capacidad trituradora de las fauces) ted an ganas de salir corriendo y esconderte debajo de las faldas de Mama Jones.

v  Que sera lo que tiene el negro? Aqui estoy esperando que Georgie Dann me de la respuesta casi 30 annos despues. Y es que con esto de que ‘el negro esta rabioso’ no tengo claro que yo pueda averiguar la respuesta por mi misma... Todos los que veo por la calle parecen la mar de saludables. Igual si les hecho una ratita Jones de las que hay en la basura de mi edificio....

Creo que necesito una de estas

v  Donde vive David el Gnomo? Me quede atascada alla por mi tierna infancia en su muerte cuando se mete en el arbol y aqui estoy, buscando todavia el arbol y preguntandome si alguna tala masiva en el amazonas va a hacer desaparecer a una de esas criaturas. De hecho, tambien me pregunto si los trolls son una metafora y se refieren a esa gente que te empuja en el metro, o las que te clavan el codo en el supermercado o peor, las que miden 3.5 metros y te miran despectivamente para luego cargar contra ti en los bares de copas. Que vamos a hacer si no hay gnomos que luchen contra ellas?

v  Que tengo que hacer para ser millonaria? Y no me refiero a ir a un concurso a contestar preguntas Trivial mientras el presentador levanta la ceja, en un movimiento mitad intimidante, mitad lascivo. Me refiero a que tengo que hacer para ser millonaria? Que ha hecho Richard Manson para que su ultima compra sea un banco y que hago yo diferente para que mi ultima compra sea una cocina?

Y ahora, me voy a pensar que tengo mucho trabajo que hacer con estas preguntas tan altamente intelectuales.

Alguien me ayuda con las respuestas?

Lara Jones

P.S. Mil discupas, de nuevo teclado ingles porque mi Internet todavia no funciona pese a que lo conectaron el viernes! A ver si resuelvo hoy un poco.

Movember

Estamos en Movember, el gran mes de la ONG contra el cáncer de próstata que cruelmente propuso allá cuando yo no vivía en Inglaterra que los hombres solidarizados con la causa se dejasen crecer bigote (moustache, de ahí Movember)  y el resto hiciésemos donaciones.

Si bien la causa me parece justa, tengo serias razones contra los medios empleados. Los bigotes están afectando mi vida por numerosos flancos:

v  Mi estabilidad mental se desvanece cada vez que veo un bigote de 8 días (ni cuatro días de barba hot y 2 meses de barba tipo Izquierda Unida) sobre todo porque pese a la creencia generalizada entre la población masculina de que han sido bendecidos con una pelambrera digna de exposición, la realidad es que muchos parecen adolescentes a mitad de cocción, solo que esta vez en lugar de granos tienen patas de gallo.

v  Mi Facebook ha recibido serios ataques: ni quiero que mis amigos se auto-humillen dejándose crecer un bigote estilo Cuéntame, ni quiero ser testigo directo (nada de cañas hasta final de mes, queridos,  ni quiero alentarles a que repitan (donaciones las justas no sea que alguno piense que incluso esta guapo y se deje el bigote mas allá de este mes).

v  Tengo tres años otra vez: no paro de preguntar ¿por qué? ¿Por qué? (¿por qué nosotros? ¿por qué ahora?,  ¿por qué todos los años?, ¿porque tengo yo que ver esto?) y sobre todo si el mes que viene tendré que prestar apoyo psicológico a las víctimas del experimento. No tanto a los bigotudos sino a las novias, hermanas, primas, vecinas y compañeras de trabajo que tendrían unos pelos de punta mucho más lustrosos que los bigotes si no fuese porque el laser llego a nuestra vida.

v  Abrazo los malos hábitos y las drogas: en especial necesito galletas para reconfortarme y recordarme que ya no quede nada para que el 99% se afeite y las aspirinas porque a mi tanta tensión visual me da dolor de cabeza.

v  No quiero tener ni una cita:  no sea que desde la negociación hasta el día D, le entre la solidaridad más absoluta y me encuentre cenando a trío: yo, su bigote y el. Y no solo es que probablemente pinche y me tenga que pasar las horas en los blogs de belleza buscando remedios infalibles y secretos nunca revelados, sino que su sex appeal estará al nivel que un hombre que me confiesa que no sabe utilizar un taladro: CERO.

Afortunadamente como mi mudanza me ha tenido ultra entretenida se me ha pasado casi todo el me en un plis y ya solo me quedan unos días para que Gillette vuelva a la vida masculina de este país y mi paz mental vuelva a sus niveles habituales.

Lara Jones

P.S. Mil disculpas por no publicar ayer. Mi vida off line y mi mudanza me están matando. Por eso he decidido que no me vuelvo a mudar! Si el destino me tiene preparados 8 hijos, lo mejor es que los tenga con batman para que duerman colgados del techo porque me tienen que caber en mi apartamento de soltera.

Experimentos sociologicos (I): conclusiones de la mudanza

Cuando el gatito Jones y yo decidimos mudarnos, de hecho, cuando yo lo decidi y el no se entero de nada, poco sabiamos que la mudanza tan cuidadosamente planificada se convertiria en un experimento social de conclusiones sorprendentes:

v  Los ingleses NO SON PUNTUALES: por ejemplo, mi camion de mudanza llego una hora y media, si, si, una hora y media tarde. Es que habia trafico... Claro, como en Londres en hora punta las calles estan vacias pues entiendo perfectamente que no pudiesen predecir que ese dia concreto iba a haber atasco.

v  Los moviles NO FUNCIONAN ANTES DE LAS 8.30 de la manana. Da igual lo que diga Vodafone, de todos los servicios contratados para poner a punto mi antigua casa, no solo todos llegaron como minimo media hora tarde sino que ademas no llamaron para avisar.

v  INTERNET ES UN LUJO ASIATICO transportado en camello desde el lejano oriente y como tal, tarde 15 dias en llegar. Y es que el traslado de mi conexion con cualquiera de las companias lleva un minimo de 15 dias o lo que es lo mismo un minimo de 45 aspirinas (3 por dia) y una peluca de pelo natural, porque tendre que reemplazar todo el que esto perdiendo tirandome los pelos.

v  Las entregas a domicilio SON EN REALIDAD ENTREGAS A URBANIZACION. O al menos eso me dijo el del suelo que me dejo dos toneladas de madera 2 plantas mas abajo de lo esperado porque cuando dicen que entregan en tu ‘front door’ se refieren a la primera que encuentran, en este caso a la del portal. 16 subidas y bajadas despues, tengo que reportar que la madera llego felizmente a mi casa y la celulitis se marcho asustada de tanto step.

v  El ratoncito Jones era el comienzo, ahora en el cubo de basura comunitario tengo RATAS JONES. Las pille comiendo a dos carrillos (las pobrecitas se atragantaron y una se le hizo bola cuando vieron mi triple salto mortal hacia atras... y es que yo en pleno ataque de panico soy una gran gimnasta). Asi que lamentablemente creo que no reciclare porque no se que cubo es cada uno y no me atrevo a volver a mirar...

v  Lo mas bonito que me paso ayer es que por fin hice un CAMINITO A LA COCINA. Por fin pude dejar de saltar por encima de las cajas y andar como una persona normal. Me siento una mezcla de Estrellita Castro en su momento ‘Mi jaca corta el viento cuando baja por el puerto’con castanuelas incluidas y Salome en ‘Desde que llegaste ya no vivo llorando, vivo cantando, eh, vivo cantando, eh’.

v  Y lo que todos sabiamos: EL GENERO QUE MAS SE REPRODUCE NO SON LOS ROEDORES (aunque yo viva rodeada de ellos en todas sus variaciones) sino las cajas. Porque justo cuando tu crees que tu piso esta vacio, abres una puerta y... sorpresa! 5 cajas mas. Pero yo no habia vaciado esto??? Por Dios, cajas, dejad de ser tan promiscuas y reproducirlos con tanta frecuencia que mis lumbares tienen la libido baja, estan sobrecargados de tanto moveros y no parece que vayan a producir reemplazos en el corto plazo.

Asi que mientras desescombro mi almacen que segun la de la inmobiliaria tiene mucho potencial para ser un dulce hogar (2 millones de cajas menos en el salon y estoy casi segura de que tiene razon), alguien quiere consolarme compartiendo conmigo sus desastres de mudanzas?

Lara Jones

P.S. De nuevo en ordenador britanico sin corrector en espanol y con un corrector testarudo en ingles que cambia las palabras. A ver si encuentro el mio en mitad del desbarajuste de mi casa y podemos volver a la normalidad.

5 decisiones criticas para mi nuevo hogar

Ahora que el gatito Jones y yo estamos a punto de mudarnos a nuestro nuevo nidito de amor, he comenzado a tomar algunas decisions criticas sobre la decoracion de mi casa. Y es que aunque yo no estaba muy al tanto, hay una larga lista de cosas que me enervan y que he decidido atajar. Y ahi va mi lista de decisiones:

v  No tendre cortinas. Porque siempre acabo enredada. Si las intento abrir siempre acabo a un lado hecha un nudo o en forma de espiral, atascada al mas puro estilo SJP en Sexo en NY cuando se queda encajada dentro de un vestido. A veces hasta me da la impresion de que una arana gigante vendra a merendarme. La situacion no mejora mucho si tienen un cordon a un lado y empeora drasticamente si tienen un stick para correrlas: primero me doy con el stick en la frente y, justo cuando mas deorientada, estoy acabo encayada en las cortinas. Asi que vivan las persianas venecianas!

v  La comoda estara en el bano junto con el cesto de la ropa sucia. Porque estadisticamente donde mas me visto y especialmente me desvisto en el bano. No quiero oir ni una mosca sobre los pensamientos oscuros de lo que eso significa. Si, bigotes, lo que se dice bigotes, en mi casa estan los de mi gato. Full stop.

v  Evitare los cajones sobre todas las cosas. Y esta es una de mis tirrias mas curiosas. Quien invento los cajones? Algun ser despiadado compinchado con mi madre en el absoluto placer no solo de desorganizarme, hacerme perder todo lo importante en esos artefactos sin fondo y llenar mi vida de desesperacion y oscuridad (alguien ha intentado limpiar los cajones? de repente se apaga la luz) sino  en el placer de los ‘ya te lo dije’, ‘eres una desordenada’, ‘si me hicieras caso’... y demas lindezas producto no de problemas procedimentales sino de herramientas inadecuadas para la tarea.

v  Llenare mi vida de lamparas cursis, no solo en la esperanza de que alguna sea el candelabro de la Bella y la Bestia y acabe apareciendo mi Bestia en el ala Oeste de mi casa (que viene a ser el ala Norte, Sur y Este al mismo tiempo, es decir el epicentro de mi vida) sino en un arrebato total de color terapia, excelencia visual, Fen Shui y 5 tecnicas asiaticas mas que corroboran que yo necesito lamparas con bombillas en forma de llama y portabombillas en forma de candelabro para florecer en primavera en maximo esplendor.

v  Le declarare la guerra a los cojines. Porque aunque en la fotos quedan monisimos en la vida real:

ü  No se amoldan a mis rinones, mis rinones se amoldan a ellos y claro pierden la forma de alubia y yo pierdo mi conexion estelar con la fabada asturiana.

ü  Acaban tirados por el suelo y ver su incapacidad para volver al sofa que nunca deberian haber abandonado, me hace preguntarme si estan compinchados con los cajones.

ü  A veces me dan ganas de secundar al gatito Jones y morderles y darles coces a duo.

Asi que tan solo a la espera de la ejecucion, me despido. Me mudo el viernes generando casi con toda seguridad una lista de catastrofes que compartire con todos vosotros!

Lara Jones

P.S. Mil disculpas por la ortografia. Estoy en un ordenador britanico sin chequeo ortografico en espanol, como tiene el mio personal asi que he perdido la mitad de las letras y la otra mitad me las va cambiando en las palabras que son similares al ingles.

Esa horita extra...

Como buen despiste andante que soy, no me entere hasta el sábado pasado que el verano llegaba a su fin, como románticamente dicen los ingleses o que yo había sido bendecida con una hora más de sueño, que es la forma práctica y entusiasta de verlo. Y es que ya desde pequeña me apasionaba pensar que tenía una hora más (de tele, de cama, de paseo, o incluso de perder el tiempo).

Ahora cuando alguien me dice que tengo una hora más, desenfundo mis fuegos artificiales mentales al más puro estilo americano de 4 de Julio (omitiendo el hecho de que cuando estuve, el cuerpo (s) de (los) bomberos que es la mitad del espectáculo, me decepciono colosalmente) y hago la lista de lo que quiero hacer:

v  Probar una hora del mejor tratamiento de belleza jamás inventado: dormir.

v  Hacer el puzle que me compre la semana pasada y que de momento me va ganando la partida: no he sido capaz ni de montar los bordes y eso que son los fáciles. Creo que me comprare uno para menores de 3 años, luego pasare a los de menores de 5 y probablemente en dos décadas pueda montar el de 300 piezas que tengo debajo del armario.

Que quebraderos de cabeza que me da...

v  Tomarme un café en un sitio espectacular, acurrucada en un sofá maravilloso en uno de esos paraísos británicos donde la zona de familia está en un universo paralelo (y mi abrigo se mantiene en la silla porque ningún niño lo tira y lo pisotea).

v  Tomar una decisión final sobre mi nuevo gimnasio y mis clases de squash: ¿debería aprender a jugar a algo que me sugiere que voy a acabar hecha zumo o como mínimo pure? Todavía estoy traumatizada con la mama en el autobús que le decía a su peque que tuviese cuidado que iba a acabar ‘squashed’ o aplastado como un plátano que diría mama Jones.

v  Limpiar las teclas de mi portátil. Tengo una relación tan próxima con él y con las galletas que se han aliado contra mí: las miguitas de las galletas se esconden debajo de las teclas.

Como era de esperar y pese a mis grandes esfuerzos por completar la lista, que se resumen en cerrar el cuaderno donde la escribí y olvidarla para siempre, lo que acabe haciendo el domingo fue un poco diferente:

v  Salí a correr a las 8.30 de la mañana por error pensando que eran las 9.30. Lo peor no es que me diese cuenta 3 horas después sino que haciendo las matemáticas, me levante a las 7 am İun domingo!

v  Me tome un té de vainilla en un mini café con una mini mesa cuya superficie era claramente insuficiente para mi paz mental. De la vainilla ni rastro. De la leche para él te tampoco. Niños, en cantidades industriales. No me quiero imaginar el mundo en los 60 con los baby boomers correteando por todas partes.

v  Me compre un vestido trapecio precioso al que decidí destrapeciar poniéndole un cinturón para marcar cintura. Yo soy así de trendy: compro una tendencia y la destendencio en un pis pas.

v  Dormí la siesta: tenía que reparar el disgusto de levantarme a las 7.30 por error.

v  Limpie el baño: una habito dominguero de lo más aberrante, especialmente cuando ronronee tanto al enterarme de la hora extra.

¿Soy yo la única que planifica al dedillo la hora extra como si fueran 24 horas extras y acaba haciendo justo lo contrario?

Lara Jones

Mis 5 pelis favoritas

Lo reconozco: no soy una gran cinéfila. Para ser exactos, cuando alguien me dice que le encanta el cine, no solo recuerdo que una de las ultimas pelis que me gusto fue ‘A mitad del camino’ (que creo que vimos 3 persona mas y yo) sino que encuentro un montón de listas mentales que hacer durante la conversación incluyendo no solo la lista de la compra sino también los regalos de navidad incluso si estamos en febrero.

El caso es que detrás de esa flojera que me entra, no solo está que mi interés en el cine de la ex -  Yugoslavia puntuado del 1 al 10 sea -100 y que las únicas películas que vea tengan final feliz (y de hecho considere seriamente el lobby a nivel Europeo para que haya una categorización por finales similar a la de por edades), es que cuando se trata de cine, tengo un secreto inconfesable: mis 5 películas favoritas.

v  The Holiday, porque me encanto descubrir que Cameron Díaz no solo duerme con calcetines de esquiar (como yo) sino que se mete los pantalones del pijama por dentro (como… pues sí, también como yo, joooo).

v  Love Actually, porque creo en el amor a primera vista, me encanta el chico que hace todas las cosas románticas posibles por Keira aunque este casada con su mejor amigo (yo que estoy soltera no tengo a nadie que haga tan solo una).

v  Step Up: la trilogía. Como el Señor de los Anillos pero en versión baile callejero y secretismo. Porque,  ¿quien quiere aceptar delante del mundo que le encanta una peli de adolescentes (ay, señor, a estas alturas), con baile (Mary Poppins versión siglo XXI) y con el chico malo convirtiéndose en bueno? Ni que decir tiene que el chico malo tiene uno de esos cuerpos que yo estoy convencida solo existe en las películas. Por eso es malo, porque yo todos los chicos buenos que conozco no tienen cuerpo para el pecado sino un cuerpo de delito (delito tiene que no te puedas agarrar a ningún musculo en condiciones).

Aunque para mis pelis igual no se necesitan palomitas, la foto me gusta igual

v  Made of Honour, porque me encanta que se descarte a un escocés como posible marido. ¿Te imaginas que se presenta a todas las fiestas en falda? Yo me pasaría el tiempo rezando para que su falda fuese más larga que la mía y por las mañanas mis tacones estuviesen todos tal y como los deje la noche anterior.

v  Bridget Jones, porque le da el nombre a este blog, porque quiero un Mark Darcy y porque entre medias no me importaría que me entretuviese un Hugh Grant.

Asi que, aunque sin que sirva de precedente pienso ir a ver ‘The Help’, espero que la industria cine-basura de Hollywood me siga regalando durante muchos años retos intelectuales como los aquí expuestos.

Solo tengo una pregunta: ¿soy yo la única a la que le gustan estas cosas?

Lara Jones

Las ventajas de la television segun Lara Jones

Si hay algo que me fascina de la televisión, de la que soy una reconocida no propietaria, es todas las pasiones que levanta. La mayoría de los propietarios de varias, en diferentes formas y tamaños pero todas de plasma, pasan las horas comentando con los amigos lo perjudiciales que son, no las televisiones en si mimas, si no lo que se puede ver por ellas. Curiosamente, la mayoría olvidan que es el mejor método anticonceptivo. ¿Por qué en África todavía tienen 5 hijos? Porque de tener solo tienen una tele. En Europa tenemos 5 teles y como mucho un hijo, aunque últimamente los perros están mucho más de moda: más baratos y algunos hasta que caben en el bolso.

Asi que, puesto que los propietarios viven en la contradicción de despotricar de ellas, yo que no tengo ninguna voy a contradecirme haciendo una lista de sus ventajas:

v  Te hacen compañía. ¿Qué te sientes sola? La pones y ya tienes una fiesta. Cuidado con poner una peli de terror porque igual lo que tienes en un rato es insomnio.

v  Evitan conversaciones indeseadas. ¿Que no quieres hablar con tu contrincante? Pues nada, susurras con cara de estar a punto de descubrir el secreto de la eterna juventud, ‘calla, calla, que está muy interesante’. Como el chupete para los bebes, silencio absoluto garantizado.

v  Te enseñan. ¿Como si no muchas habríamos tenido acceso al mundo choni de primera mano? Se lo debemos todo a Gran Hermano. Y si los mortales aprendemos tanto del resto de la sociedad, no me quiero ni imaginar al príncipe, contrastando con Mari Leti, que si que sabe utilizar el metro aunque sea en pretérito perfecto, si los de GH son actores o los que le pagan el palacio son así de verdad.

v  Te divierten: yo por lo menos me lo paso bomba con Jorge Javier, me chifla ver a  la Lomana (¿será como Macario? ¿De cartón piedra y con un ventrílocuo detrás?) y de vez en cuando hasta atino con la hora de alguna comedia americana.

v  Te ayudan a socializar, porque si no ves la serie X, el concurso Y y el partido Z, directamente no tienes nada de qué hablar al día siguiente en la oficina. Porque, of course, tu no vas a preguntar intrigadísima que paso para ser interrogada al más puro estilo de la inquisición y tener que confesar que estabas haciendo un soufflé (hereje…).

v  Te ahorran dolores de cabeza. Si no quieres sesión erótico-festiva con tu contrincante, en lugar de generarte un dolor de cabeza y tomarte una aspirina con cara de pollo a punto de espirar, te enganchas a un bodrio de película que acabe a las mil y listo. Sin sustancias químicas ni nada.

Y si te falla como anticonceptivo, ya tienes ninera

Asi que, aunque yo no me voy a animar de la primera, mas por insumisión porque en UK se paga un impuesto para ver la tele por el uso del satélite que por puro desinterés, creo que es el momento de que todos los que la podéis ver gratis hagáis acopio de un buen numero de ellas. Porque seréis: más sabios, controlareis la natalidad de forma natural, dejareis de auto-medicaros, tendréis mas amigos, discutiréis menos y no os volveréis a sentir solos!

Lara Jones