Si hay algo que me fascina de la televisión, de la que soy una reconocida no propietaria, es todas las pasiones que levanta. La mayoría de los propietarios de varias, en diferentes formas y tamaños pero todas de plasma, pasan las horas comentando con los amigos lo perjudiciales que son, no las televisiones en si mimas, si no lo que se puede ver por ellas. Curiosamente, la mayoría olvidan que es el mejor método anticonceptivo. ¿Por qué en África todavía tienen 5 hijos? Porque de tener solo tienen una tele. En Europa tenemos 5 teles y como mucho un hijo, aunque últimamente los perros están mucho más de moda: más baratos y algunos hasta que caben en el bolso.
Asi que, puesto que los propietarios viven en la contradicción de despotricar de ellas, yo que no tengo ninguna voy a contradecirme haciendo una lista de sus ventajas:
v Te hacen compañía. ¿Qué te sientes sola? La pones y ya tienes una fiesta. Cuidado con poner una peli de terror porque igual lo que tienes en un rato es insomnio.
v Evitan conversaciones indeseadas. ¿Que no quieres hablar con tu contrincante? Pues nada, susurras con cara de estar a punto de descubrir el secreto de la eterna juventud, ‘calla, calla, que está muy interesante’. Como el chupete para los bebes, silencio absoluto garantizado.
v Te enseñan. ¿Como si no muchas habríamos tenido acceso al mundo choni de primera mano? Se lo debemos todo a Gran Hermano. Y si los mortales aprendemos tanto del resto de la sociedad, no me quiero ni imaginar al príncipe, contrastando con Mari Leti, que si que sabe utilizar el metro aunque sea en pretérito perfecto, si los de GH son actores o los que le pagan el palacio son así de verdad.
v Te divierten: yo por lo menos me lo paso bomba con Jorge Javier, me chifla ver a la Lomana (¿será como Macario? ¿De cartón piedra y con un ventrílocuo detrás?) y de vez en cuando hasta atino con la hora de alguna comedia americana.
v Te ayudan a socializar, porque si no ves la serie X, el concurso Y y el partido Z, directamente no tienes nada de qué hablar al día siguiente en la oficina. Porque, of course, tu no vas a preguntar intrigadísima que paso para ser interrogada al más puro estilo de la inquisición y tener que confesar que estabas haciendo un soufflé (hereje…).
v Te ahorran dolores de cabeza. Si no quieres sesión erótico-festiva con tu contrincante, en lugar de generarte un dolor de cabeza y tomarte una aspirina con cara de pollo a punto de espirar, te enganchas a un bodrio de película que acabe a las mil y listo. Sin sustancias químicas ni nada.
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| Y si te falla como anticonceptivo, ya tienes ninera |
Asi que, aunque yo no me voy a animar de la primera, mas por insumisión porque en UK se paga un impuesto para ver la tele por el uso del satélite que por puro desinterés, creo que es el momento de que todos los que la podéis ver gratis hagáis acopio de un buen numero de ellas. Porque seréis: más sabios, controlareis la natalidad de forma natural, dejareis de auto-medicaros, tendréis mas amigos, discutiréis menos y no os volveréis a sentir solos!
Lara Jones
