Una de habilidades navidenas

Yo no sé si al resto de la gente esto le pasa pero a mí me parece que las navidades requieren un alto grado de profesionalización para llevarlas a cabo con éxito y sin morir en el intento. Así que, en un momento de optimismo navideño he decidido reescribir mi CV con mis recién adquiridas habilidades profesionales. A saber:

·        Gestión de proyectos: porque sinceramente, esto de comprar regalos que le gusten a los agasajados, sincronizar vuelos, encontrar niñera para el gatito Jones, asegurarme de que hay cordero en la mesa el día 25 (que Mama Jones amenazo con olvidar comprar!), poner velas a un santo para que no nieve y cierren el aeropuerto, cenar con toda la gente que reserva todo su amor y compañía para estas fechas (y el resto del año ni nos vemos), coordinar mis vacaciones con mis compañeros, tener Almax a mano por si las flies… Pues eso, que aquí hay un camino critico, una secuencia de actividades que si descolocas te llevan al fracaso, un diagrama de Gantt y  definitivamente un Microsoft Project dándolo todo para que yo no pierda la cabeza.

·        Gestión logística y gestión de costes: que van muy unidas cuando un vuelo Londres Madrid cuesta lo mismo que 3 de Madrid a Londres, básicamente, porque como me dijo mí medico ‘todos estamos aquí’. No le quise ni preguntar cuantos pacientes españoles tenia por si me sacaba polvorones del cajón.

·        Gestión de compras: especialmente en el apartado de envíos a domicilio y cálculo de tiempos. Porque si al resto del mundo le molesta que le lleguen los regalos el día 8 de enero, para mi cualquier regalo recibido después del 23 implica que el regalo se recibirá en Semana Santa. Que no tiene nada de gracia. Especialmente para guantes de esquí.

·        Recursos humanos: porque no todo el mundo está cualificado para cuidar el gatito Jones, así que no puedo poner el anuncio en Infojobs y no todo el mundo pone 3 cerrojos en la puerta cuando alguien llama a las 3 de la manan por error (como la mama del gatito Jones). Así que el proceso de reclutamiento ha sido largo y tedioso y los chequeos de seguridad extremadamente escrupulosos pero ya tengo quien alimente a mi pequeño.

·        Gestión de clientes: porque la satisfacción lo es todo y no se puede consentir que se nos vayan las navidades de las manos. Así que me he encargado de supervisar personalmente que todos los elementos de una familia feliz en navidad están en la mesa: los langostinos, el cordero, el pulpo (que es tradicional Jones), la sidra porque el champan se nos sube a la cabeza, los polvorones…  

A solo unos días de Navidad puedo decir que pese a mis mejores intentos, me falta un regalo por comprar y uno por recibir, no tengo claro que no vaya a nevar; mi madre parece que ha entrado en razón con el cordero pero he estado muy cerca de no comerlo este año, la hermanísima está llena de virus y probablemente tengamos que tomar medidas drásticas con ella por el bien de la humanidad y mi gato, ahí sigue ausente maullando a las 3 de la mañana para que yo no pegue ojo durante mi ausencia en cuanto a su comportamiento… En fin…

Lara Jones

P.S. Mil disculpas por mi desaparición misteriosa. He tenido que ultimar algunos temas de trabajo y ha sido imposible pasarme por ningún blog.

P.S.2. Cerramos hasta después de Navidad, no?

Guia practica para mantener tu ying en Navidad

Estamos a finales de Noviembre y no solo ya es Navidad sino que hay gente que ya ha terminado de comprar los regalos. En mi particular andadura por la vida, que se resume en mirar los escaparates para ver en qué fecha vivo (San Valentín empieza en Enero y dura un mes), he decidido que este año el despendole de felicitar todo el mundo las fiestas y desearles un feliz año nuevo incluso cuando tus deseos el resto de los once meses es que venga una ola  se los trague; de ir a la fiesta de Navidad del trabajo cuando tu lo que quieres es estar en pantuflas en casa; de comprar regalos destinados al reciclaje (es decir, a ser regalados a otros a la primera ocasión de lo horrorosos que son) y de comer cantidades que harían a una boa dormir durante tres días en la carretera para facilitar la digestión, no me va a destrozar el ying como normalmente ocurre. Asi que por si alguien está en la misma situación, he decidido escribir una lista de consejos para sobrevivir a la sobredosis de felicidad:

·         Agénciate un roscón de reyes a la primera oportunidad. Como todo el mundo sabe tiene múltiples beneficios para la salud, desde su efecto calmante hasta la liberación de endorfinas y, en casos extremos, la generación de amor al prójimo sin esperar nada a cambio o en incluso esperando cabreos superlativos.

·         Cómprate una barra de labios nueva (si aplica, claro). Si en tiempos de crisis y guerra las ventas de L’oreal aumentan, esta es definitivamente la ocasión perfecta para darles un empujoncito.  Y es que cuando una se ve fabulosa, hasta puede tolerar las impertinencias de parientes lejanos diseñados para poner a prueba los nervios del más calmado.

·         Averigua las horas de Cortilandia. Es un poco ochentero, el espectáculo ya no es como antes, pero en casos de estrés extremo, cantar un poco de ‘Cortilandia, Cortilandia, ya llego la navidad’ nunca viene mal. Y siempre puedes fingir que se te olvido comprar el pan o un enfado repentino para salir de casa a la hora X.

·         Espera a los reyes como cuando eras pequeño, comprobando cada día si por casualidad se habían confundido y llegado antes o si habían decidido dejarte un regalito unos días antes como aperitivo.

·         Lleva lápices de colores en el bolsillo. Si la situación se sale de control, ponte a dibujar un sol y una casita (te acuerdas de lo terapéutico que era en la guarde a pesar de que el sol y la casita eran irreconocibles?) y si hay niños gritones alrededor dáselos a ellos y pídeles que dibujen su casa, su familia, sus dibujos favoritos, a Batman y la lista de reyes (esta última, como tiene por lo menos 200 líneas les llevara un rato).

·         Cómprate un regalo fantástico a ti mismo y espera al día 6 de Enero para abrirlo. Acuérdate de el cada vez que notes la vena de la frente hinchándose y disfruta de tu premio por no acabar protagonizando Kill Bill en primera plana de 20 Minutos una vez que las Navidades se hayan acabado.

Y con esto yo ya estoy lista para enfrentarme a todas las cenas a las que no quiero ir, toda la gente con la que no quiero hablar y todo lo feliz que estoy obligada a ser.

Lara Jones

Navidades Jones (II)

Lo bueno de que la familia Jones este en Londres no es solo que me trajesen un roscón (ya me veía yo buscando en YouTube el video de Arguinano y esperando 5 horas a que la masa repose), es que me trajeron todas esas perlas Jones que hacen que hablemos de LA FAMILIA y que se esté en casa y con ellos como en ningún sitio:

v  El momento de abrir las maletas y colocar la ropa en los armarios se extendió un total de 4 horas: 1 angustioso minuto en los que los 3 visitantes Jones se miraron y se preguntaron varias veces quien 1. Robo los candados del diario de cuando éramos pequeñas y 2. Y más importante, quien tenía las llaves. La respuesta: un tal Sr. García que es a quien pertenecía en realidad la maleta. Asi que las 3 horas y 59 minutos siguientes fueron para llamar al aeropuerto, confirmar que su maleta seguía allí, ir a buscarla, esperar, traumatizar a mi padre y dar a luz al siguiente punto.

v  Primer comentario de mi padre sobre Inglaterra: ‘Que gente más fea’. Y es que si hay una canción que dice que ve gente guapa por todas partes, el cantante debe de estar en el hemisferio opuesto a mi padre.

v  Mi hermana es posiblemente la persona más eficiente del país: coloca su ropa interior en el bolsillo exterior de la maleta (la cara de susto por si el Sr. García había abierto el bolsillo y encontrado el tesoro era para hacerle una foto) para ahuyentar a posibles ladrones, omitiendo la posibilidad de que sea ella la que en realidad coja la maleta de otro por error, por supuesto. Y le da el toque exótico al cacheo del detector de metales poniéndose dos sujetadores. ¿Qué pensaría el policía que le cacheo?

v  A 5 días de su llegada, puedo confirmar que el número de víctimas asciende a 4 vasos y una copa. En 10 días mas y le tendremos que pedir al gatito Jones que comparta con nosotros su bol del agua.

v  El primer día de rebajas se vio truncado por unas lentejas. Más concretamente por la idea de mi madre de dejarlas al fuego al mínimo mientras íbamos de compras. ¿Resultado? Allá como 1.5 horas después de salir de casa mi Mama Jones comienza su estrategia de guerrilla para convencernos de volver a casa. 30 minutos más tarde se hace evidente: o volvemos o probablemente tengamos lentejas en salsa de cocina chamuscada para comer.

v  La hermanísima Jones es incompatible con mi salud mental: por alguna extraña alineación de los astros, acabo pintando mi baño de azul cuando debía ser blanco. Y es que ella también debió de leer el libro ‘why men prefer bitches’ y se aferro al capitulo ‘Dumb like a fox’ como a un clavo ardiendo: si no te gusta hacer algo, hazlo mal. Yo desde luego no le vuelvo a pedir que pinte nada que sea más grande que la superficie de mis unas.

Asi que como Dorothy la del Mago de Oz, yo repito ‘No hay nada como el hogar’.  Por muchas maletas perdidas, vasos rotos y desastres varios, cualquier día de estos hasta encuentro el sendero de baldosas amarillas! ¿Me llevara a España o me dejara en Londres?

Felices fiestas!

Lara Jones

Navidades Jones 2011 (I)

A  tres días de la llegada del séquito Jones, directo de Madrid-Barajas, con la tensión hirviéndome en la sangre, estoy entre homenajear a todas las madres por sus habilidades de gestión logística y compartir mi estrés pre-navidad. Como todos los caminos llevan a Roma y cualquiera de mis opciones lleva a la lista de estrés, ahí vamos:

v  En lugar de cantar villancicos estoy repasándome el Rosario. Y es que ni he probado la cafetera combi supersónica cuyo único cometido en la vida es servir dos litros de café diarios a mi madre  durante 10 días, ni (horror) he comprado tazas de café tamaño normal lo cual es un drama de consecuencias imprevisibles puesto que cualquier café que tomemos fuera de casa va a venir en vaso de papel de medio litro y va a hacer, no solo que mi madre levante la ceja, sino que acabe buscando en el diccionario Oxford como pedir que le pongan el café en termo. No tengo ninguna duda de que al final lo conseguirá.

v  Me estresa que el único sofá que jamás pondré en mi casa llegue exactamente el mismo día que mis padres y, posiblemente, a la misma hora. No solo me estresa que probablemente habrá atasco  en las escaleras y mis padres tendrán que esperar abajo a que los transportistas terminen la maniobra, sino que el taxista con el que he contactado tenga un nombre indescifrable y una cuenta de correo de Google, lo cual puede enmascarar desde el perfecto padre de familia a un experto en secuestros express dispuesto a cobrarse al gatito Jones como rescate.

Navidades de color de rosa

v  La comida se está convirtiendo en un drama para mí. Gracias a Dios no porque los diferentes ingredientes flirteen entre ellos en el frigorífico y se casen, reproduzcan y descasen en intervalos de una hora al más puro estilo culebrón venezolano, sino porque si mantener con vida a 4 personas me parece un reto, mantener contenta a Mama Jones en tierras británicas parece un imposible. Empezando por cenar pavo (sin mencionar que no es que no haya probado la receta, es que ni la he buscado), siguiendo por el afternoon tea que incluye tartaletas de colores que jamás pensaste que no fueran venenosos, continuando por el fish & chips (nos podremos a contar el colesterol del empanado?) y terminando por la degustación de comida india. Porque no es que mi madre no sea exótica. Es que se aferra a las lentejas con chorizo como si no hubiera mañana. Y cuando llegue aquí, las pobrecitas serán parte del ayer.

v  El tiempo: porque en Inglaterra, no llueve en cantidad, lo que llueve es en calidad y sobre todo a traición. Solo asi se explica que el domingo antes de salir de casa hiciese sol y 5 minutos después estuviese cayendo agua-nieve de tormenta cerrada. ¿Que no hace frio para agua-nieve? Pues no hay problema, en lugar de llover para abajo lloverá de lado. El caso es que tu llegues con el maquillaje destrozado o del susto de la amenaza de nieve o de la erosión lenta pero segura de la lluvia resbalándote en tu cara. Solo así se explica que yo ayer acabase con el flequillo como Estrellita Castro.

v  El tour, porque seamos sinceros, yo turista lo que se dice turista no soy. Me canso, me duelen los pies, tengo hambre y sobre todo me da una pereza… No he empezado y ya quiero volver a casa. Y claro como yo soy la guía, no puedo hacer pucheros y preguntar ‘¿Cuándo llegamos?’. Lo que igual si que hago es auto-abandonarme en una gasolinera.

Asi que contando estoy las horas para que aterrice EasyJet, no tanto por impaciencia sino porque si no se pasa pronto este estrés me voy a dar al azúcar y cuando termine con la producción mundial empezare con la cafeína.

Y vosotros, ¿tenéis ya todo preparado o habéis delegado?

Lara Jones

PS. El concurso de Blog de 20 minutos esta abierto a votaciones  a final de Diciembre. Sorry, pense que estaba ya, pero a partir de final de la semana que viene se podrá votar.