5 canciones para mis juguetes tecnologicos

Desde el día que yo nací, en aquellos oscuros años en los que la gente escribía cartas, llamaba desde cabinas, usaba mapas o İpeor! preguntaba a los viandantes y tenia enciclopedias y no Wikipedia, hemos pasado por lo que los expertos llamarían una transformación del mundo de la información y yo llamaría una transformación emocional a golpe de bit. Porque a todos estos inventos yo les podría dedicar una canción llamada ‘lo que tú me haces sentir’.  Por consejo de la hermanísima Jones, que sabe a lo que se enfrenta, he decidido simplemente hacer otra de mis listas y salvar al mundo del diluvio universal, porque sabe Dios qué  tipo de tretas utilizarían algunos para ser la pareja humana que embarcase en el Arca de Noé o en la nave espacial de Sir Branson, el dueño de Virgin, que es la versión digital actual.

Y repasando los inventos modernos, esto es lo que yo les diría que me hacen sentir y las canciones que les pondría para no tener que cantar yo (me lo agradeceréis, hacedme caso):

1.       Whatsapp: si no tengo mensajes pienso ‘¿nadie me quiere?’ y luego ‘İnadie me quiere!  Y si me los mandan, entonces pienso no solo que hay alguien que no puede vivir sin mí (que se que es auto-engañarme, pero me sirve para desquitarme del ‘Nadie me quiere’)sino que me apoyo en una pared con mi pose más sensual y canto como loca ‘desátame o ven y apriétame más’ al más puro estilo Mónica Naranjo pero con voz de jilguero constipado.

2.       GPS: ese invento que me lleva por este orden, por el atasco mas grande, el camino más largo, la carretera mas modificada y el sitio por donde menos cobertura hay. Y encima cuando me equivoco y se cansa de recalcular, se venga de mí dejándome de hablar. Pimpinela le iría de lujo: İolvida mi nombre y pega la puerta!

Mas y mas retos...

3.       Wikipedia o ese gran invento que todo lo sabe. Aunque los vendedores de enciclopedias no puedan estar más en desacuerdo, no solo ha salvado el mundo del analfabetismo si no a los vendedores de la tortura de ir puerta por puerta vendiendo esas dos toneladas de libros que solo se utilizaban como peso muerto para que el superglue pegase bien. Su canción es de la gran Salome: desde que llegaste ya no vivo llorando, vivo cantando, vivo cantando, İhey!

4.       El email personal: que es ese gran cubo donde me llegan todos los mail no relacionados con trabajo o con el blog. Si me llega un mail, se me ilumina la cara. Y si no me llega, le pongo una vela a santo Groupon para que me envié alguno de esos descuentos que no solo no miro nunca si no que nunca uso. Su canción: Si no existieras yo te inventaría… De Luis Miguel. No tanto por el componente pasional sino porque, ¿que haría yo sin él? Empobrecerme sin descuentos y no recibir nunca las notificaciones de Facebook.

5.       Mi móvil, o ese invento travieso al que le encanta jugar al escondite, suena cuando está en el fondo del bolso pero no encima de la mesa, y deja de sonar cuando lo he perdido y le llamo. Y solo le puedo decir: you make me this, make me that make me move like a freak. Mr. Saxobeat para el.

¿Que le cantarías tu a tus juguetes tecnológicos? ¿Amor, desamor o enfado?

Espero que alguien me diga que les cantaría ‘don’t wanna miss a thing’ de Aerosmith y también que me explique con que artilugio porque yo todavía estoy esperando al amor de mi vida tecnológico.

Lara Jones

Experimentos sociologicos (I): conclusiones de la mudanza

Cuando el gatito Jones y yo decidimos mudarnos, de hecho, cuando yo lo decidi y el no se entero de nada, poco sabiamos que la mudanza tan cuidadosamente planificada se convertiria en un experimento social de conclusiones sorprendentes:

v  Los ingleses NO SON PUNTUALES: por ejemplo, mi camion de mudanza llego una hora y media, si, si, una hora y media tarde. Es que habia trafico... Claro, como en Londres en hora punta las calles estan vacias pues entiendo perfectamente que no pudiesen predecir que ese dia concreto iba a haber atasco.

v  Los moviles NO FUNCIONAN ANTES DE LAS 8.30 de la manana. Da igual lo que diga Vodafone, de todos los servicios contratados para poner a punto mi antigua casa, no solo todos llegaron como minimo media hora tarde sino que ademas no llamaron para avisar.

v  INTERNET ES UN LUJO ASIATICO transportado en camello desde el lejano oriente y como tal, tarde 15 dias en llegar. Y es que el traslado de mi conexion con cualquiera de las companias lleva un minimo de 15 dias o lo que es lo mismo un minimo de 45 aspirinas (3 por dia) y una peluca de pelo natural, porque tendre que reemplazar todo el que esto perdiendo tirandome los pelos.

v  Las entregas a domicilio SON EN REALIDAD ENTREGAS A URBANIZACION. O al menos eso me dijo el del suelo que me dejo dos toneladas de madera 2 plantas mas abajo de lo esperado porque cuando dicen que entregan en tu ‘front door’ se refieren a la primera que encuentran, en este caso a la del portal. 16 subidas y bajadas despues, tengo que reportar que la madera llego felizmente a mi casa y la celulitis se marcho asustada de tanto step.

v  El ratoncito Jones era el comienzo, ahora en el cubo de basura comunitario tengo RATAS JONES. Las pille comiendo a dos carrillos (las pobrecitas se atragantaron y una se le hizo bola cuando vieron mi triple salto mortal hacia atras... y es que yo en pleno ataque de panico soy una gran gimnasta). Asi que lamentablemente creo que no reciclare porque no se que cubo es cada uno y no me atrevo a volver a mirar...

v  Lo mas bonito que me paso ayer es que por fin hice un CAMINITO A LA COCINA. Por fin pude dejar de saltar por encima de las cajas y andar como una persona normal. Me siento una mezcla de Estrellita Castro en su momento ‘Mi jaca corta el viento cuando baja por el puerto’con castanuelas incluidas y Salome en ‘Desde que llegaste ya no vivo llorando, vivo cantando, eh, vivo cantando, eh’.

v  Y lo que todos sabiamos: EL GENERO QUE MAS SE REPRODUCE NO SON LOS ROEDORES (aunque yo viva rodeada de ellos en todas sus variaciones) sino las cajas. Porque justo cuando tu crees que tu piso esta vacio, abres una puerta y... sorpresa! 5 cajas mas. Pero yo no habia vaciado esto??? Por Dios, cajas, dejad de ser tan promiscuas y reproducirlos con tanta frecuencia que mis lumbares tienen la libido baja, estan sobrecargados de tanto moveros y no parece que vayan a producir reemplazos en el corto plazo.

Asi que mientras desescombro mi almacen que segun la de la inmobiliaria tiene mucho potencial para ser un dulce hogar (2 millones de cajas menos en el salon y estoy casi segura de que tiene razon), alguien quiere consolarme compartiendo conmigo sus desastres de mudanzas?

Lara Jones

P.S. De nuevo en ordenador britanico sin corrector en espanol y con un corrector testarudo en ingles que cambia las palabras. A ver si encuentro el mio en mitad del desbarajuste de mi casa y podemos volver a la normalidad.