El mundo gira y gira... a dos velocidades!

El mundo tiene dos velocidades. Los líderes políticos te dirán que las velocidades son las del mundo desarrollado y el mundo subdesarrollado; los que salvan a las ballenas te dirán que las velocidades son las de los transatlánticos y su Zodiac. Y Lara Jones dice que existe la velocidad de la gente que va como loca por la vida y la del resto.

Como una gran conocedora de la primera modalidad (ir como loca por la vida) y, después de haber sufrido en mis carnes las consecuencias en forma de conflictos armados al más puro estilo guerra de Vietnam pero con los ojos con aperturas regulares, he diseñado un test que tú puedas comprobar tu velocidad.

Marca la respuesta que más se asemeja a ti para cada una de las preguntas:

1.       En el supermercado, tu:

a.      Derrapas en las esquinas, te preguntas por que la gente no usa intermitente y atropellas a un par de niños. Te sale humo por las orejas ante tanta ineficiencia y solo puedes suspirar ‘que gentuza’ como Emily en el Diario viste de Prada.

b.      Llegas a casa lleno de magulladuras. Estabas feliz como un regaliz cuando un fitipaldi te atropello en el pasillo de los huevos y te remato en el de las coca colas.  ¿Sera Hamilton haciendo la compra?

2.       En la inmobiliaria te dan las distancias a la estación de metro más cercana y te dicen ‘eso es aproximadamente 7 minutos’:

a.      Tú levantas la ceja y desconfías. ¿7 minutos a marcha como tu normalmente vas o 7 minutos pisando huevos? Porque si es la segunda opción, seguro que te dejas algún huevo sin pisar pero llegas en 3.

b.      Piensas que ya serán 10 porque  tu iras disfrutando de la vista, salvando caracoles de ser aplastados por peatones desconsiderados y chequeando si algún vecino durante el paseo ha cambiado las cortinas o se ha dejado el gato fuera. Y lo bien que te sienta el aire de las mañanas.

3.       Por las mañanas en el metro:

a.      Vas esquivando a toda esa gente que parece ignorar que cada segundo de tranquilidad andando es un segundo perdido de sueño. Resoplas como un jabalí y pasas de lado entre la mayoría de la gente que está demasiado absorta en pensar en nada. Como para percatarse de que tienes prisa.

b.      Vas a tu ritmo y te preguntas por que la gente no es capaz de llegar al metro con tiempo y tiene que ir corriendo clavándote su bolso en los riñones. Lo que es peor, ¿por qué tienen que empeñarse en subir en tu tren creyéndose una Game Boy Pocket cuando claramente no lo son y no queda espacio para un ser humano tamaño completo? No hay prisa, que esperen al siguiente.

El mundo segun Lara Jones

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4.       En el aeropuerto:

a.      Te abalanzas sobre las bandejas y te quitas lo que te tienes que quitar y un par de cosas más al instante. Para cuando el de delante todavía esta peritando la bandeja, tu ya tienes los zapatos, el portátil, el cinturón, la chaqueta y hasta tu corazón colocado y listo para pasar por el detector. Maldices en silencio como si  estuvieras rezando el rosario de la abuela al tontorrón de delante al que se le ha olvidado quitarse el reloj, el cinturón, lleva monedas en el bolsillo y, además por la velocidad a la que se mueve, parece que en lugar de coger un vuelo está pasando el día en el aeropuerto.

b.      Tranquilamente coges una bandeja, la examinas y esperas a que te toque pasar por el detector para que te expliquen que te tienes que quitar. Pasas, el detector pita porque parece ser que te tenías que haber quitado el cinturón y no podías llevar el móvil (¿y si te llaman justo ahora?). Te empieza a oler a chamusquina… Te quitas tranquilamente los zapatos, miras con cara de pez al de seguridad, compruebas el gotele del techo y entonces te das cuenta de que la persona de detrás esta que echa humo, pero İqué demonios: el aeropuerto es para disfrutar! ¿Se puede estar en un sitio mejor? Los sándwiches son de plástico pero te los cobran como si fueran de oro, las tiendas no te cobran IVA pero todo lo que venden vale entre el doble y 10 veces más de lo que te gastarías fuera y en los baños hay cola permanente (¿serán actores?). Tú con tranquilidad que el avión no sale hasta que tú llegues.

Mayoría a: bienvenido al universo Lara Jones. Vas como loco por la vida: adelantas sin mirar, resoplas, echas humo y te apretujas en el tren. Todo con tal de no pasar ni un minuto de mas haciendo pequeñeces operativas.  Te acabaran poniendo una multa por andar por la calle de forma temeraria, pero no te preocupes, que yo te espero en la cola de reclamaciones.

Mayoría b: la tranquilidad es tu lema y aunque a veces saque de sus casillas a los demás, tu eres de los de Ande Yo Caliente, ríase la gente. Si te pegas a la derecha y dejas a los locos de la vida espacio para ir por el carril rápido, no tendrás problemas. Si no… esperemos que cuando te cruces conmigo no lleve uno de mis famosos tacones de aguja!

A que grupo perteneces?

Lara Jones

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PS. Mery of Style (mary1975.blogs.elle.es) eres una de las mejores personas que me he encontrado en la vida. Un beso para ti y tus pitus.