So anti natural

Lo bueno de las revistas gratuitas es que no te cuestan nada y lo malo es que te las dan a la salida del metro por la mañana y tienes que cargar con ellas todo el día. Y a veces incluso decides mirar por el rabillo del ojo la portada en el trabajo para descubrir una modelo en un vestido ultra sexy, absolutamente encantada de ser mujer (una versión tan flower power como a que huelen las nubes pero sin Evax involucrada).  Y entonces es cuando te das cuenta de todas las cosas antinaturales que tienes en tu vida.

Es antinatural:

v  Llevar un traje de aire masculino para parecer profesional cuando lo que tu karma pide a gritos es un vestidito con unos tacones imposibles enseñando ¾ partes de tu pierna como mínimo.

v  Beber un liquido negro, sea agua o Coca Cola. Si es agua es transparente, un liquido negro es definitivamente su antítesis. Añadirle leche claramente mejora la situación salvo en el caso de la Coca Cola (puaj).

v  Andar. Porque es incompatible con los tacones que como todas sabemos son una invención divina y nosotras no somos nadie para contradecir a Dios. Andar definitivamente nos hace blasfemar, nos acerca a la herejía  y hace que nos salgas ampollas, que  son una invención enviada desde el mismo infierno. Y ademas nos aleja de la One and Only: SJP.

Yo me siento asi cada minuto de mi vida

v  Pagar una fortuna por un zumo orgánico que sabe a Avecrem para encontrar en el fondo los polvos de Gallina Blanca. Y es que si yo fuera andaluza, los únicos polvos que me gustarían serian los del camino (del Rocío) pero como soy madrileña y nunca me he lavado los pies con Coca Cola (no es natural beber líquidos negros pero si usarlos como disolvente o para lavarse los pies sin humillaciones de cambios de colores), los únicos que me gustan son los polvos pica pica de la canción Sufre Mamon de Hombres G.

v  El sonido del despertador,  que consigue en mí una reacción como la del perro de Pavlov pero maldiciendo en lugar de salivando.

v  Limpiar: si hubiésemos sido diseñados para eso, seguro que en lugar de manos tendríamos plumeros o estropajos de alambre y no es el caso.

v  Los cereales con 200 gramos de azúcar por cada 100 gramos.

v  Compartir tu metro cuadrado con 100 personas. Con lo grande que es el país y todo el mundo tiene que estar en mi vagón de metro. Buscaros un bosque para correr!

v  La zona azul, porque las cosas naturales te hacen sentir bien y yo nunca me siento bien cuando llego con la lengua en la mano, el corazón en la boca y la chuleta con la excusa en el bolsillo porque se me ha pasado la hora y el señor de parquímetro me está escribiendo con esmero la confirmacion que mi dinero en lugar de ir a L’Oreal, irá al ayuntamiento.

v  Mirar el móvil cada tres segundos y concluir que las redes de Vodafone, Movistar y Orange se han caído a la vez. Lo natural es haber quedado con otro para no darte cuenta de que este no te llama (amen).

v  Comer patatas fritas que no llevan patata. ¿Os acordáis de la batalla de Pringles defendiendo que en realidad menos patata sus patatas llevan de todo?

v  Y sobre todo que los famosos no paren de fotografiarse en la playa.

Por favor,  señores famosos, que los demás, en lugar de estar en la playa, pusimos el despertador, tomamos café para superar la tentación de volvernos a la cama, desayunamos azúcar con forma de copos de arroz, nos pusimos un traje asexuados mientras fantaseábamos con un vestidito al estilo charlestón años 20, fuimos en el metro y leímos las noticias en el iPhone del de al lado, bebimos un zumo orgánico para aumentar las defensas y destruir nuestros riñones, anduvimos hasta el trabajo blasfemando sin parar por más de una causa antinatural, miramos el móvil y chequeamos con nuestros compañeros que los suyos funcionaban (el nuestro no definitivamente), volvimos a casa, hicimos nuestra ración de cardio corriendo hacia la zona azul donde habíamos aparcado, limpiamos varios desbaraustes y acabamos premiándonos con una bolsa de patatas que nunca lo habían sido.

¿Qué otras anti naturalidades me he dejado fuera de la lista?

Lara Jones

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