Todo lo que aprendi del partido Barcelona - Manchester

Decir que soy poco futbolera es una exageración extrema para una persona que solo ha visto dos partidos en su vida: la final del mundial del año pasado y el partido del sábado Barcelona-Manchester, en el que ganaron otra super copa y esta vez no se la atropello ningún autobús. Asi que evidentemente, tuve una experiencia religiosa al mas puro estilo Enrique Iglesias en sus años mozos pero sin su verruga. Y es que el partido me dio mucho que pensar y me resolvió algunas dudas existenciales sin cuya respuesta mi vida se estaba volviendo un calvario.

Por ejemplo, el árbitro, que es la única persona de todo el campo que va perfectamente conjuntada en un look black total llevaba el micro pegado con una tirita. Pensamiento constructivo inmediato: este hombre es muy bueno en logística, cualquier otro se habría puesto cinta aislante negra porque ni se le ocurrió que las tiritas quedaban mejor ni se acordó de comprarlas. Y ademas, me resolvió una duda existencial: yo siempre había pensado que la gente que corría hacia atrás en el gimnasio en la elíptica lo hacía sin sentido, porque yo por lo menos no tengo ojos en la nuca así que tiendo a correr hacia delante. Pero hete aquí que el árbitro se pasa medio partido corriendo para atrás como el cangrejo. Y es que correr para atrás es muy práctico si quieres fardar de tirita en el micro todo el partido y no solo la mitad y claro, como hay que estar entrenado. İElíptica, ya tienes sentido!

El modelo botas no fosforitas parece que ya no esta en tiendas

Otro ejemplo: Piqué. Pensamiento constructivo: aunque raramente, la genética a veces da como resultado un Dios griego con perfecto acento español y, si eres más rápida que todas las Shakiras del mundo, es para ti. Yo ando rastreando Londres con un detector de genes sobresalientes, que es como el de metales pero en lugar de pitar, me induce un pestañeo al más puro estilo Marilyn. Y por supuesto, con lo que me inspira a mí la belleza en estado puro, me resolvió una duda existencial: ¿sirve para algo el after bit? Pues sí, porque te Piqué en insecto que te Piqué, ponte after bite (Shakira ha terminado con las existencias por lo que me cuentan fuentes fidedignas).

Ultimo ejemplo de la semana: Puyol. Pensamiento constructivo: ninguno porque entre que se metió la  medalla por los pololos, cuando salió al campo en los 10 últimos minutos nos enseño no el six pack sino el full barrel  y ese flequillo de Estrellita Castro pero si Jaca que galope y corte el viento, se me corto la respiración, la digestión y hasta el pestañeo inducido. Respuesta a la duda existencial: la genética es tan simétrica como todo lo demás en la naturaleza. Hay un ying y hay un yang, hay un polo norte y hay un poco sur, hay un Pique y hay un antídoto: Puyol.

Aprendí algo de futbol? Que es muy importante tirarse el suelo y poner cara de estreñido porque a veces cuela y te dejan sacar; que las porterías se cambian a mitad de partido (el cual es cual lo dejo para mi próxima sesión); que el número de escupitajos es proporcional a tu valía como jugador; que no eres nadie si no sabes tirarte al suelo y patinar para celebrar un gol y que toda la ropa que usan la tiran inmediatamente después porque con tanto escupitajo en el césped y tanta caída, no hay cuantidad de Kalia que la recupere.

Lara Jones