Punto G

No sé si a los hombres les interesa el punto G pero Cosmopolitan desde luego no solo no ha parado de hablar de el sino que lo ha ilustrado con todo tipo de información, como si del mapa del Tesoro se tratase. Yo por mi parte, antes de seguir las instrucciones y ponerme a hacer sentadillas, el pino puente y un par de piruetas que me ganaran un lugar en las olimpiadas del 2012 para encontrar sus coordenadas exactas (referenciadas al meridiano cero) y rellenar paginas y paginas con perfiles geográficos, información geopolítica  y fronteriza e hitos históricos al más puro estilo asignatura de historia del colegio (muchas fechas, algunas batallas y relativamente poca información útil) he decidido retar a los datos recopilados hasta el momento, no sea que después de un par de horas de ejercicios gimnásticos, saltos de pértiga y demás exploraciones descubra que los mapas estaban equivocados y al contrario de Colon, no solo no hay un continente entre medias para salvarme y ganarme la gloria sino que estoy lejisisimos del objetivo.

Y hasta ahora estos son mis  hallazgos:

v  Descarto la posibilidad de que sea un punto fijo, porque cuando tengo idiotas / pesados / tipos desagradables delante la única forma que se me ocurre de placer es hacer una seña a mis amigas y huir despavoridas tan rápido como nos den las piernas. Conclusión: no siempre está en el mismo sitio y, de hecho, es posible que no siempre este en mi cuerpo.

v  Si es un punto móvil, es muy posible que reproduzca el comportamiento de las aves migratorias: se va de vacaciones en cuenta no le gusta la temperatura, la humedad o el entorno se vuelve hostil. Posiblemente le gusten los climas templados a una distancia de entre dos o tres horas en avión y las vacaciones al estilo español: mes entero.

v  Es asustadizo y se espanta fácilmente. Hay tantas cosas que le horrorizan: los hombres feos, el mal aliento, el olor a humanidad del tren (hay que ver la de gente que no pasa ni la revisión anual ni la ITV personal), el olor de la comida de los mercados callejeros…

v  Es todo un caballero: no me molesta cuando estoy con mis placeres adultos (chocolate negro fundamentalmente), cuando tengo sueño (todas las noches y muchas mañanas), si tengo hambre o tengo gula (mas chocolate, please), mientras estoy de misión especial critica (o sea, de compras) y en aproximadamente 2 billones mas de situaciones que aguanta estoicamente sin rechistar.

v  No se pone enfermo: nunca le he odio toser, estornudar o sonarse la nariz. Garganta, oídos y ojos, ¿vais a comisión con Bayer o es que tenéis mucho que aprender?

v  Es muy práctico: al contrario que la mayoría de las partes de mi cuerpo, no requiere mantenimiento, ni tratamientos de belleza, según Cosmopolitan no tiene pelos (y según yo si los tuviese yo ya los habría encontrado y eliminado eficazmente), no hay que maquillarlo y desmaquillarlo, no requiere accesorios, ni tiene gustos caros y, por muy mal que este por la mañana, tiene la decencia de no dejarme que lo vea (al contrario que mis pelos que no solo están presentes sino de punta).

Y tras todo este estudio detallado y sistemático, solo se me ocurre una parte del cuerpo que sigue mis órdenes religiosamente, no lo veo, a veces esta missing (y en algunas ocasiones mientras estoy consciente y debería estar ocupada en alguna concienzuda tarea intelectual), se rige por altos estándares, me deja mi espacio y cuidar de  mis necesidades básicas (gula de chocolate, spinning y dormir fundamentalmente), no requiere mantenimiento (como los hornos autolimpiables) y nunca está de baja. ¿Seguro que el punto G no está en la cabeza?

Lara Jones

P.D. Me podrias dejar un comentario con vuestro post favorito? Necesito enviar un articulo a una publicacion y no se por cual decidirme.

Gracias!