Espiritu Olimpico I

Lo bonito de los días de Puente como ayer en Londres es que te da tiempo a prestar atención a lo que pasa a tu alrededor e incluso a escuchar anuncios en la radio sin cambiar frenéticamente de emisora. El hecho de que yo me enterase vía Skype de que las olimpiadas eran este año, mientras una amiga hacia lo imposible para que yo aplicase para entradas porque si en Estados Unidos la fama cuesta, en Londres lo que cuesta no solo dinero sino sudor y lagrimas es conseguir entradas a cualquier evento deportivo, no quiere decir que todo el país no esté volcado en los preparativos de tamaño evento.

Y una de las grandes incógnitas es como carajo va Londres a transportar al aluvión de humanidad que aterrizaran Dios sabe donde (porque al parecer Heathrow esta colapsado y pasar por el control de pasaporte lleva más tiempo que el proceso de adopción de una criatura) en este transporte público de la era Victoriana. Y es que no solo había metro a Wimbledon en el siglo XIX (¿alguien se imagina un vagón lleno de señores con los bigotes planchados al más puro estilo de la época?) sino que yo sospecho que seguimos con los mismos vagones y, definitivamente, las mismas locomotoras.

La solución viene vía anuncio de radio: ‘hay tantas formas de moverse en Londres como de ganar medallas en los juegos: anda, ve en bici…’. ¿Perdón???? Los mismos que me cobran 200 libras al mes por un abono mensual que en Madrid serian 70 euros, en una situación de ‘ligera sobrecarga’ en lugar de llevarme a caballito, a la sillita la reina o simplemente en tren, ¿me dicen que ande? Pero es que yo no ando!!! Yo voy a spinning, corro… Y, claro, si corro, ¿que hacemos cuando por fin llegue a la oficina? ¿Me subo despelujada, sudada como un pollo y le presento al mundo el eu d’jogging? ¿O me van a poner una ducha publica que como diría mama Jones estará llena de papilomas y se puede incluso coger la triquinosis (que para ser una enfermedad de cerdos, hay que ver lo frecuentemente que me lo menciona mi madre especialmente ligándola a mi)?

La siguiente opción es ir en bici, que es realmente el verdadero espíritu olímpico. Porque, si ir en bici en mitad de las callejuelas estrechas plagadas de autobuses de dos pisos no requiere tesón, valentía y un alto grado de inconsciencia (al más puro estilo saltador de jabalina) que venga Dios y lo vea.

Preparados, listos.... A trabajar!!

Y para rematar la faena, no hay más que leer el periódico: meses y meses diciendo a los empresarios que por favor se preparen para que todos trabajemos desde casa.

Y yo es que no quiero ser egoísta y sé que Londres es de todos y todo el mundo tiene derecho a disfrutar de los juegos, pero es que tengo la corazonada de que me va a costar recordarlo a las 7 de la mañana cuando acabe como Norma Duval pero sin maillot siendo aupada por cuatro hombres y viajando al más puro estilo de la mujer de Batman (colgada del techo) o a las 6 de tarde, cuando el servicio sea suspendido porque haga mucho frio (las líneas se congelan), haga mucho calor (los cables victorianos pierden tensión) o porque algún turista se haya dejado algún miembro del cuerpo atascado entre las puertas.

¿Me estare haciendo mayor?

Lara Jones