Cata de chocolate

Yo no sé como os sonara a vosotros, pero cuando me invitaron a una cata de chocolates, en mi mente solo había una imagen: montanas de chocolate al más puro estilo de las de sal que se ven en las carreteras de la costa y yo escalando, yo tirándome en trineo, yo comiéndome el chocolate en polvo en puñados, yo en mi sueno chocolateado.

Para variar, y como Calderón de la Barca claramente indico, los sueños, sueños son y la realidad de la cata igual fue un poco diferente:

·         Cuando entre, vi seis boles con mini cuadraditos de chocolate de 1cm x 1 cm. En mi momento profesora de matemáticas, me plantee el siguiente problema: si yo me como dos boles, ¿a cuanto tocan las otras 20 almas? A aproximadamente 6 cuadraditos cada uno, incluida yo. De los dos boles para mi nasti de plasti.

·         La cata iba acompañada de una explicación sobre la elaboración del cacao y la reforestación de la selva Amazonas (no de Amazon que eso ya lo reforesto yo con mis compras). El pánico inicial al ver que los frutos eran blancos se resolvió con la explicación de que el fake tan lo consiguen tostándose (como la vida misma pero sin St Tropez).

Muy mono, pero estas cantidades ni cuecen ni enriquecen

·         La cata de chocolates se basa en chuperreteo. No tanto porque la materia prima sea de primerísima calidad como el ponente se empeñaba en explicar, sino porque yo con 6 mini cuadraditos no tengo ni para empezar. Si me los hubiera comido un pelín mas rápido habría acabado devorando a mi compi de al lado.

·         Las selvas tienen un montón de diamantes en el subsuelo. Para los ecologistas son terribles noticias; para mí, haberme dejado mi taladro inalámbrico de 12V también: yo estoy dispuesta a irme con él, extraer un par de kilitos de piedras preciosas en una tarde, tapar el agujero con un árbol de cacao (me llevo al gatito Jones para que me ayude con la arena que tiene un gran dominio de escarbar y tapar) y llegar a Londres para cenar.

·         Había una chica con una mega diamante en un dedo de los que requieren entrenamiento al estilo Kill Bill para poder mover las manos con tanto peso (seguro que ella sí que llevaba el taladro en el bolso). Una pena que los novios que pagan anillos propios del valor de un plan de pensiones solo se detecten cuando se ponen de rodillas. İDeberían llevar un rasca y gana en la nuca para ahorrarme a mí las horas de penurias en mis citas!

Y para colmo la cena de después no tenía nada de chocolate así que acabe comprando una tableta en la tienda 24 horas de enfrente de mi casa. El chocolate no seria de la misma calidad, pero en este caso, como en muchos otros, el tamaño si importa! ¿O no?

Lara Jones