5 canciones para mis juguetes tecnologicos

Desde el día que yo nací, en aquellos oscuros años en los que la gente escribía cartas, llamaba desde cabinas, usaba mapas o İpeor! preguntaba a los viandantes y tenia enciclopedias y no Wikipedia, hemos pasado por lo que los expertos llamarían una transformación del mundo de la información y yo llamaría una transformación emocional a golpe de bit. Porque a todos estos inventos yo les podría dedicar una canción llamada ‘lo que tú me haces sentir’.  Por consejo de la hermanísima Jones, que sabe a lo que se enfrenta, he decidido simplemente hacer otra de mis listas y salvar al mundo del diluvio universal, porque sabe Dios qué  tipo de tretas utilizarían algunos para ser la pareja humana que embarcase en el Arca de Noé o en la nave espacial de Sir Branson, el dueño de Virgin, que es la versión digital actual.

Y repasando los inventos modernos, esto es lo que yo les diría que me hacen sentir y las canciones que les pondría para no tener que cantar yo (me lo agradeceréis, hacedme caso):

1.       Whatsapp: si no tengo mensajes pienso ‘¿nadie me quiere?’ y luego ‘İnadie me quiere!  Y si me los mandan, entonces pienso no solo que hay alguien que no puede vivir sin mí (que se que es auto-engañarme, pero me sirve para desquitarme del ‘Nadie me quiere’)sino que me apoyo en una pared con mi pose más sensual y canto como loca ‘desátame o ven y apriétame más’ al más puro estilo Mónica Naranjo pero con voz de jilguero constipado.

2.       GPS: ese invento que me lleva por este orden, por el atasco mas grande, el camino más largo, la carretera mas modificada y el sitio por donde menos cobertura hay. Y encima cuando me equivoco y se cansa de recalcular, se venga de mí dejándome de hablar. Pimpinela le iría de lujo: İolvida mi nombre y pega la puerta!

Mas y mas retos...

3.       Wikipedia o ese gran invento que todo lo sabe. Aunque los vendedores de enciclopedias no puedan estar más en desacuerdo, no solo ha salvado el mundo del analfabetismo si no a los vendedores de la tortura de ir puerta por puerta vendiendo esas dos toneladas de libros que solo se utilizaban como peso muerto para que el superglue pegase bien. Su canción es de la gran Salome: desde que llegaste ya no vivo llorando, vivo cantando, vivo cantando, İhey!

4.       El email personal: que es ese gran cubo donde me llegan todos los mail no relacionados con trabajo o con el blog. Si me llega un mail, se me ilumina la cara. Y si no me llega, le pongo una vela a santo Groupon para que me envié alguno de esos descuentos que no solo no miro nunca si no que nunca uso. Su canción: Si no existieras yo te inventaría… De Luis Miguel. No tanto por el componente pasional sino porque, ¿que haría yo sin él? Empobrecerme sin descuentos y no recibir nunca las notificaciones de Facebook.

5.       Mi móvil, o ese invento travieso al que le encanta jugar al escondite, suena cuando está en el fondo del bolso pero no encima de la mesa, y deja de sonar cuando lo he perdido y le llamo. Y solo le puedo decir: you make me this, make me that make me move like a freak. Mr. Saxobeat para el.

¿Que le cantarías tu a tus juguetes tecnológicos? ¿Amor, desamor o enfado?

Espero que alguien me diga que les cantaría ‘don’t wanna miss a thing’ de Aerosmith y también que me explique con que artilugio porque yo todavía estoy esperando al amor de mi vida tecnológico.

Lara Jones

5 cosas imprescindibles para mi supervivencia

B (Balamoda.net), en un fantástico video en su blog la semana pasada resumió a la perfección nuestra fascinación por bolsos cuyo contenido garantizaría la supervivencia de varias generaciones en la selva. Y como yo soy de las que piensa que siempre hay que llevar aguja y dedal aunque muchas lo que llevan es caña y sedal, el video me sirvió como excusa para hacer otra más de mis famosas listas: cosas necesarias para mi supervivencia. Y allá va:

v  La blackberry, porque aunque me resistí con todas mis fuerzas durante años a tener una, lo reconozco, Padre, he pecado. Y en estas dos semanas de amor tengo que proclamar que ya no se ir a la compra sin ella (alguien recuerda donde llevaba yo mi lista?), mi relación con la hermanísima Jones desaparecería (como vivíamos antes del Whatsapp?), los correos que antes vivía feliz sin leer en 3 días ahora son urgentísimos incluidos los de Groupon y Living Social (alguien ha tenido alguna experiencia con ellos en los que no se haya sentido sinceramente tangado?) y hasta leer el periódico ahora es imprescindible.

v  El cobertor de ojeras, el eyeliner y el rímel. Porque aunque a Manolo Escobar con la cara ‘lava'’ le guste más, yo diría que salir de casa con los ojos desdibujados atenta contra la salud pública como poco y puede ser considerado escándalo en los peores casos. Por supuesto que siempre hay quien nos gane, y si no, no hay más que ver a Britney que no solo salía a la calle sin maquillaje sino sin pelo. Pero claro ella es la antigua fantasía sexual de medio Estados Unidos y yo como mucho de algún vecino y ni siquiera esta contrastado.

v  La clase de spinning. Porque aunque el look que tienes al salir es de lo mas anti-lujuria (pareces la bruja del mago de Oz cuando le lanzan el cubo de agua y está a medio derretir) yo necesito mi dosis de adrenalina. Y como me dan miedo las alturas, que me griten mientras sudo como un pollo a todos los efectos cumple su cometido sin riesgo de infarto o, al menos, no del infarto repentino y en reposo que sufriría haciendo puenting antes de ni siquiera tirarme.

Mi version particular de la navaja suiza: spinning + muffins

v  Ikea. Porque aunque en realidad en Ikea la que trabaja soy yo (carga el carro, espera la cola, descarga, pon cara de perrito lastimero porque no puedes subir las cajas al coche, vuelve a descargar ahora en casa y sin transeúntes solidarios  y ademas, móntalo!) me saca de muchas penurias. Desde el azucarero de cafetería al que Mama Jones se la tiene jurada (yo la vigilo de cerca por si precipita su desaparición), hasta armarios para meter mis dos toneladas de ropa al precio de media tonelada.

v  Los muffins. Porque aunque en mis propósitos de año nuevo estaba reducir el colesterol y en ello ando todavía (Dios mio, 24 de Enero y todavía me dura el propósito), un muffin de arándanos contiene mucha fruta (en total 3 arándanos) y la cantidad de felicidad equivalente a 2 canciones de spinning. Aunque posiblemente contenga algo de mantequilla y, muy posiblemente, el colesterol de las comidas de dos días enteros, la grasa de mis arterias sigue el mismo proceso que mi paladar: se derrite de pensarlo. Resultado: arterias desatascadas a golpe de muffin.

Y aunque es una lista de supervivencia un poco sui generis, contiene todo lo que necesito.  Si me pierdo en una isla desierta con la blackberry puedo encargar los muebles a Ikea, alimentarme de muffins y ademas esperar el reparto con el maquillaje perfecto. Lo que no tengo claro es como hago una clase de spinning sin bici. Pero la solución la dejo para otro post.

Lara Jones

PS. Muchas gracias a Amy de ‘No me mires’ (blondgirl49.blogspot.com) por su post sobre El Diario de Lara Jones. Eres un cielo!

5 cosas que me gustan de ver videos de maquillaje en YouTube

Aunque reconozco que mis principios en YouTube fueron arduos y estuvieron más basado en videos de supervivencia (como planchar una camisa o hacer un taladro), en las últimas semanas, con la llegada del suelo de madera a mi vida y, por ende, la desaparición de las moquetas, he evolucionado a una versión Ratita Presumida en su vertiente videos de maquillaje.

Ademas de dejar de lado hacer el logaritmo neperiano de una ecuación de cuarto grado donde la incógnita es donde me pongo el colorete y la respuesta no es en la manzana que sale cuando sonrío, advertidas quedáis, me ha encantado darme cuenta de que con YouTube:

v  Los complicados mapas faciales con constelaciones incluidas que explican donde se colocan las sombras quedan reducidas a un sin fin de muecas que jamás pondrías delante de tu novio pero que no tienes inconveniente en poner ante el mundo. Lo mejor es que se abre un mundo de posibilidades: desde las desinhibidas que multiplicando la mueca por 3, hasta las muñecas de porcelana que hablan y no-gesticulan como Aznar para no arrugarse.

v  Hay para todos los niveles: desde las aficionadas a las que el compañero de piso se les cuela en el baño mientras graban (se me olvido mirar si había comentarios para conseguir el numero del hombre del torso descubierto) hasta la esteticista profesional con un estudio Zen. Este es mas mono pero significativamente más aburrido que ver al espontaneo entrando en una ciénaga llamada baño.

v  Existe una gran base científica respaldando los hallazgos. Solo así se explica el número de pinceles que hay en el mercado con diferentes ángulos e inclinaciones según tus características físicas. Yo hoy de momento me voy a ir de compras a ver si encuentro el modelo Lara Jones o, en su defecto, a un científico de la NASA que me resuelva el misterio.

v  Las cosas simples son complicadas, las complicadas, simples y las caras perfectas están llenas de granos. Y esto es así desde que el mundo es mundo, solo que acabo de descubrir lo fácil que es hacer uñas de gel, lo difícil que es aplicar colorete (primero sombreador, luego colorete y luego iluminador; esto Max Factor no me lo conto en su momento) y que todas estamos mejor con pintura, cuantas manos necesitamos es otra cuestión.

v  Si la cosa se complica, siempre te puedes pasar al tutorial de Zumba (mente sana en cara decorada) o al de yoga facial (cara tonificada en cara decorada). Cualquiera de los dos sirve el propósito: al más puro estilo propósitos de año nuevo, te juras que lo harás para encontrarte un minuto después tomándote un café con galletas y sin rastro de ningún propósito o acción.

Mis investigaciones de momento están paradas hasta el finde que viene pero prometo reportar todos mis hallazgos científicos en el tiempo y la forma adecuada.

Que te parecen a ti los videos de YouTube? Te han sacado de algun apuro?

Lara Jones

Top 5 excusas informaticas

Si hay un arte que siempre me ha maravillado es el de la excusa. Y si la revolución industrial destruyó los días de trabajo de 3 horas (no me he recuperado aun después de leer el libro Your Money or your life), Internet ha hecho florecer la industria de las excusas, expandiéndola hasta límites insospechados.

Y mis top 5 excusas tecnológicas son:

v  ‘Lo siento, no lo puedo mirar porque se me ha caído la red’ – pues levántala. Si pesa mucho, pide ayuda, pero ¿que es esto de que se te ha caído la red? A nuestros padres en los 70 si se les caían los documentos, los recogían del suelo, los sacudían y a seguir. Pues eso!

v  ‘¿Te puedo llamar luego? Es que tengo 100 correos’. Pues date vida y lee el mio el primero! Si te llamo por trabajo, habitualmente es que tengo que hablar contigo. Si tienes 100 correos... Pues  no creo que ninguno sea para salvar la paz mundial o apagar un fuego. Según tengo entendido los bomberos no se han informatizado todavía y requieren un llamada telefónica. Asi que haz el favor de atender mi llamada, que si lees muy despacio no me contestaras en 3 días. Y sit e interrumpe el Whatsapp, ya olvidate.

v  ‘No he recibido tu correo’- pues vuelve a mirar que yo tengo un correo muy diligente que manda exactamente TODOS los correos que yo le pido. Curiosamente si se pierde algún correo nunca es cuando yo pago, siempre es cuando yo cobro. Y no me pongas la excusa de la carpeta del Junk Mail que yo tambien la practico ocasionalmente y, en lugar de junk mail, la causa suele ser mas junk brain.

Yo tambien quiero 'Escape' de vez en cuando!

v  El sistema me dice que ‘bla, bla, bla’ así que no, no es posible y no, no puedes hablar con nadie. Que es la versión moderna de ‘Palabra de Dios, te alabamos señor’ en su modalidad SAP es nuestro Dios y Oracle su profeta. ¿Desde cuando un ordenador toma decisiones? Y , ¿desde cuando están específicamente orientadas a boicotearme? Y sobre todo, ¿por que me siento como en la cola del cielo, habitación ‘purgatorio’ en lugar de en la de ‘el cliente es el rey’ que es la parte terrenal a la que yo aspiraba previo pago?

v  ‘Ha sido un error informático’. Si lo entiendo. A mí me paso el otro día. Nuestro sistema se volvió loco y empezó a teclear sinsentidos en todas las cuentas. Nosotros por nuestra parte luchábamos a brazo partido contra el monstruo que venía a ser como el que se encuentra Harry Potter guardando una puerta en su primera película. Cuando salió el primer rayo de sol, el monstruo se desintegró y nosotros volvimos a nuestras mesas con los pelos revueltos y la apasionante tarea de disculparnos ante el mundo por el ‘error informático’ que no suele ser un error contratando al informático sino el error de darle un paquete informático a alguien con la cabeza en Villadiego.

Y así estamos, 10 de Enero y ya me hierve la sangre. Cuando lleguen las olimpiadas a Londres no se qué haremos: el gobierno está pidiendo a las empresas que permitan el tele-trabajo en esas fechas, tal es la fe que tienen en mantener los viajes diarios al trabajo por debajo del tiempo de un vuelo transoceánico.

¿Alguien al otro lado con síndrome post-vacacional?

Lara Jones (el desenfadador que me desenfade, buen desenfadador será)

P.S. Ya puedes votarme para el concurso de Blogs de 20 minutos en:
http://lablogoteca.20minutos.es/busqueda/premios-20blogs/lara+jones/

Propósitos de Año Nuevo By Lara Jones

Pese al despendole familiar navideño de los últimos días que ha hecho languidecer hasta a mis orquídeas (bueno, vale, puede que la despendolada sea yo y se me haya olvidado un poquito regarlas), me ha dado tiempo a hacer mis resoluciones de año nuevo. Y para este año quiero:

v  Aplicar el refrán ‘a donde fueres haz lo que vieres’ que en el universo Jones implica no desvestirme de mas delante de ningún medico en Inglaterra y no irme a dormir a las diez en España, no tanto porque mi familia se empiece a plantear que tengo algún parentesco con Dell, especialmente en cuanto a hibernación sin pre-aviso tal cual sus ordenadores sino porque si me levanto a las 8 me toca andar de puntillas y esperar hasta las 11 para la clase de spinning.

v  Salir con chicos buenos. No ennoviarme,  casarme o  comprometerme. No. Simplemente, si voy a una cita intentar que el chico no sea un canalla y, por lo tanto:

Ø  No se me intente colar en mi casa en plan polizón, porque aquí la que limpia soy yo y, por ende, eso convierte a mi casa en un área de acceso restringido al más puro estilo central nuclear.

Ø  No ponga en práctica complejas estrategias de comunicación: yo ni tengo talento para leer entre líneas ni paciencia para esperar tres días para devolver ninguna comunicación.

Ø  No esté casado / comprometido / tenga novia / hijos / perro o cualquier combinación de las anteriores. Evidentemente, este punto lo hemos redactado el gatito Jones y yo juntos.

New Year Resolutions!

v  ‘Quitarme’ del chocolate porque si hay una adicción silenciosa en nuestra sociedad, esta es y ¿cuáles son sus efectos secundarios? Que si no lo bajo en 3 meses no me den un mes gratis en el gimnasio; así que a partir de mañana en lugar de virutas de chocolate, semillas de soja; y en lugar de cruasanes, tortas de arroz.  Igual en un par de semanas hasta me dejan de parecer comidas tristes. Igual no y la triste para entonces soy yo.

v  Ponerme uñas de gel que hare algo así como mañana si Amazon y sus envíos puntuales lo permiten. Si sobrevivo y la lio parda, algo altamente probable, lo contare en el blog la semana que viene.

v  Bajar la basura por la noche, que pasa por acosar a mi vecina Miss Johnson para que jure sobre la Biblia que las ratitas Jones del contenedor serán exterminadas y que un rayo de sol como el de Marcelino Pan y Vino me ilumine y fulmine a la vocecilla interior que me achucha para que me acurruque mas al calorcito de mi sofá en lugar de levantarme y salir al jardín a enfrentarme con un mundo lleno de roedores indeseables.

Y como me parece que para ser 3 de enero tengo unos objetivos marcados lo suficientemente altos y no está claro que sean alcanzables, especialmente la parte del chocolate aquí dejo mi lista para encomendarme a San Judas, patrón de los casos perdidos. Si él no puede ayudarme, no sé quién.

¿Qué tal vuestros propósitos de año nuevo? ¿Creéis que los podréis cumplir?

Lara Jones

P.S. Ya puedes votarme para el concurso de Blogs de 20 minutos en:

http://lablogoteca.20minutos.es/busqueda/premios-20blogs/lara+jones/