Grandes misterios de la humanidad (I)

Mis sabados por la noche ya no son lo que eran y, ahora que he cumplido 20 (o posiblemente 30) con la falta de tiempo he implementado una estrategia de diversificacion que esta dando grandes resultados. Y asi es como acabe el sabado pasado en Covent Garden comiendo Scones a las 11 de la noche con una sesion de cotilleo hard-core que nos condujo a algunos de los grandes misterios de l humanidad:

v  Comparte algun gen Kiko con Cayetano y Fran? Porque hay que ver los guapos que son los Ordonez y de desarrapao que nos ha salido Kiko: calvo, gordo, con unos ojos con unas mini aperturas por las que no esta claro si ve... Cierto es que la Panto no tiene los mejores genes, pero con este nivel de desastre, tiene algun gen Rivera este chico?

v  Por que si el hilo dental ya ha sido inventando los palillos no han sido erradicados? Estoy segura de que la tortilla de patatas la podriamos pinchar con otra cosa y me ahorraria un monton de cortes de digestion, pelos de punta y sustos varios. Porque si en Espana la situacion da miedo, en Inglaterra, con el arte britanico para comer (que no es con pajarita y el dedo extendido como yo creia antes de venir aqui sino con el ‘deo’ y la boca abierta por si queremos auditar la capacidad trituradora de las fauces) ted an ganas de salir corriendo y esconderte debajo de las faldas de Mama Jones.

v  Que sera lo que tiene el negro? Aqui estoy esperando que Georgie Dann me de la respuesta casi 30 annos despues. Y es que con esto de que ‘el negro esta rabioso’ no tengo claro que yo pueda averiguar la respuesta por mi misma... Todos los que veo por la calle parecen la mar de saludables. Igual si les hecho una ratita Jones de las que hay en la basura de mi edificio....

Creo que necesito una de estas

v  Donde vive David el Gnomo? Me quede atascada alla por mi tierna infancia en su muerte cuando se mete en el arbol y aqui estoy, buscando todavia el arbol y preguntandome si alguna tala masiva en el amazonas va a hacer desaparecer a una de esas criaturas. De hecho, tambien me pregunto si los trolls son una metafora y se refieren a esa gente que te empuja en el metro, o las que te clavan el codo en el supermercado o peor, las que miden 3.5 metros y te miran despectivamente para luego cargar contra ti en los bares de copas. Que vamos a hacer si no hay gnomos que luchen contra ellas?

v  Que tengo que hacer para ser millonaria? Y no me refiero a ir a un concurso a contestar preguntas Trivial mientras el presentador levanta la ceja, en un movimiento mitad intimidante, mitad lascivo. Me refiero a que tengo que hacer para ser millonaria? Que ha hecho Richard Manson para que su ultima compra sea un banco y que hago yo diferente para que mi ultima compra sea una cocina?

Y ahora, me voy a pensar que tengo mucho trabajo que hacer con estas preguntas tan altamente intelectuales.

Alguien me ayuda con las respuestas?

Lara Jones

P.S. Mil discupas, de nuevo teclado ingles porque mi Internet todavia no funciona pese a que lo conectaron el viernes! A ver si resuelvo hoy un poco.

Movember

Estamos en Movember, el gran mes de la ONG contra el cáncer de próstata que cruelmente propuso allá cuando yo no vivía en Inglaterra que los hombres solidarizados con la causa se dejasen crecer bigote (moustache, de ahí Movember)  y el resto hiciésemos donaciones.

Si bien la causa me parece justa, tengo serias razones contra los medios empleados. Los bigotes están afectando mi vida por numerosos flancos:

v  Mi estabilidad mental se desvanece cada vez que veo un bigote de 8 días (ni cuatro días de barba hot y 2 meses de barba tipo Izquierda Unida) sobre todo porque pese a la creencia generalizada entre la población masculina de que han sido bendecidos con una pelambrera digna de exposición, la realidad es que muchos parecen adolescentes a mitad de cocción, solo que esta vez en lugar de granos tienen patas de gallo.

v  Mi Facebook ha recibido serios ataques: ni quiero que mis amigos se auto-humillen dejándose crecer un bigote estilo Cuéntame, ni quiero ser testigo directo (nada de cañas hasta final de mes, queridos,  ni quiero alentarles a que repitan (donaciones las justas no sea que alguno piense que incluso esta guapo y se deje el bigote mas allá de este mes).

v  Tengo tres años otra vez: no paro de preguntar ¿por qué? ¿Por qué? (¿por qué nosotros? ¿por qué ahora?,  ¿por qué todos los años?, ¿porque tengo yo que ver esto?) y sobre todo si el mes que viene tendré que prestar apoyo psicológico a las víctimas del experimento. No tanto a los bigotudos sino a las novias, hermanas, primas, vecinas y compañeras de trabajo que tendrían unos pelos de punta mucho más lustrosos que los bigotes si no fuese porque el laser llego a nuestra vida.

v  Abrazo los malos hábitos y las drogas: en especial necesito galletas para reconfortarme y recordarme que ya no quede nada para que el 99% se afeite y las aspirinas porque a mi tanta tensión visual me da dolor de cabeza.

v  No quiero tener ni una cita:  no sea que desde la negociación hasta el día D, le entre la solidaridad más absoluta y me encuentre cenando a trío: yo, su bigote y el. Y no solo es que probablemente pinche y me tenga que pasar las horas en los blogs de belleza buscando remedios infalibles y secretos nunca revelados, sino que su sex appeal estará al nivel que un hombre que me confiesa que no sabe utilizar un taladro: CERO.

Afortunadamente como mi mudanza me ha tenido ultra entretenida se me ha pasado casi todo el me en un plis y ya solo me quedan unos días para que Gillette vuelva a la vida masculina de este país y mi paz mental vuelva a sus niveles habituales.

Lara Jones

P.S. Mil disculpas por no publicar ayer. Mi vida off line y mi mudanza me están matando. Por eso he decidido que no me vuelvo a mudar! Si el destino me tiene preparados 8 hijos, lo mejor es que los tenga con batman para que duerman colgados del techo porque me tienen que caber en mi apartamento de soltera.

Experimentos sociologicos (I): conclusiones de la mudanza

Cuando el gatito Jones y yo decidimos mudarnos, de hecho, cuando yo lo decidi y el no se entero de nada, poco sabiamos que la mudanza tan cuidadosamente planificada se convertiria en un experimento social de conclusiones sorprendentes:

v  Los ingleses NO SON PUNTUALES: por ejemplo, mi camion de mudanza llego una hora y media, si, si, una hora y media tarde. Es que habia trafico... Claro, como en Londres en hora punta las calles estan vacias pues entiendo perfectamente que no pudiesen predecir que ese dia concreto iba a haber atasco.

v  Los moviles NO FUNCIONAN ANTES DE LAS 8.30 de la manana. Da igual lo que diga Vodafone, de todos los servicios contratados para poner a punto mi antigua casa, no solo todos llegaron como minimo media hora tarde sino que ademas no llamaron para avisar.

v  INTERNET ES UN LUJO ASIATICO transportado en camello desde el lejano oriente y como tal, tarde 15 dias en llegar. Y es que el traslado de mi conexion con cualquiera de las companias lleva un minimo de 15 dias o lo que es lo mismo un minimo de 45 aspirinas (3 por dia) y una peluca de pelo natural, porque tendre que reemplazar todo el que esto perdiendo tirandome los pelos.

v  Las entregas a domicilio SON EN REALIDAD ENTREGAS A URBANIZACION. O al menos eso me dijo el del suelo que me dejo dos toneladas de madera 2 plantas mas abajo de lo esperado porque cuando dicen que entregan en tu ‘front door’ se refieren a la primera que encuentran, en este caso a la del portal. 16 subidas y bajadas despues, tengo que reportar que la madera llego felizmente a mi casa y la celulitis se marcho asustada de tanto step.

v  El ratoncito Jones era el comienzo, ahora en el cubo de basura comunitario tengo RATAS JONES. Las pille comiendo a dos carrillos (las pobrecitas se atragantaron y una se le hizo bola cuando vieron mi triple salto mortal hacia atras... y es que yo en pleno ataque de panico soy una gran gimnasta). Asi que lamentablemente creo que no reciclare porque no se que cubo es cada uno y no me atrevo a volver a mirar...

v  Lo mas bonito que me paso ayer es que por fin hice un CAMINITO A LA COCINA. Por fin pude dejar de saltar por encima de las cajas y andar como una persona normal. Me siento una mezcla de Estrellita Castro en su momento ‘Mi jaca corta el viento cuando baja por el puerto’con castanuelas incluidas y Salome en ‘Desde que llegaste ya no vivo llorando, vivo cantando, eh, vivo cantando, eh’.

v  Y lo que todos sabiamos: EL GENERO QUE MAS SE REPRODUCE NO SON LOS ROEDORES (aunque yo viva rodeada de ellos en todas sus variaciones) sino las cajas. Porque justo cuando tu crees que tu piso esta vacio, abres una puerta y... sorpresa! 5 cajas mas. Pero yo no habia vaciado esto??? Por Dios, cajas, dejad de ser tan promiscuas y reproducirlos con tanta frecuencia que mis lumbares tienen la libido baja, estan sobrecargados de tanto moveros y no parece que vayan a producir reemplazos en el corto plazo.

Asi que mientras desescombro mi almacen que segun la de la inmobiliaria tiene mucho potencial para ser un dulce hogar (2 millones de cajas menos en el salon y estoy casi segura de que tiene razon), alguien quiere consolarme compartiendo conmigo sus desastres de mudanzas?

Lara Jones

P.S. De nuevo en ordenador britanico sin corrector en espanol y con un corrector testarudo en ingles que cambia las palabras. A ver si encuentro el mio en mitad del desbarajuste de mi casa y podemos volver a la normalidad.

5 decisiones criticas para mi nuevo hogar

Ahora que el gatito Jones y yo estamos a punto de mudarnos a nuestro nuevo nidito de amor, he comenzado a tomar algunas decisions criticas sobre la decoracion de mi casa. Y es que aunque yo no estaba muy al tanto, hay una larga lista de cosas que me enervan y que he decidido atajar. Y ahi va mi lista de decisiones:

v  No tendre cortinas. Porque siempre acabo enredada. Si las intento abrir siempre acabo a un lado hecha un nudo o en forma de espiral, atascada al mas puro estilo SJP en Sexo en NY cuando se queda encajada dentro de un vestido. A veces hasta me da la impresion de que una arana gigante vendra a merendarme. La situacion no mejora mucho si tienen un cordon a un lado y empeora drasticamente si tienen un stick para correrlas: primero me doy con el stick en la frente y, justo cuando mas deorientada, estoy acabo encayada en las cortinas. Asi que vivan las persianas venecianas!

v  La comoda estara en el bano junto con el cesto de la ropa sucia. Porque estadisticamente donde mas me visto y especialmente me desvisto en el bano. No quiero oir ni una mosca sobre los pensamientos oscuros de lo que eso significa. Si, bigotes, lo que se dice bigotes, en mi casa estan los de mi gato. Full stop.

v  Evitare los cajones sobre todas las cosas. Y esta es una de mis tirrias mas curiosas. Quien invento los cajones? Algun ser despiadado compinchado con mi madre en el absoluto placer no solo de desorganizarme, hacerme perder todo lo importante en esos artefactos sin fondo y llenar mi vida de desesperacion y oscuridad (alguien ha intentado limpiar los cajones? de repente se apaga la luz) sino  en el placer de los ‘ya te lo dije’, ‘eres una desordenada’, ‘si me hicieras caso’... y demas lindezas producto no de problemas procedimentales sino de herramientas inadecuadas para la tarea.

v  Llenare mi vida de lamparas cursis, no solo en la esperanza de que alguna sea el candelabro de la Bella y la Bestia y acabe apareciendo mi Bestia en el ala Oeste de mi casa (que viene a ser el ala Norte, Sur y Este al mismo tiempo, es decir el epicentro de mi vida) sino en un arrebato total de color terapia, excelencia visual, Fen Shui y 5 tecnicas asiaticas mas que corroboran que yo necesito lamparas con bombillas en forma de llama y portabombillas en forma de candelabro para florecer en primavera en maximo esplendor.

v  Le declarare la guerra a los cojines. Porque aunque en la fotos quedan monisimos en la vida real:

ü  No se amoldan a mis rinones, mis rinones se amoldan a ellos y claro pierden la forma de alubia y yo pierdo mi conexion estelar con la fabada asturiana.

ü  Acaban tirados por el suelo y ver su incapacidad para volver al sofa que nunca deberian haber abandonado, me hace preguntarme si estan compinchados con los cajones.

ü  A veces me dan ganas de secundar al gatito Jones y morderles y darles coces a duo.

Asi que tan solo a la espera de la ejecucion, me despido. Me mudo el viernes generando casi con toda seguridad una lista de catastrofes que compartire con todos vosotros!

Lara Jones

P.S. Mil disculpas por la ortografia. Estoy en un ordenador britanico sin chequeo ortografico en espanol, como tiene el mio personal asi que he perdido la mitad de las letras y la otra mitad me las va cambiando en las palabras que son similares al ingles.

Esa horita extra...

Como buen despiste andante que soy, no me entere hasta el sábado pasado que el verano llegaba a su fin, como románticamente dicen los ingleses o que yo había sido bendecida con una hora más de sueño, que es la forma práctica y entusiasta de verlo. Y es que ya desde pequeña me apasionaba pensar que tenía una hora más (de tele, de cama, de paseo, o incluso de perder el tiempo).

Ahora cuando alguien me dice que tengo una hora más, desenfundo mis fuegos artificiales mentales al más puro estilo americano de 4 de Julio (omitiendo el hecho de que cuando estuve, el cuerpo (s) de (los) bomberos que es la mitad del espectáculo, me decepciono colosalmente) y hago la lista de lo que quiero hacer:

v  Probar una hora del mejor tratamiento de belleza jamás inventado: dormir.

v  Hacer el puzle que me compre la semana pasada y que de momento me va ganando la partida: no he sido capaz ni de montar los bordes y eso que son los fáciles. Creo que me comprare uno para menores de 3 años, luego pasare a los de menores de 5 y probablemente en dos décadas pueda montar el de 300 piezas que tengo debajo del armario.

Que quebraderos de cabeza que me da...

v  Tomarme un café en un sitio espectacular, acurrucada en un sofá maravilloso en uno de esos paraísos británicos donde la zona de familia está en un universo paralelo (y mi abrigo se mantiene en la silla porque ningún niño lo tira y lo pisotea).

v  Tomar una decisión final sobre mi nuevo gimnasio y mis clases de squash: ¿debería aprender a jugar a algo que me sugiere que voy a acabar hecha zumo o como mínimo pure? Todavía estoy traumatizada con la mama en el autobús que le decía a su peque que tuviese cuidado que iba a acabar ‘squashed’ o aplastado como un plátano que diría mama Jones.

v  Limpiar las teclas de mi portátil. Tengo una relación tan próxima con él y con las galletas que se han aliado contra mí: las miguitas de las galletas se esconden debajo de las teclas.

Como era de esperar y pese a mis grandes esfuerzos por completar la lista, que se resumen en cerrar el cuaderno donde la escribí y olvidarla para siempre, lo que acabe haciendo el domingo fue un poco diferente:

v  Salí a correr a las 8.30 de la mañana por error pensando que eran las 9.30. Lo peor no es que me diese cuenta 3 horas después sino que haciendo las matemáticas, me levante a las 7 am İun domingo!

v  Me tome un té de vainilla en un mini café con una mini mesa cuya superficie era claramente insuficiente para mi paz mental. De la vainilla ni rastro. De la leche para él te tampoco. Niños, en cantidades industriales. No me quiero imaginar el mundo en los 60 con los baby boomers correteando por todas partes.

v  Me compre un vestido trapecio precioso al que decidí destrapeciar poniéndole un cinturón para marcar cintura. Yo soy así de trendy: compro una tendencia y la destendencio en un pis pas.

v  Dormí la siesta: tenía que reparar el disgusto de levantarme a las 7.30 por error.

v  Limpie el baño: una habito dominguero de lo más aberrante, especialmente cuando ronronee tanto al enterarme de la hora extra.

¿Soy yo la única que planifica al dedillo la hora extra como si fueran 24 horas extras y acaba haciendo justo lo contrario?

Lara Jones