One of those days

Algunos días es mejor quedarse en la cama. Y algunas semanas directamente te preguntas si no hay ninguna plaza de hibernación en alguna cueva con algún oso como Jackie y Nuca pero en versión ibérica. Para muestra un botón:

v  Salgo de casa y me encuentro una multa. Según el sacrificado señor de la hora, es que no he aparcado bien entre las rayas de la plaza. Pero señor mío, ¿como se puede aparcar un Smart fuera de las rayas?

v  Pido un café para relajarme. No sé si es que le tengo un poco de manía a Starbucks, si me pase con la canela, si es que mi compañero me estaba poniendo de los nervios o si la cafeína me llego a la sangre antes que a los labios pero acabo como una moto.

Gracias senor Bayer, de verdad que aprecio su trabajo

v  Mi compi, banana no, otra se acatarra y decide venir a  la oficina. En estos momentos sus virus y yo estamos sellando nuestro amor con decimas de fiebre y dolor de garganta. Con la cantidad de rescues para animales que hay en Londres y tiene que venir ella con su camada a la ofi.

v  Mis stilettos favoritos deciden que hemos pasado muy buenos momentos juntos, que no soy yo sino ellos, pero que nuestras vidas deben tomar caminos separados. Se me parte el corazón. Les pido que no me dejen. Lloro y pataleo. ¿Que voy a hacer yo sin ellos? ¿Quien me va a hacer sonreír por las mañanas? ¿Quien va a dar todo por mí para que yo vaya como una reina? ¿Quien me va a hacer sentir guapa y glamourosa? ¿Quien va a estar para lo bueno y para lo malo? ¿Quien me va a acompañar al médico, me va a llevar al trabajo, va a venir a hacer la compra sin rechistar y se va a apuntar a las drinks de después del trabajo?

v  Me levanto por la mañana y veo algo raro. Mido 10 centímetros mas que peinada (normal), tengo cara de hoy_no_me_puedo_levantar (normal), quiero cantar maquillaje de mecano y mi cara me hace los coros (normal), media hora después parezco una rata ahogada (normal, solo me falta el secador), tengo un parpado con una colina en la mitad (¿pero quién ha dado permiso para que edifiquen allí?). Total que el resto de mi grooming mañanero transcurre en repeticiones positivas (tengo los dos parpados iguales, sin inflamaciones, orzuelos ni ningún elemento de desestabilización emocional), intentos varios de cobertura (que difícil es poner sombra cuando hay irregularidades severas), pintura a mano alzada en condiciones en contra (evidentemente la carretera de Santo Toribio de Liébana acaba siendo más recta que mi raya) y unas cuantas respiraciones y mas y mas repeticiones positivas.

Y claro, en vista de que no hay plazas libres he decidido hacer terapia de grupo. Paso 1: compartir experiencias. ¿Me cuentas las tuyas?

Lara Jones

Guia para bajarse de un deportivo en 5 pasos (aplicacion practica)

Si te gusto la guía en 5 pasos para subirse a un deportivo, mi aplicación practica te va a encantar. No solo porque me pillase por sorpresa (no me lo había estudiado y no llevaba chuleta) sino porque en situaciones de estrés gracias a Dios no me convierto ni en Pumuki, ni en Pipi Calzaslargas ni en Espinete (y mira que este andaba dentro de las previsiones, porque los pelos de punta es muy fácil que se te pongan bajo presión).

Tengo que decir que subirme al deportivo no fue tan duro: había un hueco del tamaño de mi pie entre el bordillo y el coche, así que metí el tacón de mis stilettos en él (con los pies dentro, por supuesto) y me aterricé grácilmente en el asiento (sin caerme de culo ni nada) y luego metí las patitas (y fue todo un éxito, no me deje ni el bolso, ni los pies ni la dignidad fuera). El viaje a casa fue estupendo: descubrí un super reposabrazos (para los tuyos y los del conductor para modelos humanos de 3 brazos each y los tuyos, los del conductor y de una contorsionista, porque si no no le cabe el cuerpo para modelos humanos de dos brazos); y que había un espacio cucusimo donde poner el bolso, supongo que pensado inteligentemente para novias / citas desmayadas del esfuerzo de subirse al coche sin crearse una lesión lumbar crónica.

Ahora, que cuando arrivo a casa... Abro la puerta del coche y ¿qué veo? Que el coche estaba exactamente a la altura del bordillo y sin espacio entre medias. Y fue como: ¿y ahora qué? ¿Salgo del coche como una lombriz? Porque tú me dirás como me pongo erguida con unos stilettos, una falda de tuvo que te hace andar como una muñeca china y una distancia total al bordillo de cero patatero para coger impulso. Tentaciones tuve de pedirle al galán que me empujase, pero con el reposa-brazos gigante entre los asientos (supongo que para prevenir ataques erótico-festivos a los propietarios atractivos) pues  claro, iba a ser un número, yo haciendo la lombriz y el con las piernas saliendo por la ventanilla  para impulsarme y sortear el obstáculo interno que Audi amablemente había colocado para añadirle spice a mi vida...

Kit basico para subir (que no bajar) a un deportivo

Y entonces, como en Marcelino Pan y Vino, se hizo la luz! Puse los pies en la acera (evidentemente casi pierdo todos mis ligamentos, incluidos los del hombro y el talón de Aquiles), cogí mi bolso, cogí impulso (no hay nada como hacer sentadillas en el gym, hay estaban todos mis músculos trabajando en equipo para no destruir la posibilidad de una segunda cita sin haber terminado la primera) y voila! Aterrice por sorpresa intacta sin que se me cayesen las llaves a la alcantarilla, se me desconchase el esmalte de unas o se me moviese ni un pelo (y eso que la laca me la había echado como 14 horas antes).

Así que, tengo que decir que aunque la práctica fue un poco diferente a la teoría el objetivo esta mas que cumplido: se bajarme de un deportivo como si fuera Blair Waldorf versión inglesa pero con un par de primaveras mas (me encanta la palabra couple en ingles, pueden ser 2 o 200 y se quedan tan pichis), un par de dramas menos y cero Chuck  Bass persiguiéndome (y mira que me gustaría).

Solo me queda una pregunta: ¿me llamara? İAbran sus apuestas!