Campaña contra la moqueta

Tal y como muchos periódicos hacen campañas para generar cambios políticos o frenar la anorexia, yo he decidido lanzar mi propia campaña en vista de los últimos acontecimientos. ¿A quién le declaro la guerra? A la moqueta. No tanto por sus ya conocidos efectos secundarios (criadero de ácaros, almacén de pulgas del gatito Jones, atrapa-manchas…) sino por sus nuevas muestras de insubordinación.

Todo empezó ayer por la mañana. Un día normal (gris), con mi camisón normal (mini faldero) y mis pelos habituales de por las mañanas (haciendo la competencia a Pelocho). Y todo iba muy bien (5 primeros minutos de consciencia) hasta que decidí sacar la taza de Cola Cao del microondas. Que mis habilidades manuales son limitadas ya lo sabemos todos (mi padre lo resume en ‘en vez de manos parece que tienes pies’), que las tazas a veces se resbalan (aunque estadísticamente a mi más que al resto) también, que la taza se resbale y se dirija derechita a la alfombra ya lo expuso Newton en su teoría de la gravedad. Ahora, que Murphy me decepcione haciendo caer la taza derecha en lugar de de culo (la ley de que la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla parece que tiene excepciones, como tejer crujir y otra más con j que no recuerdo) no tiene nombre. Que rebote en la alfombra hacia arriba, es en sí mismo un suceso para-normal; que el cola cao salga también disparado hacia arriba es pura inercia y que yo acabe con la cara llena de Cola Cao y el flequillo pegado con el azúcar es para haberlo grabado. Y lo peor es que la taza aterrizo derecha en el suelo y İtodavía con la mitad del contenido!!!

El gato estaria mas favorecido con la exterminacion de la moqueta

El caso es que después de empezar el día como una mezcla entre cenicienta (de rodillas limpiando la alfombra) y un cucurucho de helado de chocolate (todo el chocolate en la parte de arriba), parecía que el desastre estaba bajo control. Y eso fue exactamente lo que pense hasta que después de cenar mire al techo para descubrir unas manchas oscuras. Tras unos momentos en los que baraje la hipótesis de que el techo lloraba sangre y yo estaba ante uno de esos milagros que te hacen millonaria consecuencia del pase por caja de la peregrinación guiada a tu casa en busca de curaciones milagrosas y que a mí, en realidad,  me hacen debatirme entre el beneficio empresarial y salir corriendo como un gamo en mitad del ataque de pánico, İvi la luz! O mejor, vi el Cola Cao. Porque aunque mi cara aterrizó el 90% del cola cao, el rebote en la alfombra llego hasta nada menos que İel techo! Asi que ahí estaban las manchas, entrometiéndose en mi vida, posiblemente juzgando  mi educación al gatito Jones y, definitivamente, agarradas al techo en plan hombre araña con ventosas (como mi GPS en esos días en los que la ventosa funciona).

Asi que aquí estoy pensando en cómo quitar esas manchas y como liderar una campaña a favor de la erradicación de las moquetas de las vidas de seres humanos indefensos como yo.

¿Te apuntas?

Lara Jones

Blog de la semana: No me mires  (blondgirl49.blogspot.com)

Una amiga virtual en toda regla: te habla de maquillajes, te ensena su nueva laca de unas, comparte sus fotos contigo. Una mas en la pandilla!

Lo mejor? Es toda una experta en cosmetica asi que sus consejos son para seguirlos a rajatabla. Y si te gustan los sorteos o los retos de maquillaje, en su pagina encontraras los mas sonados de la blogosfera.


Sorteo: publicado ya!

http://eldiariodelarajones.blogspot.com/2011/09/sorteo-vuelta-al-cole.html

Y ademas...

Debido a overfow de trabajo y salvo que me salga un becario espontaneo y gratuito para gestionar el blog, a partir de esta semana, solo publicare los martes. 

No me gustan las plataformas

No solo no me gustan las plataformas, sino que las odio. Y las odio desde las Spice Girls (Gery, has perdido estatura pero has ganado glamour el tiempo) en aquellos años en los que yo gateaba por la alfombra (aunque pensándolo bien igual ya no me quedaba ni un diente de leche y puede que incluso usase sujetador).

Y no solo no me gustan porque con ellas parezco una jugadora de baloncesto, sino porque el termino en sí mismo es tricky y escurridizo como él solo. No encantadoramente cheeky como el príncipe Harry, pero tricky como Charles (a ver si tengo suerte y me sale algo que sea bald como William). Y si no, a las pruebas me remito. ¿Cómo se han hecho tan famosas las plataformas que están en todas partes?

v  Leo las instrucciones de un software para instalar y resulta que los programadores están metidos hasta las trancas en el mundo de la moda. En la caja pone claramente requisitos mínimos para el uso de la plataforma es ser cliente de NTws, que definitivamente debe de ser un diseñador haciéndole la competencia a Louboutin. ¿Las tendrán en color maquillaje de mi numero?

v  Mi tren a casa sale de la plataforma 3, que claramente indica que alguien ha perdido un zapato porque si tu tienes dos pies, ¿como pueden darte un número impar?. Es más, si yo he comprobado recientemente que sigo teniendo dos pies, el tren sale de la plataforma de la de al lado que esta como una cigüeña porque le duelen los juanetes. Ahora todo empieza a tener sentido...

Nada, que no me gustan las plataformas, y no me gustan...

v  Existen plataformas petrolíferas, lo cual es una prueba irrefutable de que no soy la única que a veces se echa la gasolina por encima en lugar de colocarla grácilmente en el depósito del coche. Y algunas encima lo hacen con plataformas. Si es que cuando una sube muy alto, mantener el equilibrio es complicado y mas mientras te concentras en no morir estrangulada por la manguera y sobre todo no gripar el motor usando diesel por error. Seguro que si cambiasen los colores de los surtidores a algunos fácilmente reconocibles y de temporada (color geranio, azul eléctrico, verde lima), derramaríamos menos oro negro.

v  Alguien me dice que está usando su trabajo actual como plataforma para conseguir un puesto más alto. ¿Y no es más práctico algo con peldaños, en lugar de alzas? ¿Donde están esas escaleras de mano que mi madre siempre me dice que son super practicas incluso cuando estamos hablando de hacer bizcochos de limón y que se esconden habitualmente o en el armario de la cocina o detrás de las cortinas de la cocina, que son también super practicas  y lo mismo sirven para un roto que para un descosido?.

v  Y por supuesto en las fiestas de los pueblos se ponen plataformas para que toquen los músicos. Que yo me pregunto si significa que las jóvenes en edad de merecer cambian las manoletinas por unas plataformas estilo Beckham (todavía no me recupere del horror que llevo en los pies para la boda real) para que las toquen. Una especie de cause-efecto o acción y reacción de Newton en versión campera y arregla-pero-informal.

Y para colmos una amiga me dice que las plataformas están demodé. ¿Y ahora que hago yo con todas las que tengo?

Lara Jones