Facebook que te quiero Facebook

Tengo una pregunta para el mundo que me gustaría que el Mundo me respondiera. Pero sospecho que el Mundo está muy ocupado dando vueltas sobre si mismo, un poco en rollo hedonista insoportable, como para darme una lista de las cosas que se pueden publicar en Facebook.

Porque Facebook es una máquina de buenas noticias (los silencios misteriosos de individuos altamente facebookizados se toman como malas noticias de índole desconocido), un mini blog de quejas varias (que si hace frio, que si hace calor, que si el mundo es ahora una mierda (por causas no relacionadas con no contestar a mis preguntas) que si es maravilloso 30 segundos más tarde) y una ventana a las desgracias de desconocidos, desde perritos abandonados a enfermedades que desearías que nunca hubiesen existido.

El caso es que la decisión de mi hermana, la Kamikaze, de dejarme un mini testamento en Facebook legándome el contenido de su armario si se despanzurraba haciendo paracaidismo mientras se la suponía despanzurrándose al borde de una piscina, me hizo empezar a hacerme preguntas. Sobre todo cuando dos horas post-evento no tenía noticias ni de mi herencia ni de la donante. Está bien preguntar por Facebook si el testamento es efectivo? Y lo que es más, es mi comentario una broma si mi hermana aterriza correctamente y una crueldad si la tenemos que recoger con cuchara, incluso si en ambos casos yo todavía no se cuál es el desenlace final?

Pero como el mundo ya tiene bastantes crisis físicas, intelectuales y conceptuales, decidí que en lugar de intentar salvar a las ballenas vía conceptualizaciones de normas de etiqueta en Facebook ante posibles herencias de armario, estaba mejor echando un vistazo a las actualizaciones del resto de mundo. Y estos son los resultados y las normas de etiqueta que he decidido editar:

·        Algunos bebes son feos, solo que los padres, inundados por numerosas hormonas y falta de sueño no se dan cuenta. Lo mejor en el caso de bebes es publicar pocas fotos salvo que fuentes ajenas a la familia te paren sin cesar por la calle para preguntarte si es el bebe del anuncio de papilla.

·        Los cuerpos Dadone existen, y los cuerpos ensaladilla rusa también. Para los cuerpos Danone, por favor, seguid enviando fotos. Las ensaladillas, patatas bravas y otras tapas desestructuradas, por favor, absteneros de publicar ninguna foto.

·        El número de pies en Facebook se multiplica alarmantemente durante los meses de verano. Por favor, los propietarios de más de dos pies, contacten a los servicios de emergencia o de poda de árboles en su defecto, igual pueden ayudar.

·        Hay mucha gente que no trabaja. Pero mucha, mucha que solo se dedica a viajar y a estar de fiesta. A todos los afectados por esta racha de suerte, enviadme un correo con los secretos y las best practice. Si tenéis un project plan con pasos detallados para conseguir una vida ociosa, mejor.

·        Hay todavía mucha gente sin cara (ni fotos de ningún tipo). Intuyo que este grupo está formado por todas las ensaladillas rusas con bebes súper feos, un total de dos pies y muchos emails que responder en el trabajo y muy pocas vacaciones. Si en algún momento salís de debajo de la montaña de papeles, por favor, haceros una foto (a poder ser después de chapa y pintura) y publicadla. Queremos saber quiénes sois y si os conocemos de verdad o aceptamos la solicitud de amistad por error.

·        Hay un montón que en estado tienen ‘es complicado’. Por deferencia al resto del mundo y especialmente a todos los usuarios que usamos Facebook para fisgar, debería incluirse un campo de texto libre explicativo. Porque en mi mundo hay solteros, casados y en una relación. Las relaciones tortuosas, las inexistentes y las Guadiana todavía entran en las definiciones previas, si alguien quiere explicar su frustración con su actual relación, lo mejor es que lo postee alto y claro que los demás estamos escuchando atentos.

 

Lara Jones