Estoy fuera de la oficina...

De verdad que a veces mis colegas de trabajo me dan unos buenos ratos…. Y es que las vacaciones presentan ante cada uno de nosotros el último reto laboral justo cuando estamos a punto de pillarnos los dedos con las prisas cerrando el portátil antes de ponernos las chanclas y la sombrilla al hombro. Y ahí, en situaciones límite como esa, es cuando sale lo más profundo de nosotros mismos.

Y los nosotros mismos que tengo a mí alrededor son de lo más variados y si no, no hay más que ver los mensajes de fuera de la oficina:

-“Estoy en la playa con los niños dándome chapuzones”. Palabrita de niño Jesús que esto es un mensaje de fuera de la oficina.

-“Estoy pasando tiempo en familia, contestare a la vuelta”. Este es súper hiriente. Teniendo en cuenta que mi compi pasa más tiempo con nosotros que con su señora esposa, que le hace pensar que no queríamos ser invitados? De verdad que se están perdiendo todos los valores y la educación.

-“Estoy fuera de la oficina”. Fin. O sea, que si quieres algo como que te las apañes como puedas.

- “Estoy fuera de la oficina. Si necesitas algo mi móvil es xxx xxxx xxx. Angelito…” Que ni en vacaciones dejamos de sentirnos imprescindibles… Pero tú no tienes niños para remojarte en la playa o guiris a las que tirar los tejos en el chiringuito? Mira que te mando con el primero de la lista a que te de unas clases.

-“Estoy fuera de la oficina, si necesitas algo contacta a [mis esclavos / subordinados]”. Y que Dios te bendiga porque probablemente ellos son los que han escrito lo del chapuzón.

-“Estoy fuera de la oficina, si necesitas algo contacta a [mi señor jefe]”. El jefe es evidentemente el que da su móvil en el mensaje de fuera de la oficina porque ahora trabaja por 10.

-“Estoy fuera de la oficina, sin acceso al correo ni al teléfono. Si no puedes esperar, contacta a [el jefe, el del móvil otra vez]”. Este me encanta. Es algo así como estoy fuera de la oficina en un retiro espiritual. Ya me has contactado por email y te estoy diciendo que no estoy. No intentes contactarme por teléfono porque no estaré. Y además, si no peligra la vida de varios seres humanos, por favor, espérate y no seas plasta. Y si, es lo que parece, he dejado mi iPhone en casa y me he pasado al Nokia del año 2000 que como no se rompía ni a palos todavía funciona.

En fin, que yo voy a dejar un mensaje de fuera de la oficina en plan ‘gracias por tu email (porque soy educada, no porque agradezca un email más a añadir a mi lista), estoy fuera de la oficina sin acceso a Internet o teléfono. Si necesitas algo contacta a [mi jefe, que para eso gana más]”. Que es un mensaje de ni pa’ti ni pa’mi. Estoy de vacas pero no te cuento haciendo que (porque al gatito Jones no le gustan los chapuzones) y además, no, no soy cirujana cardiovascular, así que si el mundo de hunde, esperamos todos a que nos salve Will Smith que es el procedimiento habitual.

Y con esto y un bizcocho, hasta la semana que viene (o no, según las vacas)

Lara Jones

Que comen los ingleses?

Las cenas en Inglaterra son esos momentos de reunión donde uno se da cuenta de las diferencias culturales. No solo porque los españoles aliñamos la ensalada con aceita y vinagre y ellos con algo que se llama ‘aliño de ensaladas’ (cero nivel de conocimiento se necesita para manipular los productos ingleses); sino por la larga lista de comida ‘no comestible’ en las mentes inglesas. Y es que en un país donde la carne siempre tiene forma de filete, no tiene ni patas ni cabezas; el pescado no tiene ojos y las gambas no tienen ni cascara ni bigotes, el momento explicación de cómo hacer un caldo de pescado con la cabeza y la espina de un pez es para ser grabado. Como se enfrentarían ellos al momento paella, con todo ese pescado lleno de cabezas, aletas, patas y bigotes (casi lo mismo que el metro ahora que lo pienso, incluido el olor)?

·        El caso es que en un país donde el 90% de los hombres menores de 70 años adoran McDonalds sobre todas las cosas, hay unos cuantos hábitos alimenticios que a mí, que a estas alturas ya he visto de todo, todavía hacen que se me levante la ceja como en ‘Quiere ser millonario’ pero sin premio:

·        Las ensaladas suelen tener entre 400 y 800 calorías. No hay más que ver las comidas de 15 minutos de Jamie Oliver, casi 700 calorías la ensalada de ayer porque como no les gusta comer verde entre la carne, el queso, los frutos secos, la mayonesa y demás aliños el resultado era el mismo que una doble cheeseburger con patatas grandes.

·        El pescado habitualmente no se toca y definitivamente ni se pela ni se trocea. De hecho, los adultos todavía consideran comer fish fingers un acto saludable y, en su defecto, el bacalao con los 5 kilos de empanado. El salmón y el atún son platos para sibaritas y el resto de los pescados son una rareza difícil de encontrar.

·        Las patatas fritas de bolsa son el postre de comida laboral por excelencia. De hecho, en los supermercados el pack de comida de mediodía es un sándwich, una bebida y una bolsa de patatas. Entre las burbujas, la mayonesa y las patatas, la verdad es que mucho de saludable no te queda.

·        Un postre sin tarta no es postre. Y es que si en muchos restaurantes de menú del día, las tartas que ofrecen están alineadas con los objetivos de Sanidad de reducir el nivel de colesterol de los españoles (penita da ver a algunas), los ingleses no pueden terminar de comer si su trozo de tarta. No tarta de Santiago, no tarta al Whiskey, sino más bien la tarta con todo el azúcar glaseado, la crema, la mantequilla y demás ingredientes inventados para ayudar a las tiendas de tallas grandes a cubrir objetivo a base de engordar a la población.

·        La cara de susto cuando explicas que las sopas con un hueso de jamón quedan mejor son para ser grabadas y colgadas en Youtube. Un hueso? Pero si lo hierves no vuelca el contenido del hueso con todo ese… contenido del hueso y queda asi como… si el hueso se hubiera desparramado? Criaturitas…. Cuando no saben que la sopa lleva hueso ni rechistan… Me da a mi que en su mente, el hueso y el bandiblue están hecho del mismo material.

Y la conclusión final de la cena fue, por supuesto, que si invitas a un ingles a cenar, le compres una hamburguesa de McDonalds que probablemente será muy feliz y tu comas a dos carrillos tu sopa con hueso, ensalada con aceite y vinagre, tu pescado con espinas y de postre, fruta o yogur como en el cole.

Lara Jones

Facebook que te quiero Facebook

Tengo una pregunta para el mundo que me gustaría que el Mundo me respondiera. Pero sospecho que el Mundo está muy ocupado dando vueltas sobre si mismo, un poco en rollo hedonista insoportable, como para darme una lista de las cosas que se pueden publicar en Facebook.

Porque Facebook es una máquina de buenas noticias (los silencios misteriosos de individuos altamente facebookizados se toman como malas noticias de índole desconocido), un mini blog de quejas varias (que si hace frio, que si hace calor, que si el mundo es ahora una mierda (por causas no relacionadas con no contestar a mis preguntas) que si es maravilloso 30 segundos más tarde) y una ventana a las desgracias de desconocidos, desde perritos abandonados a enfermedades que desearías que nunca hubiesen existido.

El caso es que la decisión de mi hermana, la Kamikaze, de dejarme un mini testamento en Facebook legándome el contenido de su armario si se despanzurraba haciendo paracaidismo mientras se la suponía despanzurrándose al borde de una piscina, me hizo empezar a hacerme preguntas. Sobre todo cuando dos horas post-evento no tenía noticias ni de mi herencia ni de la donante. Está bien preguntar por Facebook si el testamento es efectivo? Y lo que es más, es mi comentario una broma si mi hermana aterriza correctamente y una crueldad si la tenemos que recoger con cuchara, incluso si en ambos casos yo todavía no se cuál es el desenlace final?

Pero como el mundo ya tiene bastantes crisis físicas, intelectuales y conceptuales, decidí que en lugar de intentar salvar a las ballenas vía conceptualizaciones de normas de etiqueta en Facebook ante posibles herencias de armario, estaba mejor echando un vistazo a las actualizaciones del resto de mundo. Y estos son los resultados y las normas de etiqueta que he decidido editar:

·        Algunos bebes son feos, solo que los padres, inundados por numerosas hormonas y falta de sueño no se dan cuenta. Lo mejor en el caso de bebes es publicar pocas fotos salvo que fuentes ajenas a la familia te paren sin cesar por la calle para preguntarte si es el bebe del anuncio de papilla.

·        Los cuerpos Dadone existen, y los cuerpos ensaladilla rusa también. Para los cuerpos Danone, por favor, seguid enviando fotos. Las ensaladillas, patatas bravas y otras tapas desestructuradas, por favor, absteneros de publicar ninguna foto.

·        El número de pies en Facebook se multiplica alarmantemente durante los meses de verano. Por favor, los propietarios de más de dos pies, contacten a los servicios de emergencia o de poda de árboles en su defecto, igual pueden ayudar.

·        Hay mucha gente que no trabaja. Pero mucha, mucha que solo se dedica a viajar y a estar de fiesta. A todos los afectados por esta racha de suerte, enviadme un correo con los secretos y las best practice. Si tenéis un project plan con pasos detallados para conseguir una vida ociosa, mejor.

·        Hay todavía mucha gente sin cara (ni fotos de ningún tipo). Intuyo que este grupo está formado por todas las ensaladillas rusas con bebes súper feos, un total de dos pies y muchos emails que responder en el trabajo y muy pocas vacaciones. Si en algún momento salís de debajo de la montaña de papeles, por favor, haceros una foto (a poder ser después de chapa y pintura) y publicadla. Queremos saber quiénes sois y si os conocemos de verdad o aceptamos la solicitud de amistad por error.

·        Hay un montón que en estado tienen ‘es complicado’. Por deferencia al resto del mundo y especialmente a todos los usuarios que usamos Facebook para fisgar, debería incluirse un campo de texto libre explicativo. Porque en mi mundo hay solteros, casados y en una relación. Las relaciones tortuosas, las inexistentes y las Guadiana todavía entran en las definiciones previas, si alguien quiere explicar su frustración con su actual relación, lo mejor es que lo postee alto y claro que los demás estamos escuchando atentos.

 

Lara Jones

Donde estan las llaves, matarilerilerile

Según muchisisimas páginas web en Internet que no puedo recordar porque yo también padezco el síndrome de la era de la información, que produce memoria de pez como respuesta al bombardeo de datos constante (spam  y no spam), hoy en día recibimos tropecientas veces más información que un día en la vida de nuestros abuelos. Qué bien vivían nuestros abuelos y que poco se olvidaban las llaves.

Y es que yo culpo a la sobrecarga de información de los acontecimientos de la semana pasada. Nos ponemos en situación: una personita  con muy pocas horas de sueño (y eso que el gatito Jones es un bebe autolimpiable y autalimentable que si se pone tonto por la noche duerme en el baño), se levanta, se arregla y, después de tirar el serum del pelo, volcar la taza del cola cao y añadir a la lista un par de desgracias menores más que solo podían ser el presagio de lo que estaba por venir, se dirige a la puerta. Llevo bolso? Voy yo? Voy vestida? Llevo zapatos? Llevo móvil? Llaves del coche? Tic, tic, tic… Lo llevo todo! Cierro la puerta y… Ay, las llaves de casa!!!! Y ahí estábamos, mi geranio y yo a la puerta de casa con las llaves del coche, el bolso, el portátil, el móvil y un total de cero formas de volver a entrar en casa. 7 de la mañana para más inri… Nada puede ir bien en un día en el que a las 7 de la mañana ya te has dejado las llaves…

Gracias a Dios, a quien madruga Dios le ayuda, fundamentalmente en forma de llegar antes a los sitios: te levantas antes, te arreglas antes y te dejas las llaves antes, también puedes ir a casa de tus amigos a por tu copia de las llaves antes  de que ellos se hayan quitado las legañas. Así que en 15 minutos asunto resuelto: mis llaves y yo estábamos juntas de nuevo cantando como Paloma San Basilio ‘Juntas, café para dos…’.

El caso es que fue entonces cuando mis amigos empezaron a cuestionarme: cómo es que te has dejado las llaves? A ver, a ver, pongamos un poco de orden. Dejarse las llaves es muy muy fácil. Lo difícil es acordarse todos los días de cogerlas. Y también empezaron las soluciones: mételas en el bolso y así nunca te las olvidas. Ya, y tampoco cierro la puerta con llave, que igual tampoco es tan malo porque teniendo que mi tele vale 100 libras, mi teléfono es una BlackBerry y mi posesión más cara es un gato obsesionado con correr detrás de pelotas con cascabeles, igual a los ladrones potenciales les doy penita y me limpian la casa o me regalan un móvil decente que total, stock tienen de sobra. Y la mejor de todas: anda que lo que no te pase a ti… hombre, a mi pasarme me pasan muchas cosas, la mayoría impensables para los mortales. Ahora que dejarse las llaves es la mitad del negocio de los cerrajeros, así que intuyo que lo que no fue normal es que se me cayesen las llaves del coche por una alcantarilla (para eso se necesitan habilidades especiales) y lo que tampoco sería normal sería salir en bragas de casa con las llaves en la mano. Como tampoco fue normal cuando mis padres se asomaron a la ventana del descansillo y se les cerró la puerta detrás dejando al gatito Jones a cargo de las lentejas en el fuego… Y es que la sociedad de la información ha creado muchas anormalidades (gatos cocineros, tele sexo, clases de yoga en la alfombra, xBox, Quien quiere casarse con mi hijo…). Que una de ellas sea que yo me deje las llaves es cuestionable.

Como punto positivo, me he acordado todos los dias desde el suceso de coger las llaves (como me acorde durante los 32 años anteriores… A la vejez viruelas…).

Lara Jones