Esos locos grandotes

He llegado a la conclusión de que los hombres son gatos de talla XXL con capacidades vocales suficientes para hablar un idioma y en algunos casos incluso dos. Al igual que el gatito Jones, si fuera por ellos solo comerían, dormirían y jugarían (los juegos, a gusto de la imaginación del lector) pero al contrario que mi entrañable minino, que técnicamente es un proxeneta que vive a mi costa a cambio de ronroneos ocasionales, la mayoría tienen que trabajar para ganarse las galletas.

El caso es que no deja de sorprenderme todas esas características que les diferencian de nosotras y les hacen unicos:

·         No distinguen los colores. Yo este fin de semana llevaba un vestido coral y cuando me quise dar cuenta estaba siendo comparada con una niña en un vestido rojo porque ‘vais del mismo color’. Me sentí como en la secuencia del Diablo Viste de Prada, donde están comparando dos cinturones que a la protagonista le parecen iguales y la estilista le dice ‘son taaaan diferentes’. Evidentemente me ahorre la explicación.

·         Andan a zancadas y muy rápido. No solo es que nosotras tengamos limitada la velocidad máxima como las ‘fregonetas’ a 80 cuando vamos en tacones por el riesgo de vuelco, sino que incluso en planos, comparadas con ellos parecemos muñecas chinas, dando millones de pasitos super pequeños para cubrir un paso de los suyos.

·         La ley de la gravedad no les afecta. Y no es que no se les caigan las carnes, que se les caen, y si no, no hay más que coger como ejemplo cualquier abuelo con tatuajes en la playa sino que realmente a ellos las cosas no les pesan! Debe de ser que la gravedad se multiplica con nosotras porque, cuando nosotras estamos en posición de arrastrar una caja y empujarla con la cadera si es necesario porque no hay quien la levante, ahí están ellos, levantándola con las dos manos y sin despeinarse.

·         Necesitan sentirse el macho de la manada, y mientras en una excursión tu miras con recelo el puente semi-derruido al estilo Indiana Jones y buscas caminos alternativos, porque caerte al rio tiene que ser doloroso, húmedo y muy frio, ellos te tienden la mano para que intentes atravesarlo. Yo, personalmente prefiero dejarles ahí, en su momento ‘Yo Tarzan, tu Chita’ y hacer un examen de lengua española, que por mucho de odiase los análisis léxicos, semánticos y demás variantes, me sigue pareciendo mejor opción que una muerte segura.

·         Sus habilidades logísticas son escasas. Porque mientras que para nosotras cualquier salida implica contestar a un montón de preguntas, empezando por que zapatos me pongo, ellos te dicen tan frescos que para el sitio sorpresa donde vas puedes llevar zapatos ‘normales’ (yo es que de esos, justamente no tengo) pero que se puedan meter por el barro (pues eso, que no tengo). Debería llevar Hunters? Mujer, que exagerada, si solo es un poquito de barro. Si, señores, debería haberlas llevado.

Me he dejado alguna cualidad sorprendente del Homo Machus?

Lara Jones