Ya es primavera en Londres!

Ahora que por fin el tiempo nos ha dado un respiro en Londres y ha dejado de llover como si no hubiera mañana o, de hecho, como si lo estuviera dando todo para que no hubiera mañana, la primavera ha llegado y, al más puro estilo reyes magos, me ha dejado algunos regalitos:

·         Yogurines de 18 años andan sueltos sin camiseta por la aceras, lo cual es un peligro público cuando la que conduce soy yo porque, teniendo en cuenta que estoy todavía en la fase de mujer_blanca_soltera_ busca, con acceso muy limitado a abdominales de ningún tipo (desde six pack al horrendo full barrel) ver a los pezquenines con todos esos abdominales (no el número normal, sino muchos más de pezquenines y de abdominales por cabeza) es de las cosas mas distrayentes de la vida.

·         Hay chanclas pro todas partes. Y aunque yo adoro sus ventajas en la playa, en especial en el apartado quitarte la arena en las duchas para pies, en la ciudad me da la impresión de que su única misión es colaborar activamente a la limpieza de las aceras, poniendo al servicio de tamaña misión las puntas de los dedos... Y luego, ¿que haces con ellos cuando llegas a casa? ¿Los desinfectas o te los cortas directamente y compras otros en Amazon con express delivery?

·         Por fin podemos salir sin: 1.Abrigo, 2.Bufanda, 3. Jersey, 4. Camiseta Interior, 5. Leotardos debajo de los pantalones lo cual me lleva no solo a enseñar las piernas sin medias como una loca sino a ir cantando por la calle ‘Men a feel like a woman’. Lo sé, lo se... La mezcla de feromonas y yogurines no ayuda nada... Y esto no hace más que empeorar... Me iré a una exposición de zapatos para tranquilizarme J.

Estoy como las abejas en primavera, como loca!

·         Hay barbacoas en todas partes y, si no has sido invitada a ninguna, da igual, siempre puedes despelotarte en el rio (lo que sale en el telediario sobre olas de calor en Inglaterra y gente obscenamente desvestida en los cauces de los ríos está basado en hechos reales) o irte a los jardines de algún palacio a sentirte como una princesa por mucho que, como me pasa a mí, no es que no sientas un guisante debajo de 10 colchones, es que no sientes un balón de baloncesto debajo de uno de espuma ultra fina de Ikea.

·         Todo el mundo es feliz a pesar de que el metro sigue siendo el mismo lugar inhóspito con el extra de que ahora notas claramente que no hay aire acondicionado, los trenes viven en permanente retraso (prometo leer toda la prensa sensacionalista durante las olimpiadas y compartir los desastres), la fruta en el super, por mucho que digan que es española, responde con acento holandés, su comida favorita sigue siendo sándwiches con patatas fritas y un refresco encima del ordenador (no vertido, sino comido encima de) y, pese a la invasión escandinava hace siglos, sigue habiendo una cantidad ingente de gente horrorosa que ha conseguido escapar a los genes ultra atractivos que trajeron los vikingos.

¿Soy yo la única que anda despendolada? ¿Que os ha traído a vosotr@s la primavera?

Lara Jones

Norit sabe lo que lava

Lo reconozco, las citas en plan cafe o cena me aburren soberanamente. A veces, el contrincante es entretenido e incluso te involucras en la conversacion; pero en la mayoria de los casos, a incomodos silencios le siguen mas incomodos silencios, cuando el individuo en cuestion, o bien no sabe de que hablas o lo que dice es incorrecto, no solo mal dicho, no, sino realmente mal razonado y empiricamente inviable.

Asi que en un alarde de valentia y, sobre todo, tras hacer una meticulosa lista de citas ideales que incluyen rocodromos, multi-aventura y un monton de actividades mas que pueden dejar no solo secuelas fisicas sino emocionales, propuse a mi ultima victima mi plan ideal del sabado: ir a una granja. Y como una en realidad no ha pisado un pueblo de menos de 250.000 habitantes en los ultimos 20 años, decidi jugar seguro y proponer una granja urbana. Para mi sorpresa acepto!

Total que el sabado por la mañana, ahi estaba yo dispuesta a abrazar a todos los corderitos de Norit que se me cruzasen por el camino, perseguir a la gallinas y, si me dejaban, ordeñar una vaca y, ya de paso, sobreponerme al trauma de las ubres de gelatina de las vacas que no me ha abandonado desde la granja-escuela, alla cuando todavia tenia dientes de leche.

Y como para todo, empezamos por el principio: perseguir a los animales no estaba permitido asi que las gallinas tuvieron un dia de descanso. Los corderitos estaban pastando felices en su parcelita vallada. Una pena, con todo el amor que tenia yo para darles.

Los cerdos estaban patas arriba literalmente, extenuados de vivir en una pocilga (yo no se al resto pero a mi el desorden y la suciedad me deja tan valdada como a ellos) y posiblemente, haciendo por la vida y por ignorar comentarios como los de una señora que no paraba de hablar de salchichas. Shhhh....

Habia unos cerditos fantasticos, estos encerrados. En algun punto, mientras yo me balanceaba como un elefante sobre la tela de una araña en la valla para tocarlos, decidieron intentar catarme. Tengo que reportar que recupere mi mano con exito y sin mordeduras pero cerca estuvimos.

Nos mojamos. Y no, para variar, no nos llovio, pero tuvimos un momento de Al Agua, Patos protagonizado por un pato estresado que decidio lanzarse al bebedero de los burros cuando nosotros pasabamos por alli. Que por cierto, que tristes son los burros.... Tan melancolicos...

Y de mi cita, pues realmente nada que decir. Yo estuve divinamente tocando todos los animales y el supongo que estara intentando recuperarse de la impresion.

Alguien mas fantasea con el corderito de Norit?

Lara Jones

Si fuera invisible por un dia...

Una de las preguntas que siempre me habria gustado contestar es que haria si fuese invisible por un dia. Lamentablemente, aunque he estado durante años esperando la llamada del Financial Times, preocupado por mi respuesta a tamaño reto, nunca ha ocurrido asi que he decidido auto-entrevistarme a mi misma y compartirlo con el vosotros.

Si fuera invisible por un dia...

... Me iria de cañas con los hombres y averiguaria de que hablan. Me tomaria un cafe grande por si hablan mas de futbol que de mujeres y me entra el sueño. Y tomaria notas para buscar en Google despues porque estoy casi segura de que hay un universe por descubrir en sus mentes y nosotras estamos vetadas! Pero como Google es asexual seguro que tendria las respuestas.

... Me iria a la oficina de la hermanisima Jones y le pellizcaria por debajo de la mesa. Dejaria que se volviese loca y pensase que esta perdiendo el norte durante 5-10 minutos y justo cuando el sudor frio le estuviese cayendo por la frente y estuviese a punto de confesar a sus compañeros, lo cual la reclutaria irremediablemente de por vida en un psiquiatrico por ser como el niño del sexto sentido, le contaria al oido lo que estaba pasando. Una cosa es asustar y otra inhabilitarla legalmente, por mucho que a nivel herencia me beneficiase.

... A la vuelta de la oficina de mi hermana pasaria por casa de Carmen Lomana: me muero por ver con quien come, que come y si, de hecho, come aparte de cotillear sus 200 metros cuadrados (no contrastado pero me imagino que es una buena estimacion) de vestidor y probarme todos sus zapatos. Y si de paso le descubro un amante, pues a hacer caja en Salvame cuando sea visible de nuevo.

...Me meteria en una escuela de peluqueria y estetica e iria a todas las clases. Quiero saberlo todo: como conseguir que mis uñas de gel duren 2 semanas, como alisar el pelo en 5 minutos y que no se despeluje con el primer golpe de viento, como sacarme partido a golpe de brocha o de rodillo si es necesario...

... Iria al metro en hora punta y me dedicaria a hacer cosquillas a la gente. Estoy casi segura de que pocos se reirian y unos cuantos pondrian una demanda por acoso. Semejante desfachatez, intentar que la gente se ria en la dramatic situacion de compartir su metro cuadrado con 5 personas mas, 3 de ellas sin duchar!!! Es que no tengo corazon!

Alguna travesura mas que añadir a mi lista?

Lara Jones

P.S. De nuevo en el ordenador 100% British, copiando y pegando eñes de Wikipedia… Para lo que hemos quedado…

Espiritu Olimpico I

Lo bonito de los días de Puente como ayer en Londres es que te da tiempo a prestar atención a lo que pasa a tu alrededor e incluso a escuchar anuncios en la radio sin cambiar frenéticamente de emisora. El hecho de que yo me enterase vía Skype de que las olimpiadas eran este año, mientras una amiga hacia lo imposible para que yo aplicase para entradas porque si en Estados Unidos la fama cuesta, en Londres lo que cuesta no solo dinero sino sudor y lagrimas es conseguir entradas a cualquier evento deportivo, no quiere decir que todo el país no esté volcado en los preparativos de tamaño evento.

Y una de las grandes incógnitas es como carajo va Londres a transportar al aluvión de humanidad que aterrizaran Dios sabe donde (porque al parecer Heathrow esta colapsado y pasar por el control de pasaporte lleva más tiempo que el proceso de adopción de una criatura) en este transporte público de la era Victoriana. Y es que no solo había metro a Wimbledon en el siglo XIX (¿alguien se imagina un vagón lleno de señores con los bigotes planchados al más puro estilo de la época?) sino que yo sospecho que seguimos con los mismos vagones y, definitivamente, las mismas locomotoras.

La solución viene vía anuncio de radio: ‘hay tantas formas de moverse en Londres como de ganar medallas en los juegos: anda, ve en bici…’. ¿Perdón???? Los mismos que me cobran 200 libras al mes por un abono mensual que en Madrid serian 70 euros, en una situación de ‘ligera sobrecarga’ en lugar de llevarme a caballito, a la sillita la reina o simplemente en tren, ¿me dicen que ande? Pero es que yo no ando!!! Yo voy a spinning, corro… Y, claro, si corro, ¿que hacemos cuando por fin llegue a la oficina? ¿Me subo despelujada, sudada como un pollo y le presento al mundo el eu d’jogging? ¿O me van a poner una ducha publica que como diría mama Jones estará llena de papilomas y se puede incluso coger la triquinosis (que para ser una enfermedad de cerdos, hay que ver lo frecuentemente que me lo menciona mi madre especialmente ligándola a mi)?

La siguiente opción es ir en bici, que es realmente el verdadero espíritu olímpico. Porque, si ir en bici en mitad de las callejuelas estrechas plagadas de autobuses de dos pisos no requiere tesón, valentía y un alto grado de inconsciencia (al más puro estilo saltador de jabalina) que venga Dios y lo vea.

Preparados, listos.... A trabajar!!

Y para rematar la faena, no hay más que leer el periódico: meses y meses diciendo a los empresarios que por favor se preparen para que todos trabajemos desde casa.

Y yo es que no quiero ser egoísta y sé que Londres es de todos y todo el mundo tiene derecho a disfrutar de los juegos, pero es que tengo la corazonada de que me va a costar recordarlo a las 7 de la mañana cuando acabe como Norma Duval pero sin maillot siendo aupada por cuatro hombres y viajando al más puro estilo de la mujer de Batman (colgada del techo) o a las 6 de tarde, cuando el servicio sea suspendido porque haga mucho frio (las líneas se congelan), haga mucho calor (los cables victorianos pierden tensión) o porque algún turista se haya dejado algún miembro del cuerpo atascado entre las puertas.

¿Me estare haciendo mayor?

Lara Jones