Lara Jones is back! And what a journey!!

It has been three years since I last wrote for this blog. In these 3 years I had 2 jobs, 2 boyfriends (sequentially, not in parallel) and candida in my digestive system. For those not familiar with it, it is pretty much like having the mushrooms in which the Smurfs use to live camping in your stomach and feeling as if Azrael were chasing them.

Right now, I have one new job (congratulations to me), zero boyfriends and zero husbands (just clarifying it as there are two main ways to get rid of a boyfriend: dismissal or promotion to the husband position), zero mushrooms in my tummy (hopefully) and a new city to live in: Granada, which takes me into the topic of reversing the process and becoming a true Spaniard again. And obviously, my blog is in English now.

I have to say, once I signed the contract to move back to Spain it felt great. It felt great, that is, for about 15 minutes (5 of them spent in the loo). My mental peace was broken by googling up ´Eurostar Pets.  Because one of the things that is constant in my life is Jones´s cat and one of the things that Eurostar doesn’t do is to transport pets. Not even hamsters. So, what do you do with a cat that looks as if he has eaten the world population of hamsters and is such a drama queen that he will merrily be grumpy on the first cold day of autumn till you cover him with an electric blanket¨. Yes, oh dear… Mental peace out of the window.

After a lot of research I concluded that there were two main options to deal with the fact that the UK is the only country in Europe where you cannot fly with animals in the cabin (drama queen not suitable to fly as luggage…): pay 1,000 pounds to get him in a pet taxi from London to Paris or do it myself adding 8 hours to my return trip. Because 1000 for a 5 hour drive sounded to me more like extortion than business, I decided that driving to Paris and catching a flight from there to Madrid, where my mum would kindly lose her mind while fighting the fur balls of Jones´s cat would be best. What could go wrong?

Well, for starters, the night before departing, just as my handyman was telling me off for having drilled on the wrong edge on the window which resulting in complete destruction of all the plaster around it, migrants were taking over the Eurotunnel railway. The result¿ trucks were delays by 6 hours the following day and blocking the entrance to the Eurotunnel to car… It was 10 am when I made it to the terminal with a very upset cat and just enough time to check in. If the British side of the Eurotunnel was complicated, it got even better at the other side: ´dear passenger, we cannot let you out because there are migrants running on the railway´. And there were! However, in my mind these so called migrants were Syrian refugees. To my surprise, the ones I saw were black as coal. I know that according to the British way of doing things, I could be sued for saying this, however, please, note, I am not saying it in a bad way, I am just describing the fact that they were clearly Africans and not from North Africa. I would merrily use a more accurate term of their race but the first time I had to sign up for a GP (general doctor for those not familiar with the UK terminology) I spent around 15 minutes trying to determine my race. Other than being clear that I wasn’t black or mixed race, I found very confusing to have to choose among 20 different options. What is more, 6 years later I haven’t still worked out what is the difference between White Irish, White British and White Other (which is the one I chose as I didn’t feel I was Latino). Does bacon and suspiciously orange baked beans create an exclusive set of feature that grant different illnesses to white British people_ Please, email me if you know the answer. I am really curious.

 

When I finally made it to Paris, I offer my super stressed cat a tray with dirty cat litter, which is what blogs about moving cats advise you to do. My cat, which occasionally seems to have more common sense than cat lunnies, looked at me as if I were completely mad, which seen from the outside would have been a fair assessment (carrying dirty cat litter for 500 km, anyone?).

Checking in the cat was also a super interesting experience: it took 3 people to check him in only to send me to pay for his ticket to another desk where the assistant had gone for a coffee and came back at French pace (she would have been sued, fired or both in the UK for making me wait for the whole of 10 minutes).

The flight itself was as expected: I went through an excruciating process to check my cat in, spent a whole morning trying to find a cage that was allowed in the cabin (thank you Amazon, physical stores were hopeless) and how do I end up? Sitting by a crying baby (no cage here, no complicated check in, no silence at all).

When we finally arrived at my parents, I opened the cage and… I just managed to see the back legs of my cat disappearing underneath the bed ottoman. I always wondered where the Tweety´s drawers found inspiration to make the cat super flat when jumping out of window or being run over by a car. After seeing my 7 kg cat flattening himself to fit under a bed that was 4 inches (10 cm) high my doubts dissipated. Flattening is part of a cat reality!!

The way back was equally colourful: The boarding pass that the 3 french people finally managed to give me in Paris for my return flight didn´t work (they had checked in the cat again by mistake, so much effort such a poor result); I realized way too late (after checking in) that I was flying to a different airport to the one where my car was parked (oh dear…), 4 migrants crossed the motorway in front of me as I pulled to take the Eurotunnel exit (again, unknown race but black like coal or like the 3^rd of the 3 wise men 2000 edition as the once in the 80s, with no real Africans in Spain, they used to lose the painted black as the parade progressed) and just to put the cherry on the cake and after passing successfully the two passport controls I was pulled to a side as part of a random control. They said random though I suspect they deliberately chose the blondie in the British car with the puffy eyes (10 hours of travelling on that day so far) to have some fun.

The random control consisted basically in challenging me to see how far away I would stretch without being rude. It all started very well: ´passport, please´ and then the odd questions started: where do you work, what are you doing crossing the Eurotunnel, why were you going to Paris. It all got amazingly complicated as I explained the whole story about the cat and being unable to fly him in the cabin from the UK. Could I proved I had flown? Well, only as long as I managed to figure out where the boarding pass was in the sea of fried corn (God bless French gas stations and their fried corn), make up, wallets and cups I had on the side seat. Could I prove I had parked at Paris Airport? Hmmm, where are we going with all this? Am I accuse of anything? Is the car alright? The custom officer reassured me that everything was fine just to continue asking: did I have the V5 (car document proving the ownership) with me. Well, no? I have always been told I shouldn’t carry it with me because the resistance of British people to have a personal ID means that anyone could sell it on my behalf if they got hold of it. But, and this is a big but, he had an answer for that: isn’t it a legal requirement in France? Well, hon, let me make this clear to you: I spent 16 hours the day before transporting my cat, I had spent another 10 hours on that day coming back, I am smelly, sticky, hungry and so tired that I am starting thinking that a night in the police station for slapping you may not be such a bad plan after all so please refrain yourself from being a know-it-all or I cannot guarantee your personal safety. Needless to say, instead of saying that I ended up just wanting to go to a corner and cry, especially when on his second attempt to be super clever and push me closer to slapping him he proclaimed: well, if you don’t have the document I can check it on the computer. Well, why don’t you just do it, make yourself an English breakfast tea and get cozy in your office? Gosh, after paying all those taxes for years, all I get is an idiot with little to do who thinks that rather than preventing migrants from crossing unsafely the motorway, it is better to stop the blondie with the dirty cat litter in the boot (so difficult to justify without being sent to a mental health institution).

At some point, he decided that he had enough ticks on the boxes to justify what he had been doing for the day and let me go. And I decided to go to a Costa coffee to get the biggest portion of caffeine my body could deal with, which is your drug when you had suffered from mushrooms in your tummy and you cannot have muffins, cakes, cheese or anything remotely satisfying to eat.

I finally made it safely at 9 pm, 12 hours after leaving my parents´ and with my life expectancy reduced by 5 years.

Lara Jones

P.S. Dedicated to Babul, all your fault if I am writing this in English 

Para conseguir un DNI hay que sufrir

Odio los tramites burocráticos incluso si los puedo hacer por Internet. Detesto llegar a un edificio público y tener que esperar cuando en realidad tengo cita y ya es la hora mientras montones de niños (porque parece que me persiguen) se montan su parque particular alrededor de las sillas donde estoy esperando fingiendo estar totalmente sorda. Me repatea llegar al mostrador y encontrarme que o algo no está correcto o quien me atiende tiene el mismo interés en hacer su trabajo que yo en perder el mío (es decir, cero porque como madre soltera del gatito Jones tengo una boca que alimentar y eso es una responsabilidad). Pero el remate del tomate es hacerte el DNI siendo no residente en España.

Empezamos el periplo: no se puede renovar fuera de España (el pasaporte sí) así que me meto en la página web y pido cita en mi lugar de vacaciones porque lo último que me falta para perder la paciencia y la sonrisa es tener que ir a Madrid a 40 grados a renovar el DNI cuando hay sitios con más playa y menos calor. Y la página me devuelve no solo un error sino un correo de confirmación de la hora (raro, raro).

Me armo de paciencia y me voy al consulado a por una carta firmada por el cónsul como que vivo en Londres y no en Villaconejos de Arriba. 20 minutos y tres Valium después (por Dios, había dos niños que hacían ruido como si fueran 200) consigo la carta. Meto en la maleta la carta, mi antiguo DNI y unas fotos que utilice para el pasaporte que renové en Londres. Unas fotos para las que: no podía llevar flequillo, se me tenían que ver las orejas y no podía sonreír. Vamos, que yo pensé que después de cumplir todos esos requisitos que se necesitan para las fotos en documentos británicos, mis fotos eran el colmo de la perfección.

El día y media hora antes de la cita, me presenté en la comisaria. Como estaban más aburridos que una paraguaya porque a las 9.30 en la costa a nadie se le ocurre hacerse el DNI me dejan pasar al mostrador de pasaportes donde, oh sorpresa, una funcionaria súper amable y eficiente me atiende. Como no podía salir todo bien a la primera y para matar mi gozo, me informa que la foto de las orejas sin sonrisa ni flequillo no vale porque el fondo no es blanco. Vaya por Dios. Me tengo que hacer otras fotos. Y me las tengo que hacer el único día de mi vida que voy sin pintar y con una coleta porque levantarme a las 7.30 me parecía ilegal de vacaciones y mi siguiente actividad era coger la toalla e irme a la playa. Debería haberlo sabido: el mejor anti vecinos y amigos que tengo es ir impecable. No me encuentro con nadie. Ahora el día que voy sin pintar: señor, podría ganar un concurso de popularidad.

El caso es que me hago las fotos llena de brillos, con pelos de rata ahogada, sin enseñar las orejas y sonriendo (a saber si me dejaran pasar la frontera ahora). Y vuelvo a la comisaria. Me indican que pase todo recto, lo que a mí me parece una invitación a aterrizar en la silla para extranjeros (total la vez anterior iba a DNI y acabe en pasaportes). Y una funcionaria de las que ganaron puntos extra para la oposición a base de ser desagradable me dice: ‘tú sabes leer?’ (hombre, señora, yo es que soy de una generación donde la educación básica era obligatoria, así que va a ser que sí). ‘Y que pone ahí?’ 

Me sentí un poco como la ‘l’ con la ‘a’, ‘la'. Solo que con 33 años no sientes ni la menor satisfacción por acertar. Pues a ver, pone extranjeros, pero vamos que mejor le hace la pregunta a su compañera la de pasaportes porque si hay que leer lo que pone encima del mostrador, entonces la que no sabe leer es su compañera. No lo dije, pero lo pensé porque con esto de que son policías, si te pones tonta, es desacato a la autoridad y al fin y al cabo, yo necesito mi DNI para continuar con mi vida.

Cuando por fin me siento debajo del cartel con la palabra adecuada para mi meta (DNI), me atiende una señora policía con un vestido de playa de esos que yo calificaría para ‘madrugar y tirarlo’. En fin. Y sin la más mínima idea de inglés. Y ahora vas tú y le explicas que la calle donde vives en Londres, no tiene números, tiene nombres de edificios, que el edificio y la calle mejor que vayan en la misma línea  (por si un día pasa algo que al menos encuentren y rescaten al gatito Jones) y, lo que es peor, y una clara muestra de que esta chica se saltaba no solo las rebajas (que tienen unos vestidos monísimos) sino las clases de geografía porque, al menos en mi época,  Reino Unido no era una provincia sino un país.

Resumiendo, que cuando íbamos por el error número 20 y yo ya no podía con mi vida, y aunque la dirección en mi DNI nunca ayudará a encontrarme, desistí y la dejé que pusiese lo que quisiese. Porque al fin y al cabo, ni ella hablaba inglés, ni yo era de la tierra, ni ella tenía interés, ni yo paciencia.

Así que cuando por fin me configuraron el DNI, salí victoriosa de la comisaria a pesar de que en la foto parezco una rata ahogada, la policía española cree que no se leer, yo estoy convencida de que los que no saben leer son ellos y encima solo tengo 10 años para que se me pase el trauma porque para entonces tender que volver.

Solo rezo para que el gobierno español se apiade de sus súbditos y empiece a dar clases de atención al cliente a sus funcionarios que para conservar un puesto vitalicio lo primero que tienen que hacer es no matar al personal ni a disgustos ni de aburrimiento.

Lara Jones

Caza en las sociedades modernas

Dicen que el alto grado de especialización y complejidad de la sociedad actual ha eliminado de nuestra vida nuestra faceta cazadora. Parece ser que ahora no cazamos. Y para mí, una personita que está convencida que mucho tonto del que veo por la calle solo ha llegado a edad adulta porque disfrutamos de una era sin depredadores, es una afirmación sorprendente.

Y es que, si es verdad que a mí de momento no se me ha visto por el monte persiguiendo conejos y mucho cazándolos, mi experiencia del viernes por la tarde en el supermercado bien merecía un capítulo del National Geographic dedicado a estructura piramidal en ecosistemas habitados por humanos y sus hábitos de caza.

Y empezamos por el principio: 7 de la tarde en un supermercado tipo Supercor (me pregunto qué ocurriría en Lidl porque yo fui allí para ahorrarme el gentío y comprar una triste barra de pan). Panorama desolador: las únicas manzanas que quedan son un pack de 4 a tres libras (0.75 £ por manzana). Me puse a mirarlas a ver si me sonreían y me decían algo en alemán porque por ese precio esperaba que hablaran idiomas, teniendo en cuenta que no estaba comprando en la frutería donde compra la casa Real sino en el súper. Sección de carne: el mismo paraje desolador que ir a Zara al final del primer día de rebajas: de lo que quieres no queda, de lo que no quieres, a buen precio tampoco y lo que queda no solo no es lo que quieres y es caro sino que esta arremolinado con cosas de otras 20 secciones… Mirando un poco más de cerca a la sección de carne… Que ven mis ojos? Entrenamiento de Rugby, porque, a pesar de todo, la histeria colectiva se hace un hueco y, como si estuviésemos en época de racionamiento pero sin colas civilizadas, empieza la pelea por la supervivencia: la pelea por la bandeja de pechuga de pollo pro biótico y feliz troceada.

Y es ahí cuando te das cuenta de que estas asistiendo no solo a una escena de caza moderna, donde el despiece no es el de la presa sino el del adversario, sino que además estas asistiendo a la lucha por la supervivencia de la clase menos privilegiada: la que se levantó antes de que abriesen el súper, trabajo mientras el súper estaba abierto y abastecido y mientras era desabastecido por las clases más privilegiadas que se pueden permitir hacer la compra mientras el resto están encerrados en una oficina (esto incluye no solo muchi-millonarios sino amas de casa, estudiantes, jubilados y todo aquel que no se sepa de memoria el horario del cercanías entre las 6 y las 7.30 de la mañana), la que dejo la oficina para subirse en el tren de vuelta sin respetar la regla de ‘no correr’ (porque les cerraban el súper) y la misma que probablemente respondería a algún email de trabajo mientras quemaba las pechugas de pollo feliz que tantos codazos le costó conseguir.

Así que dejando claro que yo no era el adversario, que si era necesario proclamarme vegetariana para mantener mi integridad física, lo haría y que solo quería una barra de pan, me abrí paso hasta la sección de panadería, a la que ni que decir tiene no le quedaba nada que no fuera pan de molde. Gracias a Dios, un reponedor apareció con pan recién horneado.  Aunque era una hornada caritativa, plenamente alineada con los eventos que estaban aconteciendo en otros pasillos (nada de pan granary o de chapatas), me sentí la mujer mas feliz de universo: libre para hacer 10 minutos de cola entre un montón de gente que, si no fuera por el cansancio de la batalla denunciarían a la empresa de cercanías, al dueño del supermercado y posiblemente a la mama con carrito que les atropello los pies por maltrato físico y psicológico.

En fin, Serafín, hasta la próxima!

Lara Jones