Siempre me ha gustado el camino de baldosas amarillas (y la casa de mis padres tiene la entrada así), repetir ‘se está en casa como en ningún sitio’ mientras chasqueo mis zapatos y volar a casa (mejor en EasyJet que en un huracán, pero para gustos los colores).
Sin embargo en la implementación del cuento de hadas siempre omito algunos detalles que la realidad se empeña en recordarme:
· Mi madre es una gran amante del ruido en general y de poner la radio a toda pastilla a las 9 de la mañana en particular. Mi padre comparte afición, vaciando el lavavajillas religiosamente o bien antes de que yo me levante o bien a la hora de la siesta haciendo especial hincapié demostrar la riqueza de sonidos de los platos y los cubiertos interaccionando entre ellos (lo que yo llamaría, dándose coscorrones). Aquí no hay quien duerma!
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| Hasta el trafico me gusta! |
· En España, no nos gustan las alfombras. Y como no hay necesidad de hacernos disfrutar la experiencia alfombril a tope desde el rellano, tenemos ascensores en lugar de escaleras tapizadas. El problema? Que a veces se me olvida que en el Madrid antiguo los ascensores requieren utilización con supervisión de adulto con lo cual acabo subiendo 6 plantas a pata (porque voy sola, sin adulto ni nada) para acabar por perder la cuenta y lo que es peor no saber en qué planta esto porque el numero esta marcado. ¿Resultado? llamada absurda telefónica confirmando que me he perdido no en la calle, sino en el edificio, donde los rellanos son de 2m x 2m y que necesitaría un silbidito como Pepito Grillo por el hueco del ascensor para encontrar la planta correcta. En cuanto recupere el aliento gritare a los 4 vientos que No puedo con mi vida!
· Los españoles llegamos tarde. Y como nos esperamos en los bares y no en las paradas de metro, si alguien se retrasa para el café, como en la cafetería tienen el culebrón de sobremesa yo acabo super enganchada a Carlos Gabino Alejandro que de mayor quiere ser padre postizo del hijo de Juana Isabel Josefina. Afortunadamente, en un momento de lucidez, me voy al baño a reconciliarme con mi parte Sexo en NY a base de restauración Bobbie Brown mediante. No hay sentido común que un colorete no pueda devolver. Y es que yo sin pintar, como que no pienso igual. ‘Con la cara lava y recién peina’ como Manolo Escobar, es que no soy nadie.
· Mi armario me ha sido infiel. Y no con tres o cuatro modelitos sino con 2 Millones de faldas, 3 millones de camisetas y al menos 1,000 abrigos. ¿Resultado? La venganza se sirve fría y he incitado a varias posesiones de mi hermanísima a la infidelidad: a estas alturas, el colorete que utilice para desengancharme del culebrón declara a los 4 vientos que yo soy ‘the One’, el brillo de labios de Sephora modelo petarda resucitada esta dormidito en el fondo de mi bolso y la familia no para de crecer. A partir del domingo, mi hermana empezara a ser consciente de las consecuencias de sus actos…
Y esto es solo el principio: que me toquen mientras me hablan me está creando adicción (si es que en UK no te toca ni el fisio sin autorización escrita, ¿pero sobarme no es su trabajo?), tengo acceso a un stock ilimitado de mascarillas para el pelo (mi hermana tiene una sola cabeza y productos para abastecer a todas las melenas de Madrid durante un año), puedo pasearme en shorts sin medias y sin acabar con placas en la garganta y ademas nunca estoy lost in translation!
¿Es o no es maravilloso estar en España?
Lara Jones
