Como estoy pensando en editar una serie de pecados capitales, SEVEN by Lara Jones, este finde probé con el primer pecado. İLa envidia! Y empecé como todos los principiantes: envidiando a Enrique Iglesias en su versión experiencia religiosa. Pero en lugar de irme a la iglesia a rezar, me fui a una fiesta a la zona bohemia de Londres.
Como buena conocedora de estas zonas vía revista, la realidad supero la ficción: el bar al que fuimos, aparentemente super popular en la zona, tenia lucecitas tipo Navidad para dar la bienvenida a los visitantes (ni que decir tiene que estuve a un tris de irme a mi casa a hacerme una fabada o remendarme un par de calcetines). La decoración estaba copada por 2 futbolines, 3 pantallas gigantes y 100 hombres mirando con la boca abierta el tenis y el futbol a partes iguales (algunos con un ojo en cada cosa, con lo doloroso que tiene que ser). La temperatura era definitivamente tropical: cuando fuera estábamos a 15 grados, dentro estábamos a 35, con ventiladores revolviéndote el remolino de la coronilla que te ha llevado 15 minutos tapar a base de brushing en estado puro. Y como el calor era insoportable y yo, no solo llevaba botas sino calcetines de lana (mi madre siempre dice que mujer previsora vale por dos y yo digo que los calcetines son el mejor complemento para las vitaminas), tuve que tomar una gran decisión en mi vida: quitármelos. Tentada a hacerlo como Paz Vega se quita la ropa interior en una terraza en Lucia y el Sexo, pero pensando que Paz es Paz y quitarse los calcetines no solo no es sexy sino que requiere unas dosis de equilibrio que yo probablemente no tengo, decidí irme al baño.
Los baños, tengo que decir que, me encantaron. En la puerta los carteles de ‘Men’ y ‘Women Only’ porque, como todos sabemos, desde que el gran negocio de la externalizacion de las labores de evacuación de aguas menores es todo un éxito entre las mujeres y cada vez demandamos más ayuda externa para gestionar nuestras operaciones logísticas básicas, se necesitan aclaraciones como ‘women only’ or ‘one person per fitting room’.
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| Lo unico que me consuela es que mis calcetines eran negros |
En cualquier caso, y a lo que vamos con el objetivo de este post, ¿como se quita una los calcetines en un baño de dudosa limpieza o como lo definiría Mama Jones ‘uno dónde vas a coger la triquinosis’ (que resulta ser una enfermedad de cerdos… o sea que muy acertada la elección)?
5 pasos a seguir religiosamente:
v Ciérrate en el baño. Ya que vas a hacer la cigüeña, por lo menos ten un poco de intimidad para no desconcentrarte.
v Busca donde poner el bolso. Pista: entre la piernas no es una opción, así que o te lo cuelgas bien en el hombro o buscas un colgador y dejas que se mezcle con todos los gérmenes de triquinosis de la pared.
v Busca tu punto de equilibrio. Si como yo, te saltaste las clases de yoga porque te funde los plomos tanta paz interior, igual vas a necesitar sujetarte con un dedo en la pared (solo uno, por Dios, recuerda la triquinosis) y quítate la bota rezando para que no roce el cuero el suelo.
v Quítate el calcetín y mételo en el bolso preferentemente lejos de monedero no sea que vayas a pagar con él y dejes atónitos a todos tus acompañantes.
v Repite la operación. Cuando termines, haz ‘guasss, guasss’ con el pelo, estírate la ropa y sal del baño como la reina de Sava. Si sospechas que llevas triquinosis en ti, en lugar de lavarte las manos como una maniaca que seguro que ya lo has hecho, mete la ropa en la lavadora; y, si el bolso es de tela, pásalo por plancha de vapor.
Blog de la semana: Humor de Moda (humordemoda.blogspot.com)
Aunque los libros de auto-ayuda insistan en que tenemos que ser equilibrados, todos tenemos nuestros momentos bipolares: me gusta / no me gusta.
Y Y quien es la maestra? La blogger the Humor de moda! Cada post, las dos partes de la ecuacion: lo que le gusta y no le gusta contado como si la tuvieras en la mesa de tu oficina a la hora del cafe.
YoMe confieso una humor de moda adicta!
Y
Sorteo: publicado ya!
http://eldiariodelarajones.blogspot.com/2011/09/sorteo-vuelta-al-cole.html
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