Esas mamas...

A una de mis amigas le han pillado los pies con un carrito de bebe.  Evidentemente, los riesgos fisicos se limitan a que se te desconche una uña del pie. Sin embargo, estamos pensando seriamente en demandar a la mama-vaca. Y es que lejos de disculparse, se puso hecha un basilisco cuando al ejercitar la misma tactica que llevan a cabo la autobuses (alla voy, salvese quien pueda que yo soy mas grande) con la que consiguio no solo atropellar a mi amiga sino llevarse puesta una peticion de disculpa.

Y es que ser madre debe de tener algo mistico que transforma a criaturas perfectamente apacibles y silenciosas en activistas pro-bebe donde el mundo adulto no tiene ningun derecho desde el alumbramiento en adelante. Y a los hechos me remito:

·         Voy a cenar a un restaurante el sabado. Estoy masticando apaciblemente cuando se sienta una pareja con un bebe de dos meses, y a que se dedican? A ver el menu? No, a amamantar al niño en la mesa (amamantar! No dar el biberon, la papilla o un bocadillo de chorizo!). Gracias a Dios no estaba todavia en el postre y pude evitar elegantemente cualquier reminiscencia a nata montada.

·         Estoy en el ascensor de un parking. Bajamos. Se abren las puertas. Y no salimos!! La mama del carrito que bloquea la puerta ha decidido que la prioridad es sonarle la nariz al churumbel en ese preciso momento. Personalmente, no conozco ningun caso de asfixia por mucosidad debido al retraso de 3 segundos en sonar la nariz.

·         Estoy en una cafeteria. Una bandada de niños al mas puro estilo de gansos volando (uno liderando y el resto en triangulo) graznan a mi alrededor, gritan y me tiran el abrigo. La mama me mira con una expresion mezcla de ‘son niños’ y ‘si no hubieras traido abrigo, no estaria en el suelo’.

·         Voy al teatro. Me enamoro del atuendo de dos niñas vestidas de princesa (literal, vestidas de rosa, con tutu y toda la pesca). En el descanso, me apalanco en la cola del baño  mientras hago todos los ejercicios de respiracion/relajacion que maldije la semana pasada para evitar una explosion subita de vejiga por sobrecarga. Y entonces paso como un torrente: era Speedy Gonzalez, era el gato de Piolin, era el diablo de Tasmania? No, era la mama de las niñas saltandose la cola mientras gritaba como una loca ‘lo siento, tengo dos niñas pequenas, gracias por dejarme pasar’. De verdad que la proxima vez me visto de princesa y finjo tener un problema de crecimiento exacerbado.

·         Y ademas, aunque tengan toda la razon del mundo me resiento de: las plazas de aparcamiento para familias que estan estrategicamente colocadas donde yo siempre quiero aparcar, las embarazadas y las mamas que consiguen que alguien les ceda el asiento (de las que no lo consiguen, desafortunadamente no tengo celos), las familias que pasan primero en EasyJet porque tienen niños pequenos (estoy cansada, volar me estresa y encima tengo que ceder turno?) y en general de cualquier beneficio al que yo no me pueda acoger como mama soltera del gatito Jones.

Y aunque empece el post hablando de los cambios en el cerebro humano debidos a la maternidad, creo que voy a acabar animando a los emprendedores a poner alguna empresa que me alquile/venda un niño de mentirijilla para que yo pueda aparcar/conseguir asiento/atropellar al mundo a mi gusto, etc. Apostillaria por alquiler de niños de verdad pero seguro que alguien piensa que es pedofilia cuando yo lo unico que quiero es aparcar en la puerta y subirme al avion la primera.

Lara Jones