5 consecuencias inmediatas de los catarros

Estoy seriamente tentada a empezar a escribir una tesis doctoral sobre la correlación entre los catarros primaverales y comportamiento manifiesto del síndrome de Diógenes. A estas alturas lo único que me detiene es que el tiempo total que he necesitado para muestrear los hechos han sido 5 días de infierno vírico en forma de ‘toso, estornudo y tengo fiebre y no hay nadie que me cuide’ (plagiando a Modestia Aparte) y según nuestro tozudo sistema educativo, necesitaría unos 5 años para escribir esa gran pieza de estudio científico que demuestra que:

v  A pesar de los avances en todos los campos, un adulto medio utiliza y almacena aproximadamente dos toneladas de kleenex por día. Para desmayo de los ecologistas, soluciones no hay muchas: salvo que Apple consiga enviarnos las congestiones nasales vía iTunes o Amazon lo haga en forma de Kindle, seguiremos ‘imprimiendo’ al mismo ritmo. ¿Lo peor? Que en mitad del delirio vírico, la mayoría de los kleenex son almacenados en todo tipo de superficies con preferencia sobre las no elevadas, o en cristiano, el suelo.

v  Las presiones atmosféricas internas no producen resultados intelectuales satisfactorios. O lo que es lo mismo, cuando la nariz se vuelve loca y la sobreproducción presiona el cerebro, nuestras decisiones son más pobres que nunca, lo que explicaría porque el sábado, con fiebre y sin poder respirar decidí, cambiar las manillas de las puertas del baño para acabar auto-encerrándome sin tener manilla para abrir y terminar por destruir la puerta para liberarme porque sorpresa, sorpresa, yo todavía uso destornilladores y no BB para la tarea y, no solo no tenia con que llamar a mis amigos sino que ninguno esperaba verme en dos días porque se supone que estaba sudando mi catarro en lugar de planificando mi último adiós al más puro estilo Bridget Jones o lo que es lo mismo, devorada por pastores alemanes.

v  La calidad nutricional desciende estrepitosamente a niveles basura. Y es que probablemente, si atacase los contenedores de los supermercados por la noche, comería mejor que la mezcla de sopas de sobre, palomitas y pechugas de pollo rebozadas congeladas de las que me he alimentado en los últimos días. Con tamaño déficit de vitaminas no me extraña que  no me llegue la cordura para quedarme en la cama reposando y que no se me ocurra tirar los kleenex a la basura, como tendré que hacer cuando recupere mi capacidad intelectual.

v  El agua del grifo deja de ser una opción. Y si el gatito Jones vive obsesionado con el agua del váter, Lara Jones solo bebe Gatorate y agua de sabores durante estados febriles. ¿Lógica? Ninguna. Teniendo en cuenta que ya no huelo el ambientador de Ambipur que tengo en casa a toda mecha, dudo mucho que lo que yo creo que es sabor a fresa y kiwi sea algo remotamente parecido.

v  Me apasionan las pastillas verdes, rojas y amarillas. De hecho, si mi pasión habitual por la pastis me lleva a tomar 3 tipos de vitaminas al día (general, para la piel y aceite de hígado de bacalao en plan abuela), mis catarros me llevan a ilusionarme con un montón de coloridas pastillas a base de paracetamol y otros ungüentos que prometen descongestionarme, quitarme el dolor de cabeza y darme sueno. Curiosamente, en 5 días solo he visto la parte del sueño. İNo puedo esperar a que cumplan con sus otros dos compromisos!

Y desde una casa con la que los cámaras de TeleMadrid soñarían para incluir en uno de sus reportajes sobre casos reales de enfermos del Síndrome de Diógenes, me despido esperando no ser la única en mitad de este delirio.

Lara Jones

Querido Secador:

El libro 5 horas con Mario de Miguel Delibes siempre me parecio espeso, repetitivo y absolutamente aburrido. De hecho, creo que nunca pase de la mitad. Sin embargo, he decidido que tu eres mi Mario. Tenia una cita contigo todas las mananas y algunas las noches. Algunas veces me complacias y otras, te estrellaria. Pero en general mi existencia era feliz con el confort de saber que aunque algunas veces saliese de casa un poco despelujada, siempre llevaria el pelo seco.

Ayer, sin embargo, fue diferente. Estaba como siempre con el pelo mojado envuelta en la toalla, haciendote ojitos. Y que haces tu? Decides quemarte, asi sin avisar ni nada. Ni un mensaje, ni un quejido, no, solo olor a humo. Con todo lo que yo te he consentido, lo que te he aguantado y lo que te sufrido y, a la hora del ultimo suspiro, decides hacerlo sin avisar y con fuegos artificiles. Pues te dire, querido secador, que tu no eres Kate Middleton para celebrar ninguno de tus acontecimientos vitales con destellos incandescentes; que no importa como de impresionante sea el despliegue, si algo ocurre en mi casa la que acabara en las portadas del periodico del metro soy yo y que, por una vez, podiamos haber hecho de nuestra cita diaria algo no tan basado en ti pero mas basado en mi. No te podias haber auto destruido por la noche? Igual hasta habria venido el ratoncito perez a  por ti y me habria dejado algo de dinero para reemplazarte. O habria venido un principe azul y me habria traido por lo menos un zapato. O habrian venido los bomberos con los musculos puestos. O incluso habria venido el genio de la lampara para concederme tres deseos.

Y ahora aqui estoy, con unas ondas al mas puro estilo Estrellita Castro, mirando por Internet que buen mozo puede suplirte. Pero claro, ahora que tu no estas, quiero uno mas joven que tu, con mas brio, mejor performance y, si puede ser, que de aire ionizado. Porque aunque no tengo claro que eso me vaya a alisar el pelo, quiero probar la vida de Demi Moore: quiero un ToyBoy en version electrodomestico con 3 velocidades y tres temperaturas (por Dios, por Dios, como suena esto, sudores me estan entrando). Y si luego me deja... Pues bueno, ya has tenido tu la osadia de dejarme asi que me voy a lanzar al mundo purpura de 2.500 wattios con pasion de adolescente!

Y si alguna vez resucitas al mas puro estilo biblico, yo hare como Rosana: Yo pa ti no estoy.

Lara Jones

P.S. Mil perdones, de nuevo en mi ordenador 100% britanico sin corrector ortografico en espanol.

5 pensamientos gatunos

Tengo que admitir que de los multiples libros de psicologia gatuna que existen en el mercado no he leido ninguno. Ahora, por el comportamiento del gatito Jones y de mi hermanisima, que alterna comportamiento sobrenatural con comportamiento animal (como los lagartos de UVE pero sin escamas), he llegado a algunas conclusions basadas en numerosos hechos cientificos (los que acontecen todos los dias en mi casa) y una muestra representativas (1 gato y una hermana). Y estos son los pensamientos mas intelectuales del gatito Jones:

·        -El es un ser piadoso. Me deja vivir en su casa (que yo pago), apoyar mi cabeza en su almohada (aunque a veces me deja una fraccion tan pequena que temo seriamente por mis vertebras), hacer escapadas diarias (al trabajo para pagar la casa) y que le compre todo en rosa siendo un macho (mea culpa).

·        -Me perdona mis defectos: que me tropiece constantemente (con el), que no sepa cazar moscas (y las tenga que cazar el), que duerma a la hora de jugar (que es esto de dormir por las noches?), que no me guste que me muerdan (si es la  forma mas sublime de juego!), que sangre cuando me escalan por las piernas y, de hecho, que solo tenga dos piernas.

·      -Me quiere tal y como soy pese a que le parezco un ser extremadamente calvo, mis habilidades para el autolavado son extremadamente limitadas y, por lo tanto, necesito ayuda externa (llamada ducha) para conseguir mis propositos, tengo en la boca una parte tipo blandiblue muy ductil y muy calva que a veces utilizo contra el (si es que mis besos la mayoria de las veces no son bien aceptado), como juguetes (lo divertidas que son las uvas utilizadas como pelotas) y alicatado del suelo (espinacas) y tengo esta necesidad de pasarme el dia hablando, a veces incluso sola.

·       -Controla mi progreso en servicio al cliente (el) y reconoce que ultimamente respondo mucho mas rapido a sus demandas (una escaladita por la pierna y sus deseos son ordenes para mi), de forma mas efectiva (el desayuno a base de atun es un plus) y mucho mas eficaz (despues de perder la batalla de comida de veterinario contra Wishkas, que claramente gano Wishkas con la cara del minimo preguntandome quien se iba a comer la otra).

·        -A veces le saca de mis casillas mi insistencia. Por que su esclava es tan cabezota? Que mania con bajarle de la encimera de la cocina, insistir con que el agua del vater no se bebe, pedir que deje de comerse el alfeizar de la pared, quitarle de encima del teclado del ordenador (con el uso eficaz que le hace frente a tocarlo con la punta de los dedos como hago yo), cerrar la puerta del frigo, sacarle del armario y quitarle los cables masticados de la boca.

Y todo este trabajo para momentos asi!

Y reconozco que ante tamana muestra de solidaridad y tolerancia, solo puedo recordar el dia en el que decidi convertirme en su esclava personal y el anuncio de comida de gatos que resumia la vida con un gato (‘decidio cuando podias leer el periodic y cuando no’).

Algun otro esclavo al otro lado?

Lara Jones

P.S. Mil disculpas por la ortografia. Estoy en un ordenador sin Word en castellano y es un infierno