Jones tambien tiene su lado criminal

He visto un anuncio que me ha puesto los pelos de punta. Lejos de ser el habitual de anti celulítico  que florece en estas fechas (aquí la moda beicon  y la falta de respeto por la armonía visual son tendencia así que cualquier presión ha sido eliminada) ha sido uno sobre como identificar comportamientos en tus vecinos que delatan criminalidad.

Por indicios criminales curiosamente no consideran pasearse en calzoncillos por la escalera, escuchar detrás de la puerta o lavar la ropa en el cuarto de contadores (todo actividades ilícitas que mi vecino practica a diario y deberían ser motivo de denuncia, aunque yo me estoy preparando para pedir daños y perjuicios, sobre todo psicológicos).

El tipo de cosas que delatan que estás haciendo escondiendo algo son:

v  Tener el nombre en el telefonillo en blanco. Yo tengo el de la inquilina anterior. Me la juego a que venga algún ex novio despechado pero mantengo a raya a todos los fetichistas amantes de la cultura del sur que acechan los portales buscando nombres hispanos. No es que haya visto ninguno (prueba de que mi estrategia funciona) pero estoy segura de que existen.

v  Tener cerradas las cortinas. Estoy dispuesta a abrirlas diariamente para la tranquilidad mental de mis vecinos si se da una de estas tres circunstancias: 1. Alguna hora de sol ocurre fuera del horario laboral; 2. En su defecto puedo acumular el sol y ponérmelo por las noches; 3. Se muda un vecino cañón enfrente y, por lo tanto, tengo alguna razón para mirar por la ventana.

v  Hacer horarios inusuales. Para lo que necesito aclaración. Porque no sé si con eso se refieren a ir a comprar a Tesco a las 10 de la noche un miércoles en mallas de spinning (evidentemente lo realmente sospechoso son las mallas, no la hora), salir corriendo al gym el sábado a las 9 de la mañana (y encima no ser la primera en llegar) o secarme el pelo a diario a las 6 de la mañana (que es denunciable como esfuerzo perdido porque según salgo por la puerta tengo un momento Fructis_tu_pelo_se encrespa_con_la_humedad).

Pelos post-momento Fructis

El caso es que después de pensar seriamente sobre el asunto me he dado cuenta de que cumplo todos y cada uno de los requisitos. No tanto en el apartado de blanqueo de dinero o atraco de bancos (que no me gusta porque con la media en la cabeza acabo con peores pelos que después de mi momento Fructis) sino como peligro a la salud pública en los apartados de: Salud mental, atropellamientos múltiples (cuando voy correteado a toda pastilla por la calle, soy como los del anuncio de Nike pero en versión coches de choque) y te piso porque llevas chanclas.

Asi que desde hoy soy yo la que escucho detrás de la puerta. Por si vienen a detenerme, abrir las cortinas, descolgarme por la fachada, arramplar con la placa del nombre por el camino y pagar a alguien para que jure y perjure que pese a mis horarios imposibles, mis pelos NUNCA van encrespados y jamás me han visto comprando en mallas de spinning.

Lara Jones