5 cosas que me gustan de ver videos de maquillaje en YouTube

Aunque reconozco que mis principios en YouTube fueron arduos y estuvieron más basado en videos de supervivencia (como planchar una camisa o hacer un taladro), en las últimas semanas, con la llegada del suelo de madera a mi vida y, por ende, la desaparición de las moquetas, he evolucionado a una versión Ratita Presumida en su vertiente videos de maquillaje.

Ademas de dejar de lado hacer el logaritmo neperiano de una ecuación de cuarto grado donde la incógnita es donde me pongo el colorete y la respuesta no es en la manzana que sale cuando sonrío, advertidas quedáis, me ha encantado darme cuenta de que con YouTube:

v  Los complicados mapas faciales con constelaciones incluidas que explican donde se colocan las sombras quedan reducidas a un sin fin de muecas que jamás pondrías delante de tu novio pero que no tienes inconveniente en poner ante el mundo. Lo mejor es que se abre un mundo de posibilidades: desde las desinhibidas que multiplicando la mueca por 3, hasta las muñecas de porcelana que hablan y no-gesticulan como Aznar para no arrugarse.

v  Hay para todos los niveles: desde las aficionadas a las que el compañero de piso se les cuela en el baño mientras graban (se me olvido mirar si había comentarios para conseguir el numero del hombre del torso descubierto) hasta la esteticista profesional con un estudio Zen. Este es mas mono pero significativamente más aburrido que ver al espontaneo entrando en una ciénaga llamada baño.

v  Existe una gran base científica respaldando los hallazgos. Solo así se explica el número de pinceles que hay en el mercado con diferentes ángulos e inclinaciones según tus características físicas. Yo hoy de momento me voy a ir de compras a ver si encuentro el modelo Lara Jones o, en su defecto, a un científico de la NASA que me resuelva el misterio.

v  Las cosas simples son complicadas, las complicadas, simples y las caras perfectas están llenas de granos. Y esto es así desde que el mundo es mundo, solo que acabo de descubrir lo fácil que es hacer uñas de gel, lo difícil que es aplicar colorete (primero sombreador, luego colorete y luego iluminador; esto Max Factor no me lo conto en su momento) y que todas estamos mejor con pintura, cuantas manos necesitamos es otra cuestión.

v  Si la cosa se complica, siempre te puedes pasar al tutorial de Zumba (mente sana en cara decorada) o al de yoga facial (cara tonificada en cara decorada). Cualquiera de los dos sirve el propósito: al más puro estilo propósitos de año nuevo, te juras que lo harás para encontrarte un minuto después tomándote un café con galletas y sin rastro de ningún propósito o acción.

Mis investigaciones de momento están paradas hasta el finde que viene pero prometo reportar todos mis hallazgos científicos en el tiempo y la forma adecuada.

Que te parecen a ti los videos de YouTube? Te han sacado de algun apuro?

Lara Jones

Top 5 excusas informaticas

Si hay un arte que siempre me ha maravillado es el de la excusa. Y si la revolución industrial destruyó los días de trabajo de 3 horas (no me he recuperado aun después de leer el libro Your Money or your life), Internet ha hecho florecer la industria de las excusas, expandiéndola hasta límites insospechados.

Y mis top 5 excusas tecnológicas son:

v  ‘Lo siento, no lo puedo mirar porque se me ha caído la red’ – pues levántala. Si pesa mucho, pide ayuda, pero ¿que es esto de que se te ha caído la red? A nuestros padres en los 70 si se les caían los documentos, los recogían del suelo, los sacudían y a seguir. Pues eso!

v  ‘¿Te puedo llamar luego? Es que tengo 100 correos’. Pues date vida y lee el mio el primero! Si te llamo por trabajo, habitualmente es que tengo que hablar contigo. Si tienes 100 correos... Pues  no creo que ninguno sea para salvar la paz mundial o apagar un fuego. Según tengo entendido los bomberos no se han informatizado todavía y requieren un llamada telefónica. Asi que haz el favor de atender mi llamada, que si lees muy despacio no me contestaras en 3 días. Y sit e interrumpe el Whatsapp, ya olvidate.

v  ‘No he recibido tu correo’- pues vuelve a mirar que yo tengo un correo muy diligente que manda exactamente TODOS los correos que yo le pido. Curiosamente si se pierde algún correo nunca es cuando yo pago, siempre es cuando yo cobro. Y no me pongas la excusa de la carpeta del Junk Mail que yo tambien la practico ocasionalmente y, en lugar de junk mail, la causa suele ser mas junk brain.

Yo tambien quiero 'Escape' de vez en cuando!

v  El sistema me dice que ‘bla, bla, bla’ así que no, no es posible y no, no puedes hablar con nadie. Que es la versión moderna de ‘Palabra de Dios, te alabamos señor’ en su modalidad SAP es nuestro Dios y Oracle su profeta. ¿Desde cuando un ordenador toma decisiones? Y , ¿desde cuando están específicamente orientadas a boicotearme? Y sobre todo, ¿por que me siento como en la cola del cielo, habitación ‘purgatorio’ en lugar de en la de ‘el cliente es el rey’ que es la parte terrenal a la que yo aspiraba previo pago?

v  ‘Ha sido un error informático’. Si lo entiendo. A mí me paso el otro día. Nuestro sistema se volvió loco y empezó a teclear sinsentidos en todas las cuentas. Nosotros por nuestra parte luchábamos a brazo partido contra el monstruo que venía a ser como el que se encuentra Harry Potter guardando una puerta en su primera película. Cuando salió el primer rayo de sol, el monstruo se desintegró y nosotros volvimos a nuestras mesas con los pelos revueltos y la apasionante tarea de disculparnos ante el mundo por el ‘error informático’ que no suele ser un error contratando al informático sino el error de darle un paquete informático a alguien con la cabeza en Villadiego.

Y así estamos, 10 de Enero y ya me hierve la sangre. Cuando lleguen las olimpiadas a Londres no se qué haremos: el gobierno está pidiendo a las empresas que permitan el tele-trabajo en esas fechas, tal es la fe que tienen en mantener los viajes diarios al trabajo por debajo del tiempo de un vuelo transoceánico.

¿Alguien al otro lado con síndrome post-vacacional?

Lara Jones (el desenfadador que me desenfade, buen desenfadador será)

P.S. Ya puedes votarme para el concurso de Blogs de 20 minutos en:
http://lablogoteca.20minutos.es/busqueda/premios-20blogs/lara+jones/

Propósitos de Año Nuevo By Lara Jones

Pese al despendole familiar navideño de los últimos días que ha hecho languidecer hasta a mis orquídeas (bueno, vale, puede que la despendolada sea yo y se me haya olvidado un poquito regarlas), me ha dado tiempo a hacer mis resoluciones de año nuevo. Y para este año quiero:

v  Aplicar el refrán ‘a donde fueres haz lo que vieres’ que en el universo Jones implica no desvestirme de mas delante de ningún medico en Inglaterra y no irme a dormir a las diez en España, no tanto porque mi familia se empiece a plantear que tengo algún parentesco con Dell, especialmente en cuanto a hibernación sin pre-aviso tal cual sus ordenadores sino porque si me levanto a las 8 me toca andar de puntillas y esperar hasta las 11 para la clase de spinning.

v  Salir con chicos buenos. No ennoviarme,  casarme o  comprometerme. No. Simplemente, si voy a una cita intentar que el chico no sea un canalla y, por lo tanto:

Ø  No se me intente colar en mi casa en plan polizón, porque aquí la que limpia soy yo y, por ende, eso convierte a mi casa en un área de acceso restringido al más puro estilo central nuclear.

Ø  No ponga en práctica complejas estrategias de comunicación: yo ni tengo talento para leer entre líneas ni paciencia para esperar tres días para devolver ninguna comunicación.

Ø  No esté casado / comprometido / tenga novia / hijos / perro o cualquier combinación de las anteriores. Evidentemente, este punto lo hemos redactado el gatito Jones y yo juntos.

New Year Resolutions!

v  ‘Quitarme’ del chocolate porque si hay una adicción silenciosa en nuestra sociedad, esta es y ¿cuáles son sus efectos secundarios? Que si no lo bajo en 3 meses no me den un mes gratis en el gimnasio; así que a partir de mañana en lugar de virutas de chocolate, semillas de soja; y en lugar de cruasanes, tortas de arroz.  Igual en un par de semanas hasta me dejan de parecer comidas tristes. Igual no y la triste para entonces soy yo.

v  Ponerme uñas de gel que hare algo así como mañana si Amazon y sus envíos puntuales lo permiten. Si sobrevivo y la lio parda, algo altamente probable, lo contare en el blog la semana que viene.

v  Bajar la basura por la noche, que pasa por acosar a mi vecina Miss Johnson para que jure sobre la Biblia que las ratitas Jones del contenedor serán exterminadas y que un rayo de sol como el de Marcelino Pan y Vino me ilumine y fulmine a la vocecilla interior que me achucha para que me acurruque mas al calorcito de mi sofá en lugar de levantarme y salir al jardín a enfrentarme con un mundo lleno de roedores indeseables.

Y como me parece que para ser 3 de enero tengo unos objetivos marcados lo suficientemente altos y no está claro que sean alcanzables, especialmente la parte del chocolate aquí dejo mi lista para encomendarme a San Judas, patrón de los casos perdidos. Si él no puede ayudarme, no sé quién.

¿Qué tal vuestros propósitos de año nuevo? ¿Creéis que los podréis cumplir?

Lara Jones

P.S. Ya puedes votarme para el concurso de Blogs de 20 minutos en:

http://lablogoteca.20minutos.es/busqueda/premios-20blogs/lara+jones/