Me chifla ir a fiestas en casa de los demás. No solo porque veo el antes pero no el después (lo malo de las fiestas en tu casa es que no puedes huir del desastre porque básicamente vives ahí) sino porque a veces, las casas parecen sacadas de Dinastía versión London 2011. Y aunque yo no permanezca el suficiente tiempo como para ver los dramones que acontecen desde detrás de las cortinas al más puro estilo casa de Escarlata O ‘Hará, me encantan todas las cosas surrealistas que pasan:
v Los hombres se sienten como yo en la guardería delante de la caja de Plastidecor (¿os acordáis de las ceras de colores?), que no entendía por qué no podía pintar con todos a la vez (esto me recuerda a Sexo en NY cuando Carrie dice que cuando Mr. Big pinta se sale de la raya… y no hablaba de ninguna vocación artística). Y es que las chicas no solo son muchas sino que vienen casi envueltas para regalo (como cuando vas de compras y te lo llevas puesto) y ademas están en todos los colores y tamaños (Dios también tiene amor para los Plastidecores rotos).
v Tu actúas como has visto en las pelis americanas: pierdes a tus amigos al principio sin intención, cuando estas enfrascada navegando en los ojos azules de algún escandinavo, mas a posta. Hablas con todo el mundo, huyes de unos cuantos y acabas llamando al móvil a tus amigos que evidentemente está a unos 5 metros de ti pero no los encuentras (momento de impas entre el ‘me he perdido’ y el ‘me quería perder’).
v Tus instintos más macarras se despiertan cuando ves un mueble puesto bloqueando las escaleras para que no cotillees los otros 800 metros cuadrados de casa que te quedan por descubrir. Y entonces es cuando te encuentras a ti misma descalza, de lado como los cangrejos, emparedada con el mueble intentando desatascarte sin hacer ruido a ser posible hacia la zona prohibida porque después de tanto esfuerzo sería una pena no hacer tu investigación científica a fondo.
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| Me encantan las bebidas festivaleras! |
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v El dueño de la casa se atrinchera en la cocina en mitad de una acalorada discusión. Y es que si en una discusión normal te irías a tu casa, en una fiesta en tu casa no te queda otra que irte a la cocina o al baño y como para el baño hay una hora de cola y esperar educadamente le quita dramatismo a asunto, no te queda otra que tomar por rehenes a la chupipandi que está haciendo mojitos y contarle tus penas a la vitro.
v La música para y la anfitriona toma la palabra: como somos todos mayores y no pueden llegar los padres por sorpresa para poner orden, lo pone ella. Chicos, porfa, no dejéis vasos en el suelo, no bajéis las escaleras que dan a los dormitorios (me habrá visto haciendo el cangrejo) e intentad mantener el espacio ordenado (casi puedo oír a mi madre diciendo, recoge por donde pases). Del pasadlo bien hasta que el cuerpo aguante ni rastro.
Asi que ya me estoy preparando para la siguiente. En mi lista de cosas que necesito poner a punto están: el papel de tafetán para auto-envolverme, un lubricante a poder ser no de coches para desemparedarme con agilidad en caso de emergencia, una sonda y una bolsita a juego por si la cola del baño es de más de una hora, un rollo de bolsas de basura para repartir entre los asistentes y empatizar con la anfitriona, Valium para el dueño de la casa y un Mr. Big por si cambio de opinión a última hora y decido no salir.
¿Cuál es tu lista para ir a una macro fiesta casera?
Lara Jones
P.S. Feliz vuelta de vacas!
Y ademas en exclusiva, entrevista a Lara Jones esta tarde en el blog de las Hermanas Bolena (http://hermanasbolena.blogspot.com/2011/08/paseando-con-miss-jones.html). No os la podeis perder! Un blog 10 que no solo contiene la entrevista 10 sino un monton de posts de moda y actualidad contados de una forma super divertida!
Y mas todavia, El Diario de Lara Jones vuelve lleno de novedades. Atentos la semana que viene porque se abrira el plazo para un sorteo!
Y ademas... la semana que viene empieza el blog de la semana. Si tienes alguna sugerencia, mandame tu blog favorito a eldiariodelarajones@gmail.com
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