John Lewis y su servicio de pescaderia-zapateria

Tengo que hacer una confesión que dejara boquiabierto al mundo blogger fashionista: no me gusta ir de compras. Me encanta el resultado: abrir el armario y tener algo para cada ocasión, combinar prendas… pero eso de ir a la tienda y tocar todas y cada una de las cosas para dos horas después darme cuenta de que la imagen mental de la chaquetilla torera de angorina rosa que quería llevar a la boda en Serbia no está en ninguna sección, incluida la de niños, me mata. Así que me he vuelto una gran fan de la compra online. Rápido y cómodo, desde el calor de las pantuflas en casa.

Y la verdad es que es la cojo-idea hasta que te das cuenta de que has comprado algo que no es tu talla y te toca empollarte primero el método de devolución y luego ir a la tienda con los pucheros ensayados por si en algún momento la cosa se complica y una lagrimilla ayuda a la colaboración de la dependienta.

El caso es que el domingo, estaba yo en esos menesteres (cojo-idea + empollar devoluciones + ensayo de pucheros) cuando en la tienda me anuncian que no tienen un numero mas de los kitten heels que estoy devolviendo. Al más puro estilo de Ally McBeal vi un remolino negro abriéndose a mi pies y absorbiéndome hacia el vacio.

En mitad de un momento de lucidez me voy a John Lewis, equivalente a El Corte Ingles y cuyo slogan tararea súper orgulloso ‘Never knowingly undersold’. A estas alturas estaba yo en ese pasaje bíblico en el que el mar se abre en dos para que tu pases, un gran cambio desde el remolino atrapa-Laras. Cuando encuentro mi objeto de deseo y me acerco al dependiente me dice con cara avinagrada ‘has cogido numero’. Perdonnnnnn??????????? Me giro y veo el dispensador de número de la pescadería. Y en ese momento se cierra el mar y me veo en un mercadillo con el típico vendedor desgañitado en plan ‘5 bragas (de cuello vuelto) por 3 euros’ y el enjambre de mujeres que no cogen catarro por los riñones eligiendo sus diseños de los años de La La La.

Cuando por fin llaman mi número y me dan un par de mi talla (rayo de sol de Marcelino Pan y Vino) el dependiente me anuncia que dejara mi compra en la caja porque, como se puede leer entre líneas, la categoría profesional de mozo de almacén con traje no permite degradaciones como cobrar la venta.

Despues de pagar y volver a mi versión Sonrisas y Lagrimas con Julie Andrews corriendo por el monte feliz como un regaliz me empiezan a acechar las dudas. Por que en Primark me tratan mucho mejor que en una tienda donde el par de zapatos medio vale 10 veces más? En qué momento de sus vidas el manager de atención al cliente decidió que un numero tipo pescadería era lo más cool del mundo? Porque en el centro comercial de al lado hay una tienda surfer con un hombre de toma pan y moja sin camiseta a la puerta, dándote la bienvenida incluso si no entras? Donde está la chaqueta de angorina rosa con la que fantaseo? Y sobre todo, si sonreir es gratis, por que tanta gente tiene cara de vinagre? Sera la maquinita de números?

Lara Jones